Находка (Мотивация - умиление своего рода)

Пока рылась в своих ящиках среди кучи всяких разных листочков с разного рода записями и рисунками, наткнулась на стихотворение двухлетней давности. Оно такое...м-м-м...как бы сказать...девчачье. Очень, понимаете ли, романтическое. И драматическое, н-да. Но умиляет, как-то так по особому. Как рассказанная кем-то история, которая, знаешь точно, никогда не произошла, и к реальности вообще не имеет никакого отношения, но почему-то кажется жутко личной.

Так себе стихотвореньице, конечно, много формальных ляпов (сбитый ритм в некоторых строфах, комканное повествование, излишняя эмоциональность). Но оно — моё стихотвореньице, придуманная мной история, и я люблю её изначально. В общем.

***
Я смотрела, как ты засыпала,
И всё думала между прочим,
Что тебе напоследок сказала:
"Спи, любовь моя, доброй ночи!
Дай забыться с тобой опять,
Дай решимость свою упрочить
И позволь твою тёмную прядь
В медальоне скрыть под замочек,
Чтобы силы в тебе черпать.
Поцелуй меня, если хочешь,
Разреши сохранить тишину.
Спи, любовь моя, доброй ночи -
Мне уж точно теперь не уснуть."

Я, конечно, заранее знала,
Чем должна стать для нас эта ночь:
Ты мне вечером всё рассказала,
Объяснила, что хочешь помочь.
"...это может быть яд или нож..."
И читала я между строчек,
Что ты любишь меня. Ну, что ж,
Спи, любовь моя, доброй ночи!

В кулаке медальон я сжимала
(Он был тёплым, как кожа твоя).
Предо мной темнота обнажала
Окровавленные края.

Заскользил по металлу, заиграл
Тусклый глянцевый звёздный свет.
В этот миг ты открыла глаза,
И мелькнул в них яростный синий цвет.

Приподнялась ко мне на локтях,
На меня посмотрела в упор
(Словно гадала — смогу ли я?),
И улыбнулась, лишь щелкнул затвор:
"Я заставляла твоё сердце биться,
Я пробуждала блеск твоих глаз.
А теперь вместе остановиться
Нашим сердцам представился шанс!.

Я сквозь себя пронесла твою мысль,
Чувствуя дрожь в складках наших сорочек.
Тебе — выстрел! мне — выстрел!
Спи, любовь моя, доброй ночи...

<17:41, 20 сентября 2009, город К.>

@музыка: Сплин - Будь моей тенью

@настроение: сентиментальное

@темы: Поэзия, Мысли в Словах

---

*_* (Мотивация - радость)

Забыла упомянуть: есть и хорошая новость (разумеется, никак не связанная с людьми, что делает её еще более ценной)!! Помимо моих обычных каналов заполучения всяких важных и классных книг (магазины, поездки, интернет-заказы, подарки), мне перепало кое-что интересное, о чем я даже не подозревала! Зацените!

У бабушки в маленькой темнушке обнаружилась целая коробка со старыми книгами, большинство которых были куплены дедушкой в 60-х годах (или папой в 80-х и до 1991 года), и по которым мой отец в юности постигал теорию радиолюбительских своих замудрённостей. Это техника, програмированние, автоматика, вся та восхитительная и притягательная белиберда, которую я никогда не понимала (как бы ни пыталась и сколько бы часов папа в прошлом ни убил на моё просвящение в этой области) и которой всегда восторгалась.

Короче, ко мне попали эти тома, и счастью моему не было пределов — да, собственно, до сих пор нет, когда я об этом думаю!

Я целый час просидела с влажной тряпочкой, очищая захапанные мною, никому теперь не нужные, кроме меня книжки от пыли и пятен. Они и пахнут совершенно особенно: как не слишком, но всё-таки старая книжка, которой долго-долго не пользовались... Кайф! Нет, правда. Я обожаю новые книги (кому нужен секс, когда ощущение, куда класснее оргазма, настигает, когда слышишь хруст в первый раз пролистываемых страниц новой книги, вдыхаешь чудесный арамат печати и бумаги, трогаешь корешок, ощупываешь кончиками пальцев бумажные листы — такие едва уловимо рельефные в местах с буквами, такие гладкие там, где пустота...), но и вот такие "старушки" — это просто верх удовольствия!! У меня дыхание перехватывало, когда я пролистывала каждую из них: я мало что разобрала, поверхностно прочитывая части тектов, тем более для меня как древние непонятные письмена — всякие тамошние схемы и таблицы, я вообще ни черта не понимаю в том, о чем там речь в этой дюжине превосходных книг, на которых оттиски ценников еще значатся в копейках, и моё непонимание почему-то тоже абсолютно нелогично радует меня. Потому что я знаю, что существуют люди, которые это понимают, которые с этими знаниями будто родились и живут (как мой папочка, например), или те, кто это всё изобрел или продолжает изобретать что-то новое и, несомненно, клёвое в этом направлении... ВЕЛИКОЛЕПНО!!!! Душераздерающе классно! Я не знаю ни единой фамилии авторов и состовителей этих книг или тех, чьи имена упоминаются на протяжении каких-то глав, как знатоков и первооткрываетелй, но я уважаю этих личностей безмерно и коленопреклонно.

Я в восторге!! И это всё теперь моё!

@музыка: Канцлер Ги - Ищи меня

@настроение: приподнятое

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Планы отхода (Мотивация - раздумия)

На счет К.Л. С дружбой у нас не слишком получалось с самого начала, как бы он ни старался сблизиться со мной, и как бы я ни внушала себе, что могу привязаться к этому человеку. Нет. Я не могу. И он мне даже не по душе. Он славный, чесслово, просто не мой человек, вот и всё. И я пыталась вежливо отдалиться, чтобы продемонстрировать ему, что с дружбой (а тем более с его участившимися в последнее время намёками на то, какая я красивая, как ему нравлюсь, и как мы могли бы друг другу подойти, и т.д. из этой абсолютно неуместной оперы) у нас не клеится, не нужно мне всего этого. Но он словно не понимает, постоянно оправдывает мои попытки отдалиться на усталость или не слишком расположенное для общения настроение, и его не переубедить, что я просто хочу прекратить. Он звонит, и звонит, и звонит, и игнорирует даже мои отчаянные прямые тектсы о том, что наша якобы дружба — явление, себя не оправдавшее. Так же, как С.Д. в своё время (но этот хоть вовремя одумался и, продолжая называть меня своим идеалом девушки, завёл себе нормальную постоянную подружку — милая девочка, к слову), и, сдается, отчасти как и Д.А., который постоянно ненавязчиво будто бы требует от меня того, что я никак не могу ему дать, К.Л. рассчитывает на что-то по отношению ко мне, убеждённость в чем я не разделяю. Всё это сплошная маята, Боже, ну, почему нормальные дружеские отношения с лицами противоположного пола у меня неприменно скатываются к вот таким вот неудбным ситуациям? Я ведь всякий раз еще в самом начале предельно чётко даю понять, что в более интинмных связях, чем дружеских, не заинтересованна. Мне важна именно их дружба (не навязчивая привязанность и одержимость моей персоной, а именно здоровая крепкая дружба), а не...ну, вы знаете. Мне не нужны поклонники. Нет, нет и нет! Конечно, с моей стороны было бы лицимерием заявить, что мне не льстит восхищение моей личностью, преклонение перед моим талантом, уважение к моим мыслям и поступкам. Но вот эти амурные привязанности...увольте.

А К.Л. в наш последний телефонный разговор (которые меня уже больше тяготят, чем развлекают) сделал одну наифатальнейшую ошибку. Со всеми, конечно, случается, но он, поддавшись на какие-то свои измышления на этот счет, предложил встретиться. И я поняла, что он — без шансов. Он, на самом деле, хороший человек, но я еще не успела к нему привязаться (и вряд ли это было бы возможным с учётом частностей), а значит, для меня не будет потерей исчезновение его личности из моей жизни. Правда, я до сих пор не могу придумать вежливого и действенного способа отделаться от него, но я на пути, если вы понимаете, о чем я.

У меня ощущение, что с таким настоем мне в скором времени удастся если ни полностью "отшить" всех этих...эээ...нежелательных элементов (пардон за определение, потому что я не пытаюсь умалить их положительные качества - они замечательные молодые люди, просто я не хочу их) с горизонтов моей жизни — если они не понимают, как нужно общаться со мной, чтобы общение было возможным, то они явно лишние в ней, — то, по крайней мере, предельно сократить их вмешательство в эту самую жизнь. Если они просто будут некими людьми, с которыми я поддерживаю знакомство, то ничего страшного. Не хочу их близко ко мне. Никогда не хотела (по крайней мере, не в том контексте, в каком, как оказалось, подразумевали они), и не захочу. Простите, ребята. Вы славные, но. Всегда есть "но".

@музыка: Пикник - Вот и тень моя

@настроение: немного расстроенное (почему они вечно меня подводят с этими своими неуместными "чувствами"?)

@темы: daily life

---

Сон с 5 на 6 ноября'11

Не помню практически ничего, только под утро мне снился телефонный звонок Д.Г., которую я уже полтора года не видела, и, скорее всего, немного скучаю по ней. Хотя даже в этом плане у меня уже стойкое ощущение, будто за это время моя младшая подружка...не просто выросла, а тоже стала, знаете, другой. Потому что, общеизвестно: люди никогда не меняются. Но...и прежними не остаются тоже ни-ког-да.

@музыка: ---

@настроение: сносное

@темы: Сновидение, Мысли в Словах

---

С новым списком, да (Мотивация решительная, вот так))

Не знаю, связанно ли это с приближением 2012 года, Преодаления Нового Рубежа, с моими отчаянными попытками поверить (/разобраться/постичь/просто расслабиться), или еще с чем-то, но я решила составить очередной список. На сей раз это будет что-то вроде топ-листа желаний. Разумеется, я не собираюсь "достигать" всего этого в преддверии наступления нового года, или даже в самом новом году — это ни в коем разе не планы, не "позитивная установка на будущее", это вообще, в сущности, ничего. Просто список того, что я хочу. Разной степени важности. Не по порядку. Как буду приходить к желанию, буду записывать (в надежде на непонятный и научно недоказуемый русский авось). Итак.

ХОЧУ:

- чтобы мама ушла со своей работы и нашла такую, которая не была бы так физически непосильна, и приносила бы удовольствие

- издать свою книгу (как можно скорее!)

- закончить "Ш.М.", для меня это важно

- не слететь на этот раз с получения образования

- завести кота

- окончательно уверовать в свою несомненную гениальность ^_^

- чтобы бабушки и дедушки перестали болеть, а у папы выздровела нога

- научиться любить солнце, а не просто уважительно к нему относиться

- коллекцию СтарТрека на ДиВиДи (высокое качество, куча дисков, море удовольствия)

- закончить "Т.ч.С.", это не менее важно, чем "Ш.М.", если подумать

- чтобы мои месячные, пардон за прямоту, либо наладили цикл и приходили регулярно, либо прекратились бы совсем. Вообще. А то только больно, проблемы, и путаница

- преобрести все-все-все книги, на которые положила глаз, но пока не заимела (их порядком 80 штук, на вскидку, на данный момент, и списки растут, с какой бы скоростью я ни скупала бы и ни читала бы книги)

- чтобы И. рос умницей, и всегда сердцем чувствовал и любил свою семью

- чтобы "Сверхъестественное" продлили на 8 сезон (и "Доктор КТО" тоже!)

- иметь читателей по всему миру

- чтобы выпал, наконец, нормальный снег

- съездить с мамой в С-П, она давно мечтала побывать в почти-столице, и я хочу поехать туда только с ней

- много-много денег *_* на самом деле много))))

- чтобы моя старшая сестрёнка все-таки побывала на Кубе, ей так интересно

- остаться в памяти потомков навсегда (навсегда, я не шучу), как Писатель, как Личность, как особенность и странность

- доучить греческий язык

- чтобы И. меня уважал, когда подрастёт

- чтобы хомяки жили дольше

- ...и люди тоже, кстати

- ...только без болезней, знаете, болеть — плохо, болезни — зло

- чтобы эксперементы с оплодотворением одной сущности от той же сущности увенчались успехом и я могла бы родить ребёнка, не прибегая ни к какому партнёрству

- найти все интересные психиатрические книги и статьи в переводе, а то иногда натыкаешься на что-то интересное, а материала в доступе нет

- чтобы в нашем краю больше не случалось землетрясений (чтобы нигде их больше не случалось)

- научиться читать человеческие мысли

- чтобы родители больше никогда не ссорились

- лёгкие сессии

- личное кладбище, персональный подземный бункер, собственный остров (да-а-а, запросики)

- чтобы если я когда-нибудь снова влюблюсь, то чтобы она любила меня, а не так, чтобы вот вроде какие-то отношения-на-расстоянии (хотя ерунда всё это, согласна), и тут вдруг раз — у неё теперь парень, а от этой новости даже разреветься нельзя, потому что ты в битком набитом людьми автобусе и едешь-то к ней, а её нельзя расстраивать своим расстройтсвом, её хочется радовать, потому что она заслуживает самого большого в мире счастья, и она же не виновата, что его любит больше (гораздо больше), чем меня

- чтобы если я когда-нибудь всё-таки влюблюсь, то пусть Она будет особенной, замечательной, как Ю.Г. и С.Р. и моя мама вместе взятые

- сорочку, длинную — до пят, белую, просторную, с длинными же, широкими рукавами, с завязками у горловины, можно с кружевами

- перестать тосковать по Н.П. и привыкнуть уже к её новому имени и к тому, что я больше не с ней Святый Боже, как же мне её всё еще не хватает!

- отделаться от людей, с которыми больше не могу общаться так близко, как им хочется

- сократить контакты с людьми в целом к возможному минимуму

- съёмный жёсткий диск (меня сестра заразила этим желанием)

- комнатный тренажер — беговую дорожку

- перестать видеть сны, которые я НЕ ХОЧУ видеть, или, по крайней мере, не помнить их содержание, когда просыпаюсь

- чтобы дети не болели никогда

- принтер, который работает, а не просто стоит и типа есть

- чтобы дети были самую чуточку управляемыми, а то временами хоть "караул" кричи

- как и было говорено прежде: Шеврале Импалу 67-го, Т.А.Р.Д.И.С. и "Энтерпрайз" ^__________^

- быть вымышленной. Придуманной каким-нибудь гениальным автором. Я всё едино не настоящая, так хотя бы был бы смысл

@музыка: Mindless Self Indulgence - Never Wanted to Dance

@настроение: мечтательное, наверное

@темы: Мысли в Словах, Список

---

Кто-то (Мотивация не принципиальна)

Это действительно было немного смешно.

Кто-то — на вид лет двадцать, может чуть меньше, или чуть больше, невнятная внешность, пол мужской — подошел очень некстати. Парни такого типа всегда подходят некстати, приподнося своё появление как второе Пришествие. Подошел — знакомиться. Нелепость.

Я просто смотрела, пока он нёс какую-то обычную чушь о неоспоримой прекрасности дня (какое там: у меня траур, у меня снег стаил!), об одиночестве меня (эх, знал бы он, о чем говорит!..), о превосходности собственной кандидатуры для того, чтобы моё одиночество развеять (да, самомнение и впрямь превосходное). В общем, смысл был такой. Я слушала в полуха, просто рассматривала его, стараясь относиться, как к Кому-то, вот просто кому-то, чтобы не испугаться или не запрезирать сходу (это как защитная реакция).

Когда я проигнорировала все его заявления, он как-то немного встревожился, что ли, стал трепаться дальше, а я продолжала молчать. Это выбивает из колеи таких, как он. Наверное. Или что-то еще в этом ключе.

Потом он, совсем, видимо, отчаявшись, спросил:

- Чего тебе не хватает-то?

И я подумала: "А почему бы и нет?", и ответила без выражения, будто зачитывала список покупок в продуктовом магазине:

- Транспортных средств в количестве трёх штук. Черненькой Импалы, синенькой ТАРДИС и огромненькой "Энтерпрайз". И был бы мне комплект для полного счастья.

В какой-то мере, я была почти серьезна. В какой-то мере, он решил, что я не в себе. И, в какой-то мере, возможно, он даже мог оказаться прав, не спорю, хотя лично я придерживаюсь другого мнения.

Вряд ли он понял значение хотя бы одного из трёх, а значит я была права — бросьте, он того не стоил, чтобы отвечать. А он смотрел на меня, и во взгляде его четко прочитывалось Д-В-И-Н-У-Т-А-Я, и это стало уже не просто "немного", а совсем смешно, и я засмеялась. Ему не хотелось оставаться, но было, вероятно, неудобно вот так сразу уйти, а я смеялась, глядя на него, и чем дольше это продолжалось, тем забавнее становилось зрелище, о-о-о, поверьте мне: я знаю, о чем говорю.

Спустя минуту, он всё-таки сбежал, а я смеялась в его спину — не скажу точно, почему меня всё это так развлекло. По крайней мере, это помогло не испугаться. Всё лучше, чем страх.

И тогда я снова осталась одна (горожане не в счет), на холоде, и успокоилась, и это было почти счастье: никому до меня нет дела, наконец-то. Поэтому, наверное, я сейчас это и пишу: чтобы поделиться радостью и облегчением, когда меня оставляют в покое реальные люди, неприятные, особенно такие недоумки, как был конкретно вот этот кто-то. И какое неземное счастье остаться одной, несмотря даже иногда на пресутствие толпы, абстрогироваться полностью, подумать наедине с собой, дыша при этом воздухом вне моей Комнаты. Это парадоксальное удовольствие. В такие моменты почти удается забыть о панике, которая выходит из Дома вместе с тобой, куда бы ты ни отправился.

@музыка: She wants revenge - Rachael

@настроение: спокойное

@темы: daily life

---

Предательство (Мотивация очевидная)

Снег почти стаял. Ненавижу.

@музыка: Tito & Tarantula - After dark

@настроение: ---

@темы: daily life

---

И. (Мотивация, м-м-м, относительная)

Мой племянник иногда говорит во сне. Глубокая ночь, темно и тихо, и вдруг раздается детский голос, который громко и четко произносит несуществующие слова. Целые предложения невозможной тарабарщины. Не знаю, понимает ли он в своем сне, о чем ведёт речь? Потом, во всяком случае, он замолкает, и спит до самого утра очень тихо.

@музыка: Lumen - F...k off!

@настроение: неплохое

@темы: daily life

---

--- (---)

Одновременная взаимосвязанность наряду с противоречивостью в данном случае меня убивает. Не могу. Правда, не могу. Я сегодня села перечитать исследование "Шизофренические личности" Христиана Шарфеттера (книга, к слову, потрясающая), и снова застопарилась, где и в прошлый раз: меня почему-то это никак не отпускает. Поэтому уже десять минут бегаю глазами от одного обзаца к другому на 77 странице. Судите сами:

«...Шизофрения — это подлинное здоровье в абсурдном обществе, опыт самоуглубления или путешествия внутрь самого себя, побуждающее общество к враждебности...» (Laing, 1959, 1967). Это раз. (И я согласна от и до)

И: «...С уважением относясь к био-психо-социально-трасперсональной модели как основе развития учения о шизофрении и её личении и не имея достоверных знаний о её сущности или причинах её возникновения, врач тем не менее считает, что личности, которых называют шизофреническими", нуждаются в помощи и лечении...» (Sharfetter, Schizophrene Menshen). Это два. (И тут тоже не поспоришь по всем аспектам).

И вот поэтому, как очевидно, я в абсолютном тупике: меня добивает это несоответствие. Несоответствие в концепциях обоих утверждений по отношению друг другу и их взаимодополнение — и взаимо-же-исключение! Ну как так-то???

@музыка: Agnes - Forever yours

@настроение: сбитое с толку

@темы: Мысли в Словах, Заметка

---

--- (Мотивация - интерес)

Обнубиляция сознания — (лат. obnubilatio – закрывать облаками, затуманивать). Легкая степень психологического оглушения. Характерны колебания в степени выраженности помрачения сознания – легкое помрачение сознания на время сменяется его прояснением, затем вновь наступает затемнение.

Обнубиляция — «облачность сознания», «вуаль на сознании», является легкой степенью оглушенности, иногда наблюдается на первоначальных этапах оглушения и напоминает состояние алкогольного опьянения легкой степени тяжести. Отмечается повышенное, беспечное настроение, лабильность сознания, нередко рассеянное внимание. Для ответа на заданные вопросы больному требуется определенное усилие и время, иногда ответы бывают невпопад.

Обнубиляция сознания может не сопровождаться грубыми расстройствами сознания, но при ней резко снижается темп психической деятельности, что проявляется ее заметным обеднением. Больные становятся вялыми и малоинициативными. Настроение либо апатическое, либо с некоторым эйфоричным оттенком, но без ускорения мыслительных процессов и двигательного возбуждения. Больные ничем не интересуются, но при побуждении окружающих дают правильные, но очень краткие, лаконичные ответы, часто допуская существенные ошибки, отчего их могут принимать за слабоумных.

@музыка: Entwine - Bleeding for the cure

@настроение: ---

@темы: Заметка

---

Сон с 1 на 2 ноября'11

Было что-то вроде истории "Волшебника Изумрудного города", где я была одновременно и Дороти, и её щенком, и её спутниками, и всякими Глиндами-Бастиндами была тоже я. Не знаю, как мне удавалось быть таким количеством народа одновременно и не сбиваться с сюжета.

Потом снилось, что я крашу чёрным лаком — но не ногти, а сами пальцы, знаете, от костяшек и до кончиков, все три фаланга (в случае больших пальцев — по два). И лак всё никак не сох, он был вязкий, всё марал вокруг, скапывал на пол, портил вещи, склеивал пальцы... Неприятно.

@музыка: Kelly Clarkson - Because of you

@настроение: good

@темы: Сновидение

---

Снег (Мотивация - удовольствие)

Кстати говоря, на сегодняшний день снег уже лёг — по-серьёзному, таким красивым, стабильным пластом. Такой снег уже не подведёт меня: не истает целиком до самой весны. О, я люблю его!

@музыка: Red - Mistery of you

@настроение: хорошее

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 31 октября на 1 ноября'11

Снился, помимо того, что уже не помню, огромный рот. Без тела, без лица, огромный такой ротище во всю стену. Губы-зубы-десны-язык и — бездонная глотка, уходящая "вдаль", как коридор.

Не знаю, но как по мне, так было в этом что-то зловещее.

@музыка: Kiyoharu - Revolver

@настроение: счастливое - я дома!!

@темы: Сновидение

---

Всё еще не (Мотиация - пасмурная погода, вселяет уверенность)

С самого утра шел дождь. Сперва морось, делавшая воздух влажным, как в пещерах. Потом зарядило сильнее, постепенно перейдя в мелкий град. А затем всё стихло.

Это всё — не снег, конечно, но, как известно, на безрыбьи и планктон радует.

Видела нынче во сне девочек из моей самой первой студенческой группы еще в училище Д-1-2(к): чудесную С.Р., славных Ю.К. и Ю.В., и остальных: Г.Г., К.И., К.П., К.А., и даже Э.Б. Не помню сюжетную насыщенность сна, но отлично помню девчонок.

С моей нынешней группой более-менее сдружились. Милые девушки и женщины, не без недостатков, разумеется, но кто из нас подарок? Особенно, конечно, в глаза бросаются огрехи А.К., которая не оставляет меня, и постоянно подсаживается. Хорошая девушка (недавно замуж вышла, домовитая), осмотрительная, вежливая. Но, Боже ж мой, какая брюзга! Она постоянно ворчит, брюжит, очень редко, когда её устраивает проиходящее. К.С. мне нравится. Легкая, неунывающая, приятная девушка (на год младше А., на пять лет старше меня). Добродушная.

Ах, да! Как я могу обойти вниманием О.Б. Характер милый, но несколько посредственный, и О. — моя ровесница, или около того. Но всё это чушь, потому что я с самого начала не могла отвести глаз: какая дивная фигурка! Господи, одно удовольствие смотреть. Особенно нижняя половина тела. Маленькие ступни, идеальные ноги, шикарная (по-настоящем — шикааааарная!) задница. Великолпный вид, если вы понимаете, о чем я.

Сразу же, еще в первую встречу, я тщательно запретила себе пялиться (и заигрывать, стеснять девчушку — тоже табу, а самое главное, НЕ западать), потому что в постоянном учебном коллективе это не коначается добром. Это как заводить себе объект для флирта на работе: нельзя!

Одно могу сказать точно, узнав О. поближе: я не смогла бы в неё влюбиться, даже если было бы можно. Однако любоваться-то мне никто не запретит. Я получаю настоящее эстетическое удовольствие, когда любуюсь её ногами, и изгибом бедер. Красота. И ни к чему никого не обязывает. Я бы никогда не вышла за рамки приличий — этого нет в моей природе.

Короче говоря, О., сама о том не зная, своим замечательным телом немного скрашивает мою жизнь в институте.

И, в любом случае, скоро это всё закончится. Первая сессия (хотя бы уж она) окажется позади. Я уеду Домой. Домой, Домой, Домой.

А за пару ночей до того, к слову, снился кошмар. Меня пытали. И я пришла к выводу, что между болью и болью (между болями) всегда есть разница. Слава Богу, я могу это рассудить только из гипотетических размышлений, от ощущений после сна, а не из реального опыта. Потому что я уважаю боль, как некую абстрактную единцу, и я люблю боль, которую сама могу причинить своему телу, но вот позволить кому-то другому... избави Бог. Ведь боль — это личное дело каждого отдельного человека, каждого носителя тела. То, что я чувствую, касается только меня. И я даже помыслить страшусь, чтобы кто-то посторонний мучил меня и истязал. Это не-при-ем-ли-мо.

Я еще могу сделать допущение в пользу, допустим, поверхностного резания (не прижигания!) и удушения (под водой или, скажем, ремнем или верёвкой), но только со стороны человека, которому полностью доверяешь. Понимаете, ПОЛНОСТЬЮ. Не только, как сексуальному партнёру, и не только, как своему человеку. Не как отдельной категории, а, как бы объяснить, личности, которая включает в себя каждое из возможных понятий. Не иначе.

В противном случае, это уже насилие, это уже страшно. Это уже не должно произойти никогда!!

@музыка: ---

@настроение: вполне ничего

@темы: daily life, Сновидение, Мысли в Словах

---

--- (Мотивация так себе)

А вообще, пошел бы, наконец, снег. По-нормальному. Я уже извелась ждать.

Пару дней назад случился первый снег, мокроватый, изменчивый. Полетал, как премерещился. Потом истаил. И до сих пор нет.

Теплынь стоит преотвратная.

Хочу холода — в воздухе, в земле. И снега, снега хочу, да. (И чтобы этот глупый кашель прекратился, достало уже глотку драть — скоро все легкие выкашляю, как случается в страшных снах курильщиков с половековым стажем)

Давайте кто-нибудь там уже в облаках пошаманит по-хорошему, и придёт снег. Много, холодный, по душе.

А после — настанет зима, а зимой оно, знаете, как-то всегда полегче.

@музыка: там же

@настроение: то же

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон с 22 на 23 октября'11

Незнакомые места. Просторные комнаты.

Я была девочкой лет 12, на мне было темно-синие бархатное платьице с кружевами. У меня был старший брат, женатый, который очень обо мне заботился, и любил больше, чем всех на свете (даже жену). Мы жили втроём в огромном особняке. Брат уделял мне всё время, его жена постоянно чувствовала себя при нас неуютно, ревновала его ко мне.

Помню, прежде чем проснуться, он кружил меня на руках по комнате, я была словно бы в самом безопасном месте во всей вселенной.

Проснулась в 4 утра (чертов насморк), когда уснула повторно, ничего как будто и не снилось.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Тихие игры

@настроение: *малиновое варенье скоро из ушей полезет*

@темы: Сновидение

---

--- (мотивация - плохое самочувствие)

А вообще, девочка заболела. У неё высокая температура, ломота в теле, недомогание, головные боли, воспалённое горло. Полный джентльменский набор. Слава всему на свете, от сессии осталось всего дней шесть: это она еще сможет потянуть в подобном состоянии. Выздоравливай, девочка!

@музыка: отсутствует

@настроение: отсутствует

@темы: daily life

---

Сон с 21 на 22 октября'11

Мне снилась Н.П., и церковь — такой, знаете, храм для публичных посищений туристов, — и я измарала какую-то фреску в краске, которой я делала список (и Т.А., когда-то пару лет назад — моя преподавательница по живописи, — разочарованно и раздраженно на меня смотрела), а еще моя сестра Д., которая завела себе большого зелено-синего паука, который постоянно распадался на кучу маленьких паучков, и она расстраивалась...

Бред, короче говоря.

@музыка: отсутствует

@настроение: ---

@темы: Сновидение

---

Сон с 16 на 17 октября'11

Толком не помню, но в какой-то момент я пыталась (я должна была!) выставить Н. из моей квартиры. Да, она всё еще снится мне.

Сон с 15 на 16 октября'11
О-о-ох, эта ночь была кошмарна от начала и до конца. Я долго не могла уснуть, потом видела страшные сны, которые окончились смертью (было так страшно странно: что же, что же дальше?..) — меня и мамы, которая до последнего не отпускала моей руки. Я проснулась, задыхаясь. Легкие были будто смяты в комок, воздуха не было. И никак не сообразила сначала, где мама и всё ли с ней в порядке. Кое-как пришла в себя, было почти шесть утра. Умылась холодной водой, проплакалась, часа через полтора снова удалось уснуть. Больше снов не видела, только чувствовала боль — как часто бывает, в зубах и, что реже, в костях.

@музыка: отсутствует

@настроение: никакое

@темы: Сновидение