--- (---)

Не имеет значения. Это путаница, бессмыслица — всё. Я — бессмыслица, на самом деле, только это реально

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

--- (---)

Я виновата. Господи, как же я виновата. Мамочка, прости меня, прости, я так виновата. Я снова — всегда, на самом деле, — её подвожу. Вообще-то, я всех подвожу, но её больше остальных. Она этого не заслуживает. Никто такого не заслуживает (я ужасна, ужасна), но мама...особенно. Она ведь такая... А ей — я. И это несправедливо. Я так виновата перед ней. Я вроде стараюсь не, но то ли мало стараюсь, то ли изначально незапрограмированна на иной исход, поэтому всё так отвратительно. Она всегда меня выручает, а я только подвожу её. Она всегда лучшее в моей жизни, а я не могу даже продемонстрировать по-человечески, как это важно и ценно для меня. За 20 лет своей жизни я так и не научилась высказываться. Так и не научилась проявлять любовь. Я нихрена не научилась быть дочерью, которая достойна такой мамы. Черт, я ничего не стою. Я страшно виновата перед ней — в очередной раз. И как бы я ни ломала голову над тем, как можно всё исправить, я всё равно не могу ничего сделать, сказать или изменить, потому что я не....умеюмогуспособнасуществую. Как бы я ни наказывала себя, этого всегда будет мало. Кофе снова на языке, боль гнездится в голове, в теле, и будь то естественные причины, или моё собственное вмешательство (теперь это марка "Schick", кажется, или как-то так), этого всё равно недостаточно, меня никогда не достаточно, я никогда не смогу заплатить по счетам. Я должна, но я не могу, и это всегдавсегдавсегда со мной. Всё остальное просто мелочи в сравнении с этим — в моей жизни, я имею в виду. Простипростипростименя

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Рисование (Мотивацию трудно конкретизировать)

А ведь, если подумать, так и есть: я практически перестала рисовать. Да что уж там — я фактически перестала это делать. Не то, чтобы мне совсем не хотелось. Просто...взяться за карандаш...мотивации всегда недостаточно. Уже несколько месяцев так. Не знаю, почему.

Хотя нет: знаю. Мне кажется, это тоже связано с Н.П., точнее, с её отсутствием. Без понятия о точной формулировки этой взаимосвязи, я просто чувствую, что одно вытекает из другого: отсутствие Н. в моей жизни и — та-даам — почти полное отсутствие желания рисовать. Мне грустно. Да, наверное, мне грустно. И я словно...потеряла вектор направления в этом. То есть, раньше у меня была она — мой самый дорогой читатель и почитатель моего творчества. И хотя я ненавидела, когда она меня торопила с работой, загоняя как лошадь на скачках, но кое-что в её отношении было несомненным плюсом: она в меня верила. Верила, что и в этом роде деятельности я гений (или хотя бы просто Талантище с большой буквы), что меня ждёт большое будущее. Что мои рисунки — это потрясающе.

И мне важно было это. Её признание. Не уверена, почему. Возможно, потому, что мне она сама была важна. Важнее многих, если честно. Она единственная, кто, из тех, что не связаны со мной кровно, ухитрился стать моей семьёй. Как бы я ни пыталась себя обманывать, никому больше этого не удалось, и я рано или поздно осознаю это и отдаляюсь от людей, которые искренне пытаются приблизиться ко мне. Неприятно, но факт.

Но я буду рисовать снова. Не знаю, откуда эта убеждённость, наверное, это я тоже просто чувствую. Да будет так.

@музыка: John Barrowman - Please remember me

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Телефон (Мотивация о-о-очень недовольная и почти перепуганная)

Если/Когда у меня будет собственный Дом, в нём не будет стационарного телефона. Ни единого. Ни за что.

Телефонный звонки домашнего телефона жутко меня угнетают.

Если кому-то что-то действительно надо от МЕНЯ, то пусть звонят на мобильный — у всех, чьи звонки мне важны или продиктованны необходимостью, есть мой номер. Остальные же — либо звонят не мне, и я не хочу говорить с ними даже пары секунд: меня буквально прошибает через весь позвоночник от необоснованного страха; либо мне, но я не хочу беседовать с ними или они несут мне весть о какой-то ерунде/проблеме/трудности и т.д. В любом случае, приятного мало.

А еще эта неизвестность. Нет определителя, а даже если бы и был, то, видя номер, всё равно нельзя знать наверняка причину звонка. Это ужасно напрягает.

Поэтому, на будущее, — никаких городских телефонов. Это табу.

@музыка: Linkin Park - She shines

@настроение: так себе

@темы: Мысли в Словах

---

Сон с 18 на 19 ноября'11

Ох, что-то такое сюжетное мне снилось. Мрачноватое, но интересное. Потом это переросло в то, что будто бы я (мой персонаж был мальчиком лет 14) и моя собака оказались некими танатосуществами (звучит диковато, но тем не менее). Вроде как тем, кто Живет-в-смерти, кто Несёт-смерть и Побеждает-смерть. Короче, оригинальные чуваки мы были, согласитесь. Всё кончилось тем, что нас обоих от кого-то спрятали под камнем. Обыкновенным небольшим дорожным камнем. Боже, ума не приложу, как это у них получилось, вероятно, подключилось дополнительное измерение, или еще какая-то чухня навроде этого. В конце концов, это же сны: и невозможное возможно, хах.

@музыка: Murray Gold - Abigail's song (Silence is all you know)

@настроение: неоченьское (но чисто из-за головной боли)

@темы: Сновидение

---

Сон с 17 на 18 ноября'11

Ряд муторных сноведений (примерно с 3-х часов ночи и до 10 утра). Всё какая-то болезненная ерундистика снится. Не чувствую себя отдохнувшей. Проснулась с головной болью.

@музыка: Murray Gold - Madame de Pompadour

@настроение: устало-сонливое

@темы: Сновидение

---

М. (Мотивация - смятение)

Бог ты мой. Я сама себя не понимаю. Не могу же я быть настолько непостоянной. Это было ведь не просто мелкая обида, раздутая в большой скандал. Это был разрыв. Раз-рыв. Не больше, не меньше. Я исключила из своей жизни человека, который оказался не тем, кем я его считала; человека, который перекрывал мне кислород. Человека, чьё имя М., который отнял у меня иллюзию моей Н. мою Н.

И — да, я скучаю по ней страшно. По Н., не по М.

Не признать это, значит солгать.

Мне очень не хватает Н. Как бы я ни пыталась абстрогироваться от проблемы, кризис в душе моей остаётся кризисом. Как бы я ни пыталась выдвигать на передний план мою самую неэмоциональную часть личности — Д., — остальные части в разной степени страдают без Н. И меня странно волнуют и угнетают попытки М. наладить со мной общение. Помните, я когда-то упоминала, что собираюсь это общение в умеренную меру поддерживать, но не более того, что я не хочу узнавать её ближе, что боюсь М., что... кучу всего я упоминала. Так вот.

Не то, чтобы я отказываюсь от своих слов. Мне всё еще плохо от неё, и страшно. Бла-бла-бла. Но факт есть факт: что-то во мне тихонько нашептывает нехорошие вещи. Говорит: М. может быть продолжением Н., тем, что, исправив отрицательные тенденции поведения и недостатки характера, может стать чем-то прежним для тебя. Я могу сотню раз сменить имя и делать вид, что меня не колышит, но этот грёбанный голос внутри никогда не заткнётся. Потому что Н. была слишком важна для меня 10, мать их, лет, и, что уж говорить, важна до сих пор, хотя я всячески отгоняю от себя эти мысли и эту боль потери.

М.

Я не хочу её. Я боюсь её (возможно, именно потому, что внутри я хочу, чтобы она вернула мне мою Н.?). Я...

...запуталась.

@музыка: Calmando Qual - Deadman's party

@настроение: ох....

@темы: Мысли в Словах

---

Сон с 16 на 17 ноября'11

Это была очень длинная ночь. На самом деле. Я легла спать, еще 9 вечера не было. И проспала я до 10 утра. Но вся фишка в том, что всё это время я просыпалась стабильно через каждые два часа. Рваные сны. Неполноценный отдых. И помню только урывками, которые даже описывать влом. Да ну их, такие сны, в одно место.

@музыка: Murray Gold - A Noble girl about town

@настроение: ...

@темы: Сновидение

---

Сон с 15 на 16 ноября'11

Снились крушения поездов, дважды. Я присутствовала в оба раза. Ужас.

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: Сновидение

---

Сон с 14 на 15 ноября'11

Сегодня удалось нормально выспаться. Спала действительно продолжительно и не пробуждаясь через рваные отрезки времени.

Сон сейчас помню довольно смутно. Что-то про полёты. Потом про каких-то чуваков (несколько, разных), которые хотели меня убить, и, судя по всему, не меня одну. Почему людям вечно снится, что кто-то желает им смерти и строит жутковатые козни? Это что еще за такие странные веяния на уровне подсознания?.. Так вот, еще, помнится, снилась небольшая квартирка: две крохотные комнатушки и санузел, круглые окошки, как иллюминаторы на корабле, скромная обстановка. Я жила (пряталась?) там со своей девушкой (невысокая, черноволосая, имя начиналось на "М").

Под конец нам вроде прислали какую-то посылку, якобы от её матери или кого-то в этом духе, и вроде бы ничего такого подозрительного, но мне всё равно было не по себе, и когда девушка ушла в душ, я схватила эту посылку, пошла на улицу — наша квартирка была в доме, наподобие старых пражских, и выходила передними дверьми на какую-то городскую площадь, от которой начиналась набережная и длиные высоченные мосты, непонятно как. Я пересекла площадь, прижимая к себе эту сомнительную вещь и, следуя голосу своей паранойи, оказавшись у перил набережной (передо мной была не река, а море, я это знала), я закинула посылку так далеко от себя в воду, как только силы хватило. Не было плавцов, не было лодок, слава Богу, и когда грохнул взрыв (сколько было соленых брызг, а шуму-то!..) никто не пострадал.

Я еще успела с тоской подумать, что придётся опять переезжать, ведь нас нашли, а Она только-только приладилась к новой жизни, мы начали обживаться... - прежде чем заметила, как девушка (в банном халатике, с мокрыми волосами и полотенцем на плечах) встревоженно выбежала на улицу, обеспокоенная взрывом, принялась звать меня, пока не разглядела, где я стою и что всё в порядке. Она побежала ко мне и, когда она приблизилась, я проснулась.

@музыка: отсутствует

@настроение: весьма симпатичное

@темы: Сновидение

---

КНИГИ!! (Мотивация - уиииииии!!!!)

Пришла почтой новая книжная посылочка (на этот раз с какого-то каталога): 11 новых книжек!! Я на 7-ом небе....

К слову. Призовой венец Тысячной книги моей коллекции был присуждён книжке "Кратчайшая история Европы" Джона Хёрста, потому как была извлечена 2-ой. Она очаровательно небольшая и приятно жёлтая обложкой. А общим числом их сейчас...дайте подумать...1009, стало быть? (Меня последнее время не отпускают некоторые числа)

@музыка: Supergrass - Sad girl

@настроение: ну... довольное, если откинуть общий фон

@темы: daily life

---

Сон с 11 на 12 ноября'11

Хотя вообще, заголовок должен бы звучать "Сон 12 ноября", ибо заснуть удалось только к 3 ночи (а проснуться — в 5:36 утра, после чего хлопать глазами как сове до того момента, пока домашние не проснуться).

Снилось непонятное помещение, просторное, но тёмное и пыльное, с низким потолком, и мне как будто было сказанно, что это — днище какого-то большого дивана. Я должна была теперь там жить. Какой-то человек принёс туда мои вещи (два чемодана), и уложил прямо на железный каркас кровати, а потом и меня закинул туда же: на продавленную металлическую сеточку, где даже матраса не было. Было грязно и холодно, я съежилась на "кровати", упираясь головой в ржавое изголовье, а ногами — в собственный багаж, — и как-то ворчливо пообещала, что буду вести себя хорошо и не покидать новое жильё. Только после этого мой сопровождающий удалился.

Потом вроде сон изменился, и я оказалась в Т., между Университетом и Тетром, на большом ступенчатом спуске. Было светло, лето, я сидела на самом верху покатой дорожки для колясок, которая меньше используется, чтобы не мешать тем, кто спускался и поднимался по лестнице, и говорила по телефону с кем-то. А затем я словно увидела в толпе кого-то знакомого (в жизни я его не знаю), и обрадовалась ему, и замахала в приветствии рукой, как сумасшедшая. Но поравнявшись со мной он был словно бы жутко недоволен, хотя мимо не прошел. Остановился, демонстративно ожидая, когда я закончу телефонный разговор. Постоянно пытался перебить меня вопросами типа что я здесь забыла и почему тут сижу. Я, не прерывая диалогка с невидимым собеседником, попыталась одними губами и жестами, зажав мобильный между головой и плечом, показать ответы на его вопросы, но он как нарочно не понимал и всё больше раздражался.

В оконцове, когда я отключила телефон, он схватил меня за локоть и потащил на набережную. Там клубился туман, как было в январе, и мой знакомый указал мне рукой на что-то, происходящее там, сказав, мол, полюбуйся. Подойдя ближе, я увидела Д.Г. (она мне снится неизменно ребёнком не старше 12 лет и всё еще моим близким другом), она была в балетной пачке и в пуантах, и исполняла какой-то непонятный, изломанный, плохо отрепетированный танец.

Вокруг неё толпились люди, смеялись и хлопали. Но я-то видела, что что-то не так, и слёзы сами полились.

Тогда он подошёл ко мне, сказал: "Вот видишь. И сама виновата — я говорил тебе не покидать больше своей норы. Ты вечно всё вокруг себя портишь". Стало очевидно, что конвоир в первой части моего сна и этот парень теперь — одно и то же лицо, и я заплакала еще горше, уж не знаю почему. Туман смыкался вокруг меня, он уговаривал меня вернуться назад, к себе. И я проснулась.

@музыка: Линда - Цепи и кольца

@настроение: не ахти, но жить можно

@темы: Сновидение

---

И отчего я не родилась мальчиком?

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Разнота (Мотивация основаная неизвестна, побочные - малозначительны)

Сегодня приезжает моя сестра. Очень за дедушку переживает. Как и все мы, впрочем. Я безумно по ней скучаю, если честно. Вроде знаю: у неё муж, своя семья, так положено, что она приндлежит В. и И. уже гораздо больше, чем мне (не говоря уже о том, что у родителей на неё тоже прав побольше будет), а всё равно... ну да ладно.

Спала нынче опять очень мало и плохо: примерно с 2 до 4 утра, а потом еще где-то полтора-два часа до 11 утра. В первый отрезок мне снилось, что я играла главную детскую (!) роль в каком-то голливудском триллере (!!), причем моим основным партнёром по съемках был молодой Леонард Нимой (!!!). Во втором сне я расследовала убийство, будучи ливановским Шерлоком, только у меня не было доктора Уотсона и кто-то навязчиво стращал меня в ухо что никогда, никогда и не будет, хоть плачь. Потом появилась Мэри Беннет в исполнении молодой Люси Брирс, только с распущенными волосами, и она - Мэри - знала какую-то важную информацию, потому что была моим информатором (как и добрая половина Лондона, по-моему), но не соглашалась мне её просто так раскрыть, ей что-то от меня нужно было, что-то личного характера, не знаю, что именно. Потом появились какие-то жуткие типы, и Мэри меня выгораживала перед ними, при этом утверждала, что её зовут Луиза... Короче, всё чудесатее и чудесатее.

Мне кажется, я уже никогда нормально не высплюсь. Не хочу жаловаться, просто констатирую как факт: я почему-то уже смутно верю в хороший здоровый сон. Надеюсь, это не надолго.

А! Кстати, вечером вот получила очередную посылку с книгами: такие кайфовые!! Супер, одним словом. И (хех!) общим числом их теперь 998

Сейчас читаю "Морис" Форстера и это.....ну, однозначно сказать сложно, так как я прочла только первые пару глав первой части, но всё равно: блеск. Своеобразно, утонченно, пронзительно. Насчет самого Эдварда Моргана Форстера. Какая личность была...особенная. И печально, конечно, но, с другой стороны, читаю про него, и само собой думается: ты не одна. Знаю, знаю, странно позиционировать себя с людьми, которых никогда не знал лично, которые уже мертвы, которые прожили собственные жизни, отношения к коим мне не давелось иметь. Но... Ай, к черту, чего я пытаюсь оправдаться? И, главное, перед кем? Нужные люди меня и так поймут, а кто нет — так тут ничего не поделать.

@музыка: Groovy Armada - History

@настроение: ну-у-у...в целом, хорошее=)

@темы: daily life, Сновидение, Мысли в Словах

---

Суточный отчет, выходит (Мотивация - желание зафиксировать)

I'm home. Айм хоум энд айм хэппи. Лучше дома места нет — доказано.

1) Результаты дедушкиных обследований оставляют много места надежде. Всё будет хорошо. Всё наладится, он подлатает сердце и будет как новенький (это, так скажем, моя молитва). Небо, храни моего дедушку, он самый лучший дедушка в мире. Небо, храни моих родных!

2) Концерт группы "Сплин", на котором я побывала прошлым вечером в городе К., прошедший в ночном клубе "Б.". О-о-о, какой крышеснос. На мой взгляд, по крайней мере, сыграли и спели они здоровски, больше, чем здоровски! Молодцы. Избранные песни, самое клёвое из репертуара. Ради живого исполнения "Время, назад" я не только в момент простила им полтора часа ожидания начала (сбор был в 21:00, начали где-то в районе половины одиннадцатого вечера), но и еще столько же согласилась бы прождать. И остальные песни тоже — кайф. Напрягала, правда, толпа. Моё удовольствие от живого звука, которого можно было почувствовать каждой косточкой (как я люблю это ощущение!), постоянно перебивалось наплывами паники от огромного количества народа вокруг и от чересчур сильной отдалённости стен (большие помещения — это не слишком-то вселяет уверенность, я боюсь открытых пространств, и закрытых, но больших, тоже). Я держалась, сколько могла — отчасти из-за клёвых впечатлений от самой музыки, пения и исполнения, которые получала из-за весьма близкого положения к сцене; отчасти ради моего брильянтика, Ю.К., с которой мы и пришли на концерт. Она была так переполнена эмоциями (несмотря на то, что она меня чуток постарше будет, это её первое посещение настоящего живого выступления), что грех было её дёргать из-за моих неконтролируемых фобий (и - немного - зачаточной мизантропии). Представляете её себе: полтора метра восторга, прыгающего и подпевающего песни. Я изо всех сил старалась держать себя в руках и не убежать с криками прочь, чтобы спрятаться (вы наверное уже подумали, что я маленький трусливый идиот), чтобы подольше растянуть это её ощущение. Когда отражать панические атаки стало совсем уж невозможным (это зависит не от меня, я и так пытаюсь бороться с этим, поверьте), я уже не могла дышать и, практически, толком соображать, я подумала, что сейчас наверняка хлопнусь в обморок из-за недостатка кислорода, поэтому пришлось побеспокоить Ю. и попросить её сменить местоположения. Мы ушли назад-назад-назад, далеко от сцены, близко к выходу — там не было такой давки, и двери, опять-таки, близко... Немного подуспокоилась. "Сплин" осталось исполнить как раз три последние песни, так что я тоже молодец, я продержалась почти весь концерт. И всё равно положительных впечатлений осталось больше. Не пожалела, что посетила сие мероприятие. Еще и Ю. сводила. Она так радовалась. Оно того стоило.

@музыка: ---

@настроение: серединка на половинку

@темы: daily life

---

Сон с 8 на 9 ноября'11

Уснула только к 4-5 утра, провалилась будто в чёрную дыру. Не помню снов, не помню ощущений. Насилу выскреблась оттуда "на поверхность". Никакая. Сейчас встряхнусь и приду в норму. Мне сегодня еще в К. ехать (завтра возвращаюсь уже), вообще-то сомневалась после вчерахшних событий, стоит ли, но мама убедила, что это всё еще хорошая идея и мне это нужно, а от того, что я останусь грустить здесь, результаты дедушкиных обследований всё равно не изменятся. Завтра как приеду сразу заеду к бабушке.

@музыка: ---

@настроение: подавленное

@темы: daily life, Сновидение

---

Пересчет (Мотивация - нужно отвлечься)

События происходят сейчас не лучшие (кого я обманываю — просто ужасные в масштабах моего мира: инфаркт у близкого человека - это...это..даже не знаю как назвать, я просто..блин, говорю же: болеть — плохо, — а я как последняя-распоследняя опять нюни распустила, слава всему на свете, никто не видит, а то ни пользы с меня, одни проблемы с моими переживаниями), поэтому нужно было — в данное время я всё равно ничего сделать не могу (да что я вообще могу??) — как-то отчвлечься. Я пробовала читать, садиться за написание моих историй пробовала, уснуть пробовала. Держусь при родных, но как оказываюсь одна — расклеиваюсь (кисейная, твою налево, барышня, держи себя в руках!). Ни на что так и не сподобилась. Потом поняла, что меня отвлечёт и даже, если повезёт, развлечёт.

Принялась пересчитывать свои книги. Прошлась с "инспекцией" по всем полочкам каждого шкафа в моей Комнате. Не считала сколько отдельных художественных/нехудожественных произведений конкретно имею (ведь в некоторых книгах сборники, или собрания сочинений в одном томе, и еще разные там сочленения), а, так сказать, пересчитала корешки. Именно каждую книжку как бессодержательный индивид. Насчитала (не буду говорить "точно", потому что есть вероятность какого-нибудь рода погрешностей в процессе) около 993 книг.

993 книги.

В моей комнате: Я и 993 книги.

Бооооже, даже тысячи не набралось, стыд мне и позор — могла бы за 20 лет и расстараться. Но, в конце концов, что имеем, как говорится, тому и рады (очень-очень рады, я люблю каждую мою книжку!!). Моя библиотека — самая классная на свете, чесслово. А главное (даст Бог, буду жива) она будет пополняться. И поплняться. И пополняться...

Дедушка, миленький, поправляйся! Болеть плохо, мой хороший, не болей, пожалуйста, я очень тебя прошу, я так тебя люблю, мы все тебя любим, ты обязательно должен поправиться, и всё будет хорошо. Всёбудетхорошонепременно.

@музыка: какая-то

@настроение: ...

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 7 на 8 ноября'11

Чего только не снилось, помню смутно, но по ощущениям — очень изматывающе.

В какой-то момент (за середину, уже ближе к развязке), я вдруг обнаружила огромнейший, длинный и глубокий такой, вертикальный шрам — как от операции или от нападения — на горле: от самой ярёмной ямки и до подбородка. Это был разрез, плохо зашитый крупными стежками, измазанный почему-то йодом, песочно-желтого цвета. И на самом стыке горла и подчелюстной части, там, где с прямого взгляда окружающих незаметно, шов разошелся и, судя по состоянию, в котором я с ужасом обнаружила этот гноящийся, воспалённый разрыв, уже давненько. Это мерзкое зрелище, видеть на себе (пусть и в зеркало) такую запущенную рану.

А потом какой-то человек, кто единственный отчего-то оказался рядом и у которого я попросила о помощи, сказал, что-то вроде того, что зарожение уже давно внутри, и оно распространяется, и меня уже не спасти, если только не лишить меня всей нижней части лица, включая и челюсть. Я не представляла, способны ли люди жить без нижнего куска лицевой части черепа, но человек заверил меня с неожиданной учтивостью, что, мол, способны, правда недолго: мне смогут временно остановить кровопотерю (то есть, я буду терять кровь, не медленно, но, по крайней мере, это будет ЗДОРОВАЯ КРОВЬ), еще я не смогу поглощать пищу, но без неё я вполне протяну одну-две недели, а этого времени как раз хватит, чтобы по-быстрому завершить все свои "земные дела". А язык тебе без надобности, - закончил человек свою речь. - Ведь ты им и так нечасто пользуешься: невелика потеря.

Далее сон продолжился, правда не помню, была ли совершена эта бессмысленная ампутация, или сон принял какой-то новый сюжетный оборот.

@музыка: Placebo - Nancy boy

@настроение: не так чтобы уж очень

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация ---)

Снегопад! Фа-а-а-ак, вот оно, вот оно!! СНЕГОПАД!!! Наполненный белым цветом и холодной плотностью воздух, ветер, бьющий острыми снежинками, жизнь в каждом ударе пульса: сне-го-пад!

@музыка: William Shatner - Idеal woman

@настроение: великолепное

@темы: daily life

---

Сон с 6 на 7 ноября'11

Та-а-ак, дайте подумать. Мне снилась К.С., которая из моей группы в университете, и как будто ей пришлось участвовать в программе, типа защиты свидетелей, потому что она давала показания против кого-то, кто угрожал её и моей жизни. Мне снилось, что был маленький мальчик, за которого я несла ответственность, и он умел, так сказать, включать и выключать по своему желанию солнце. Мне снилась "з***ская" площадь, что в городе П., где я оказалась во время землетрясения, и были толчки, и разрушения, и огромные трещены в земле. Мне снилось, что папа спас меня. Вокруг было темно, кричали люди, а папа меня спас.

@музыка: Placebo - Twenty years

@настроение: еще не поняла

@темы: Сновидение