Сон с 10 на 11 октября, кстати, запомнился:

Одинокая ромашка в ярко-рыжих блестящих волосах. Обладательницу волос не помню, но волосы были роскошные — длинные, чуть вьющиеся. И эта ромашка. Я глаз отвести не могла, как загипнотизированная. Что бы это значило, интересно?)

@музыка: Muse - Supermassive black hole

@настроение: ---

@темы: Сновидение

---

Хочу домой (мотивация... громко сказано, конечно. так, просто нытьё какое-то)

Ну, вот. Я уже несколько дней в К.

Ощущения все, как один, поганые. Вроде, ничего глобально плохого. Жаловаться, в сущности, толком не на что. А настроение всё равно ниже некуда. Что же я за человек такой, а?

@музыка: Blue foundation - Bonfires

@настроение: отвратительное

@темы: daily life

---

--- (---)

Я не хочу туда ехать не хочу не хочу не хочу не хочу не хочу пожалуйста можно я не поеду мне правда не хочется мне страшно я закончусь там я не буду там я не получусь там и завершусь я не хочу завершаться я хочу остаться пожалуйста можно я останусь я боюсь я так боюсь я просто боюсь.

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 8 на 9 октября'11

Кошмар. Мне снилось, что я пыталась поймать и арестовать педофила, которого искусственно создала преступная группа высокоинтеллектуальных лесных пауков (зачем паукам изобретать опасного извращенца???). Ужас какой-то, короче.

@музыка: отсутствует

@настроение: отсутствует

@темы: Сновидение

---

Балет (Основная мотивация - восхищение, дополнительная - ...предъистерика?)

Вечером ездили с мамой в Л-К на "Лебединное озеро" (приезжала питерская балетная труппа). Супер! Восторг, одним словом. И хотя моё сердце в мире балета всё еще принадлежит "Жизель", но и это...классика. Тоже вещь непревзойденная. Особенно, в стоящем исполнении.

Почаще бы так выбираться.

А завтра будет тяжелый, тяжелый, тяжелый чертов день. Я еду в К. И это не есть хорошо, сами понимаете. То есть, ничего личного, город как город, люди как люди. Просто не хочу покидать дом снова. Даже ненадолго. Не-хо-чу! Мне уже заранее плохо (ничего не могу с собой поделать).

Бог ты мой, посмотрите-ка на меня: это уже похоже на невроз. Или что-то подобное. А-а, в целом, забейте. Всё в норме, я в норме, разве нет?

@музыка: Смысловые галлюцинации - Когда ты умрешь

@настроение: серединка на половинку

@темы: daily life

---

--- (Мотивация - беспокойство)

Атмосфера в доме сегодня какая-то нехорошая.

Между родителями общение какое-то наятнутое, как и в последние дни, все дни — начиная с их недавней ссоры. Папа буквально сбежал на работу: он, вероятно, всё еще слегка чувствует себя виноватым, ну, или мне просто так кажется. Хотя мама на него вроде бы больше не обижается по крайней мере, так активно, как в тот первый день.

А сама мама дерганная какая-то. Затеяла уборку (затевать уборку, будучи не в духе — дурной, дурной знак), ходит-убирает, рычит на меня — благо с моей нерасторопностью легко найти повод, — легко раздражается. Терпеть не могу, когда она такая. Но я её не виню. Удивительно, что подобное настраение на неё накатывает редко, потому что не знаю, как при её напряженной жизни без лучших перспектив справлялась бы, скажем, моя персона. Бедная моя мамочка. Поэтому я стараюсь вести себя тихо, послушно; почти не разговариваю, киваю, безропотно принимаю нотации и порицания из её уст (а меня всегда находится, за что наругать, ибо косяков за мной почему-то в любом случае получается больше, чем пользы, как бы я себя ни вела и что бы ни делала).

И. очень громкий. Провозгласил себя помощником и только путается под ногами в самые неожиданные моменты. Скоро ему четыре. Это очень шумный возраст. Он, супротив меня, не замолкает ни на секунду. И это одновременно и здорово, и убийственно, если вы меня понимаете. А еще он постоянно ухитряется измараться даже там, где, казалось бы, не в чем. Мистика какая-то.

Лэптопик мой тоже ведёт себя неадекватно. Появились какие-то странные скрежечущие шумы с правой стороны, его непристанно глючит по мелочи. Очень переживаю за моего деточку.

Плюс ко всему еще и то, что без перерывов (слава всему на свете) горит на моей коже в новом месте. Я перешла туда, где будет со стороны заметить сложнее, хотя мама — вот ведь чудо проницательности — кажется, словила на лету, что я опять что-то такое начала творить с собой, но я уклонилась от прямого ответа (я и врать не люблю ей, но и правду сказать не имею права), поэтому будем считать, что это МОЁ ЛИЧНОЕ ДЕЛО. Потому что я неспособнанеспособнанеспособнанеспособна справиться без помощи чего-то яркого, болезненного, острого и с последствиями. И это не проблема. Это способ решения — пусть и не самый удачный — проблемы.

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 7 на 8 октября'11

А, ну вот, нынче мне снились убийства. А еще какой-то странный моряк с женой, которые были вовлечены в какую-то аферу. И я тамошняя — кажется, я была мужским персонажем — постоянно думала: вот оно, снова, долбанное здесь-и-сейчас. Нехорошее ощущение.

@музыка: Пикник - Вот и тень моя

@настроение: отсутствует

@темы: Сновидение

---

Слова (Мотивация внезапная)

"...все мои слова...сделаны в темноте..."
(Смысловые галлюцинации)

А мои Слова где делаются, в каких полутёмных норах? Подпорки моего Дома — что они есть? Кто зодчий этих конструкций? Боже, мне иногда кажется, что за смыслом возможно угнаться, только если бежишь в противоположную сторону, как в том Зазеркалье.

@музыка: Смысловые галлюцинации - В темноте

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Сон с 6 на 7 октября'11

Всё относительно началось с некоторого времени, сюжетную наполненность которого я не помню, а потом перетекло в, так называемую, постельную сцену. Я знала, что девушка, с которой я занимаюсь любовью — моя...э-э, подружка (слово-то какое дурацкое; а какие есть аналоги для термина girlfriend в нашем языке?). И я еще вначале хотела сказать ей, что это мой первый раз, а потом сообразила, что это был бы мой первый раз — для меня, как меня, но не для моего персонажа, которой я была во сне. В этот-то момент я сообразила, что это был сон. Черт возьми, жалко. Потому что (по крайней мере, для сна), то, что происходило, было о-о-очень хорошо.

По крайней мере, опять-таки, по началу. Потому что когда она кончила, я вроде как последовала за ней — но как-то на автомате, потому как на деле не последовало ни разърядки, ни удовольствия, сплошные пустоты, будто...знаете, заглохло на полдороги и ухнуло в никуда. Проклятье. Долбанные сны. Выходит, у меня не только личная жизнь, у меня даже фантазии не полноценные

Ну да оставим размышления об этом до лучших времен. Потом, в общем, мы с ней пошли на похороны какой-то молодой женщины, насколько я поняла, в своё время мы через неё и познакомились. На погребении собралось очень-очень мало людей, словно бы до усопшей вообще никому дела не было. А еще я увидела в небе какую-то тупицкую летающую тарелку, словно изгатовленную по шаблонам всех человеческих стереотипов об НЛО, и чуть было не привлекла к ней внимание, только моя девушка шикнула на меня: мол, если приглашенные тарелку заметят, то всё — пиши, пропало — им вообще больше не будет дела до похорон.

И мы сидели на соседних раскладных стульчиках во втором ряду (рядов было несколько, а людей — жалкая дюжина, и мы все рассосредоточились по разным стульям, вроде как, создавая иллюзию толпы), слушали традиционные слова священника, а потом Она незаметно для всех поползла своей рукой мне между бедер под юбки, и, черт, это было то, чего мне хотелось (но не здесь же — на похоронах и при всех!), и снова пришло возбуждение, и я еще подумала, что, дьявол меня дери, дожилась я таки, раз мне снится такое.

Ну, разумеется, мой персонаж частично оставался мной, и, ради принципов, остановил приятные поползновения — почему я даже в гребанном сне не могу позволить себе расслабиться?? это же мой сон, я могу нагло трахаться где угодно и с кем угодно!! У, зла не хватает на собственное подсознание! — а когда церемония погребения закончилась, мы с Ней пошли, вроде как, наводить порядок в доме умершей.

Там, покончив с делами, я сперва увидела в окно каких-то непонятных военных. Потом — снова обломала свою девушку в известном смысле, потому что обнаружила в дальней комнате коробку с маломерочными котятами в количестве шести штук. Поверить не могу, что на самом деле предпочла сексу котят, ну серьезно, как так, это же сон!! Понятно, что без заботы почившей хозяйки они бы умерли, а мне жалко их было. Хотя я больше люблю и уважаю уже взрослых котов и кошек, за их статность, цельность характеров и мягкую независимость, но ведь и ежу понятно, что взрослые коты и кошки берутся именно из вот таких котят, поэтому я подумала, что могу взять себе одного, а остальных раздать, как говорится, в добрые руки.

В общем, я остановила выбор на котенке, который был самый темный, насыщенного дымчато-серого, почти голубоватого оттенка, с коротковатым хвостом (по крайней мере, не таким длинным, как у его собратьев по коробке), и еще у него были самые голубые глаза. Я выбрала его в некотором смысле из-за оригинальной длины хвоста, напомнившей мне моего (в реальности) любимого кота Б., который умер года четыре назад, но по большей части потому, что он среди всех котят был самый спокойный, сонно-рассеяный, с виду будто даже заторможенный, но на самом деле — как-то вдумчиво-неспешен. И я подумала, что мы наверняка споёмся.

Но когда я собралась достать его из коробки (Она стояла в дверях, опираясь на косяк плечом и сложив руки на груди крест на крест, и улыбалась, глядя на меня: Она была чуть старше меня, и со стороны, должно быть, я выглядела ребячливо, а может, я просто нравилась Ей, несмотря на то, что разговаривала с котятами), но другой котенок, самый бойкий и агрессивный, в этот момент вцепился мне в левую руку, в запястье, зубками и коготками, и так терзал, будто и играясь, и нападая одновременно. Было больно как раз в ту меру, которая мне по седцу, поэтому причины злиться или стряхивать кису с себя я не находила, я просто смотрела на него — он был темно-серый, сероглазый, востроухий и с какой-то дичинкой во взгляде. Я подняла их обоих (мой котенок мирно полеживал в правой руке, второй упрямо вцепился в левую, искусывая и вылизывая запястье), и Она, засмеявшись, сказала, что, должно быть, этот котенок тоже — мой, и он будет со мной, вроде как, в Её честь. Я была не против.

У меня была Она, два котенка (остальных я таки пристроила по знакомствам), и мы подолгу целовались (не с котятами, разумеется, с Ней=).

Позднее, ближе к концу — я краем уха слышала в своём реальном времени, как родители собираются на работу — мы сидели в какой-то беседке около муниуипального здания, и она всё пыталась шутливо услать меня, потому что у меня должны были начинаться занятия, на котороые я, вероятно, решила забить, и вдруг появилась эта девчонка. Она выглядела привлекательно, кроме сеточки шрамов на руке (как у меня в реале, поэтому не трудно догадаться, что причина их появления была невеселой). И я знала, что она, типа, была моей первой подружкой, еще в период старшей школы мы встречались, а потом я с ней рассталась.

Между Ней и моей бывшей возникло напряжение, которое я то ли не заметила, то ли нарочно игнорировала, чтобы не раздувать сцену из ничего, а я пыталась вести себя как обычно и болтать о чем-то, что могло привлечь к разговору их обоих. Потом девчонка спросила, была ли я в прошлую субботу в каком-то клубе, где она диджеила, что ли, а я смутилась, что странно, ведь нет — так нет, ну и ладно, я не должна была чувствовать себя виноватой, ведь я даже была не в курсе. Хотя моя бывшая и повела себя так, будто я была приглашена ею лично и из вредности не явилась. И она раздражалась всё больше, когда моя девушка (она держала меня за руку), стала еще и поглаживать другой рукой — плечо и шею, — и, полагаю, вот она-то точно делала так именно в этом месте и в это время из вредности.

Девчонка психонула, хотя её ревность была явно неуместна. И (во сне так бывает, даже чаще, чем принято считать) откуда-то изниоткуда у неё оказался один из оставшихся котят — почти белый, с несколькими серыми пятнами, и светло-серыми глазками, — и сделала жест, словно собирается бросить его с силой. Я взвизгнула, испугавшись за малышку, отняла её, попросила: могу ли я лучше забрать котенка себе. Правильно, зверушек нужно держать подальше от неадекватных девиц. Таким образом, девчонка ушла, Она осталась — с дурацкой ухмылочкой победителя, — а у меня появился третий котенок. Я еще успела подумать, что было бы хорошо заказать для каждого из них по личному именному ошейничку, и на этой нелеповатой мысли я проснулась.

И вот я думаю, был ли этот сон отчаянным «HELP!!» моего подсознания, чтобы я, наконец, завязывала со своим, эм-м, воздержанием, и позволила себе то, что требуется. Или же я сдвигаюсь по фазе должна обратить внимание на глубинную метафору, которую являли собой три моих котенка? Боже, и тот и другой вариант одинаково глупы. Ну, снам и их остаточным ощущениям позволенно быть глупыми.

@музыка: Metro station - Where's my angel

@настроение: скорее, вопросительное

@темы: Сновидение

---

Ветер (Мотивация слабая)

Ветер на улице надрывный, как истерика, сильный, холодный, неуместный, резкий. Это приятно. Это треплет волосы, это вызывает улыбку, это пробирает до костей, это радует.

Скоро ударят морозы. О-о, очень скоро. Уже вот-вот. Моё терпение на исходе, но я дождусь холодов.

Пока же довольствуюсь ветром — надрывным, как истерика, сильным, холодным, неуместным, резким...

@музыка: отсутствует

@настроение: вкус кофе на языке

@темы: daily life

---

--- (к черту мотивации)

Я снова пришла к этому. На самом деле, не сказать, чтобы у меня были еще варианты.

Просто я думала, надеялась, что...

Но это уже не важно. Никогда не было важным. Потому что я всё еще здесь (слава всему на свете! правда?), и пока я здесь...

...я же должна как-то справляться с тем, что происходит в моей жизни помимо моей воли и вне моей Комнаты. Я должна. А это непросто.

О, нет-нет, я не замахиваюсь на великие вселенские трагедии, так, всего-навсего маленькая пустяковина — моё персональное отчаяние. Невыносимое, где-то глубоко, и его не вырезать, не выжечь, не смыть, как я ни стараюсь. Непобедимая, бл*дь, штуковина, это отчаяние, скажу я вам.

@музыка: David Bowie - Life on Mars

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Сон с 5 на 6 октября'11

Что-то, связанное с живописью, арктической станцией, жутким холодом, С.С., и еще какой-то барышней — нехорошей.

@музыка: the Rasmus - Justify

@настроение: всё более и более кофейное (это рок)

@темы: Сновидение

---

Сон со 2 на 3 октября

Господи, это был очень, очень, очень долгий сон. По крайней мере, так казалось. Когда только проснулась, помнила всё последовательно, если не до мелочей, то, по крайней мере, предельно детально, но потом случилось (частично со мной) одно не самое весёлое реальное событие, и я отвлеклась. А теперь многое из памяти уже ускользает.

Короче, сначала был странный запущенный особняк, где я собиралась поселиться с дочерью, которая должна была у меня родиться буквально в следующем месяце. Потом я как бы оторвалась от собственного персонажа и стала очевидцем зверских убийств, произведённых кем-то ненастоящим, придуманным поверх моей фантазии. А трупы, помню, оставляли в какой-то необъятной канистре с чем-то средним между лавой и кипящим маслов внутри. Отвратительно, между прочим.

Оказалось, что за появлениями существа-убийцы стоит какой-то непонятный старик, который избавлялся от неугодных ему людей. К тому времени прошло уже года полтора террора неизвестного маньяка, сами понимаете, в какой атмосфере мне пришлось ростить ребенка. В итоге же все стрелки неизбежно перевели на меня же, и против меня выдвинули обвинения в серийных убийствах с особой жестокостью. А я даже не могла назвать настоящего убийцу, ведь Я-героиня этого не знала, я видела истину как бы со стороны в сюжете, а не глазами персонажа. Черт, путаница.

В более мирный период, пока не было путних доказательств против меня, в мой особняк приезжала З. (знакомая девушка из моей реальной жизни) и сказала, что недавно стала серьезно сожительствовать с женщиной, в которую была три года влюблена, и поэтому, если меня посадят, то они могут взять на себя опекунство над моей дочерью. Я согласилась, потому что, с одной стороны, конечно, это не было желанным для меня, но с другой: когда нет особого выбора, всё равно продолжаешь заботиться о том, чтобы у твоего ребенка была лучшая судьба. А удочерение хорошей пары всяко лучше чем случайный приют или соцопека.

Потом опять была неприятная сцена с убийствами и — насильственным разложением трупов в какой-то кислоте. Воняло, кстати, страшно.

И вот на этой новой партии убиенных меня и подставили очень мастерски и красиво. И все улики против меня. И какой-то огромный змей пытался меня сожрать. Но это уже побочная проблема, согласитесь? Имею в виду, в сравнении с ложными обвинениями в сотне убийств.

Затем какой-то ночью целый отряд судебных исполнителей меня выкрал прямо из особняка, чтобы доставить на место проведения суда надо мной. Место было странное, люди какие-то не очень адекватные. Сначала мне зачитали приговор, в заключинии которого говорилось, что я получу смерть из рук правосудия. Затем огласили наистраннейшее условие. Что вот, мол, в моём распоряжении — всё здание суда. Там много огромных залов, много закоулков и коридоров, много лестниц и секретных комнаток, и я могу выбирать любой путь (который всё едино не приведёт к выходу, кстати). Если на протяжении моего пути меня найдёт и поймает любой из палачей, то он имеет право привести окончательный приговор в исполнение любым понравившимся способом. Но если я смогу обнаружить в этом здании отца моего ребёнка, то я, вроде как, спасена. Ну трындец, с учетом того, что это место было настоящим лабиринтом грёбаного фавна, а парня, который был отцом моей дочери, я даже не помнила в лицо: то ли потому, что зачатие произошло до событий сна, и я как настоящая я этого персонажа вообще не видела, то ли Я-героине он совсем в душу не запал.

Но, небеса, как же я хотела его найти!! Никогда еще так не мечтала найти парня! Мне же нужно было вернуться к дочери живой.

И, сами понимаете, началась беготня по этому месту одновременно с кошками-мышками с палачами и "Я-иду-тебя-искать" с неизвестным отцом моей дочки. Сам процесс больше помню уже скорее на уровне ощущений, чем хода событий. Помню только, что один раз я против правил ногой завалила целые бумажные стены в японском стиле до потолка, потому что думала, что он может оказаться за ними. А еще: когда меня чуть было не поймал один из палачей. Не помню, какую я гадость о себе сказала, но он побрезговал прикасаться ко мне, и я поспешила дальше.

В конце концов, я оказалась в одновременном тупике сразу двух коридоров. И поняла, что бороться уже не могу: да и был ли резон? Я сползла по стене, уселась под очередной закрытой дверью и стала биться затылком о неё. Я билась, и билась, и билась до крови, пока дверь не открылась. Стоит ли упоминать, что это оказался общественный мужской туалет и, совершенно по-тупицки, тот, кого я искала, оказался там. Ну, разумеется! По уборным я бы стала искать в последнюю очередь, ведь всё-таки в этом здании решалась моя судьба и нелепо было думать, что решится она в чертовом сортире.

Хотя, как бы всё это ни было тупо, я была рада до рези в сердце видеть его снова.

Потом я вернулась в особняк. Я стояла в воротах, металлических, тонких, изящных, и пыталась понять по окнам, спят ли его жители. Моя дочь и её новые родители.

Я всю ночь так простояла, а на утро вышла моя дочь — девочка с темными волнистыми волосами, в синем осеннем плащике, — и оказалось, что с поры моего похищения прошло несколько лет. Моей дочке было лет шесть. Я смотрела на неё, какая она была чужая и печальная.

А потом она почему-то сказала: "Когда психопаты придут за мной, я должна быть готова" — и я проснулась.

@музыка: отсутствует

@настроение: отсутствует

@темы: Сновидение

---

О моих фанфиках (Мотивации - растерянность, радость, вдумчивость)

Вся идея альтернативы родилась на почве любви ко всем Винчестерам. И, немало, — на придумке моих девочек. Их особенностей, достоинств и недостатков. А также желанием вплести их в сюжет.

В любом случае, рада, что мысль работает, задумок куча и – как бы ни было – я наслаждаюсь тем, что могу «поиграть» с мальчиками в свои «игры», с сериалом – в свои истории.

Пусть получится и не совсем клево, как у Крипке или у Гэмбл, но, в конце концов, я же фикрайтер, а не создатель Сверхъестественного, могу позволить себе кучу ляпов, расхождений, домыслов, собственных соответствий вместо канонических и прочего. Главное: мне весело

Ну, грубо говоря, центровые основы остаются: узнавание "правды" об особенных детках во втором сезоне, исход сделки Дина в третьем, ангело-демоническое противостояние (и происки гадины-Руби) в четвертом, замут с люциферово-михоиловым баттлом в пятом, бездушный Сэм и интриги Каса в шестом...... Но некоторые сюжетные повороты, мотивы некоторых поступков изменятся.

Задумок много, работа предстоит большая и читателей наверняка не привлечет, но я кайфую.

@музыка: отсутствует

@настроение: положительное

@темы: Фанфикшн, Мысли в Словах

---

--- (мотивации - гамма самых разных эмоций, только и всего)

За прошедшие дни случилось несколько различных событий, которые я не определила бы в категорию жизненно-важных, но и без внимания оставить не могу.

Итак, во-первых, моя бывшая друга Н. написала мне. Снова. На этот раз — без грязи и злобы. Это были не притензии, угрозы и прочие неприятные вещи, которыми она терроризировала меня с того момента в нашем разрыве, когда поняла, что я не собираюсь "возвращаться обратно". Теперь же это был очень дружелюбный текст. Он начинался с очень психологически правильных слов, типа, "не сердись, что опять пишу" и "даже если ты просто прочитаешь, пусть и не ответишь, я уже буду счастлива". Типа, я-де, без претензий на твоё внимание, но если ты меня им одаришь — цены тебе не будет. В этом роде. Повела речь об одном нашем прежнем общем проекте, который я после разрыва отдала ей из добрых побуждений (я сочла, что ей он нужнее, чтобы поддержать её в тонусе), и о том, что в её представлении топливом для этого проекта была именно наша дружба, и, раз та прервалась, им Н. заниматься больше не может. И вообще, по её мнению, я его больше заслуживаю (я больше труда и идей в него вложила, не примите за нескромность, но так и есть), а потому она желала бы мне его вернуть. Я не против, в общем-то. Я люблю эту вещь по-своему. Далее, продолжу, Н. упомянула о том, как видела меня летом случайно в городе К., и какую бурю чувств вызвала в ней эта случайная недовстреча. Она, мол, скучает. Я тоже скучаю, но — не по ней самой. Её я толком не знаю. Вероятно эта девушка, А.П. в гораздо большей мере М., как она и говорила, чем Н., с которой я дружила. И поэтому теперь узнавать М. мне совсем не хочется. Разумеется, благодаря миролюбивому тону её письма, я ответила. Немногословно, но тоже предельно дружелюбно, хотя и очень остраненно: потому что я, вроде как, начала общение с новым человеком, которого, к тому же, не горю желанием узнавать близко. Завязалась переписка не о чем (это было моё условие — не лезть друг другу в душу, не выходить на близость, ибо мы просто знакомые). Не знаю, во что это всё выльется. Былое уже не вернётся, а окунуться в новое с этим человеком я не хочу. Ладно, поживём — увидим.

Во-вторых, у меня завёлся новый друг-товарищ, К.Л. Совершенно случайно, благодаря прежним знакомствам старшей сестры (настолько прежним, что она так и не смогла вспомнить, что это был за парень такой). Старше меня на три года, малосимпатичный внешне, однако, это меня инетесует меньше всего, ведь с ним очень инетересно разговаривать. Он по образованию историк, так что много чего можно обсудить касательно этих вопросов (особенно по 20-му веку, по которому он спеиализируется), еще — о политике, кино, астрономии... Короче, здорово. Новый славный человек. Единственный значительный минус, который значительно портит всю картину нашего общения, это его неприятие моего "Черт", "Дьявол" и "Проклятье", которые (зачастую в шутку) переодически звучат в моей речи. А К. это очень не нравится. Либо он такой православный, либо такой суеверный, но, как бы то ни было, чертыхаюсь я часто, а его строгие одергивания очень раздражают. Но это, в сущности, мелочь. Посмотрим, что из этого получится. Я, во всяком случае, вовсе не против дальнейшего общения.

В-третьих, наконец, по почте пришла холщевая сумка, которую я заказывала через интернет, "Колыбельная Шелдона", и я подарила-таки её сестре Д. на день рождения — пусть и с опазданием на почти две недели. Ей очень понравилось. Я так рада этому, я очень хотела подарить ей что-то, от чего она пришла бы в восторг, и по чему было бы сразу понятно, что это я подарила. Эта сумка подошла идеально!

@музыка: отсутствует

@настроение: вполне ничего

@темы: daily life

---

Сон с 30 сентября на 1 октября

Снилась женщина по имени Гведоллин, она была злая ведьма, которая лишала людей уверенности в себе, чтобы те лишали себя жизни от безвыходности положения, и еще — лишала их чувства защищенности, от чего приходила паранойя, и конец был тот же. Моему герою (я была парнем лет под тридцать) пришлось изобрести и провести какой-то магический обряд, чтобы лишить тени все вещи в жизни Гведоллин, чтобы проучить её, вроде как. Но эффект получился несколько сильнее: ведьма сошла с ума и покончила с собой.

@музыка: Seether ft Amy Lee - Broken

@настроение: Разбитое

@темы: Сновидение

---

Кладбище моей мечты (Основная мотивация - воображение, остальные - разнообразные)

Кое-что еще о будущем кладбище имени меня. Я подумала, если часовенка будет достаточно вместительная, да к тому же и католическая — если не по религиозной направленности округи, так хоть по внешнему виду и внутреннему устройству, — то можно будет усановить там какой-нибудь внушительного вида классический орган. Было бы великолепно. Я влюблена в органную музыку.

А на входе, за воротами, стояла бы скрипачка. Женщина, которая играла бы на скрипке так долго и часто, как только могла бы. Идиллическая картинка, представили?

И я жила бы в сторожке и писала бы свои истории. Иногда на кладбище приходили бы редкие люди — вероятно, родственники усопших, — они приносили бы цветы, скорбели, и ухаживали бы за могилами, а я смотрела бы на них из окна.

Я бы знала в лицо каждого могильщика, они бы не заговаривали со мной никогда, кроме крайней деловой нужды, но (если всё-таки нам случалось встречаться) они бы кивали мне молча в знак уважительного приветствия. А я бы упомянула их имена в посвящении какой-нибудь повести — как ответный жест уважения. Все вокруг считали бы меня нелюдимой чудачкой, не от мира сего, но могильщики бы, становясь свидетелями таких разговоров, хмурились бы и отрывисто защищали меня всего парой слов, заставляя людей давиться слухами, но не разносить их.

Правда, думаю, что в моих фантазиях это уже переросло город П., так что, не знаю, где мне предстоит устроить Кладбище Моей Мечты. Но где-нибудь, обязательно, есть такое место. Думаю, ко времени, когда у меня будет возможность основать его и спокойно "отшельничать" со своими писательскими изысканиями, сколько захочется, я уже определюсь с географической точкой.

@музыка: у соседей сверху

@настроение: мечтательное

@темы: Мысли в Словах

---

Сон с 29 на 30 сентября'11

Всю ночь во сне читала Герарда Реве, уже не помню, какую точно книгу. Усиленно так, внимательно вчитывалась, и во сне казалось, что там весь текст правильный — типа, реальный — и мне очень нравилось.

@музыка: Ва-банк - Я без тебя

@настроение: сносное

@темы: Сновидение

---

Сон с 28 на 29 сентября'11

Сперва снилась какая-то ахинея. Потом муть, сотканная из перемешанных красок, звуков и ощущений, стала формироваться во что-то более стройное. Закончилось всё тем, что я была практически мной, и ела чипсы с запахом грибов из стеклянной конфетницы. Я оказалась на чем-то вроде спонтанного двойного свидания. Я была с молодой женщиной, которая преподавала где-то; а вторая пара состояла из девчушки (немного похожей на Екатерину Гусеву в роли Оли Суриковой из первых серий "Бригады" — такие же заколочки в темных волосах, тот же открытый, упрямый взгляд) и её пожилого спутника, к которому я страшно, но тайно, её ревновала. Мы сидели за большим квадратным столом, напротив меня сидела моя "учительница", а рядом как раз эта девушка, и после её попытки взять меня за свободную левую руку, пока никто из наших спутников не видит, я пыталась отстраниться — не потому, что не хотелось, а потому, что она пришла не со мной. Тогда они постоянно придвигалась, касаясь моей ноги ногой. Я жутко хотела распрощаться с женщиной, с которой пришла, и уж точно послать к черту мужчину, с которым пришла моя соседка. Но мы никак не могли остаться наедине (хотя не знаю, что бы это дало-то?). В итоге, тот мужчина деформировался в кого-то, очень похожего почему-то на моего дедушку К., и под конец даже понравился мне.

@музыка: отсутствует

@настроение: и вкус постепенно преобретает кофейный

@темы: Сновидение

---

Желание (Мотивация размытая, но сильная)

Немного подремала на диванчике, позволила себе расслабиться под органные мессы Баха на 3-ей громкости, чуток помечтала. И поняла, что очень хочется посмотреть на качественный стриптиз, смакуя красоту. Чтобы движения танцовщицы были плавными и грациозными, а обнажение — медленным и вкусным. Чтобы даже не помышлять о прискосновении — нет, нет, только смотреть, как она танцует и соблазняет, рождает желание и питает фантазии, насыщает до последней клеточки тела, до самой дальней глубины души.

@музыка: И.С.Бах - XVII месса (Christ, unser Herr, zum Jordan kam)

@настроение: отстранённое