>_< (Мотивация - негодавание, наверное?)

Это даже не смешно.

Когда незнакомые люди начинают разговор с банального и глупого "Девушка, а, девушка", у меня внутри всё само собой в узел сворачивается, потому что одновременно я начинаю и сердиться, и бояться. И если тех, кто обращается, ощутимо больше, чем один или даже два, то становится уж совсем не по себе.

Бывают моменты, когда я откровенно ненавижу парней. Некоторые просто...жутковаты.

@музыка: ---

@настроение: ---

@темы: daily life

---

Сон с 4 на 5 декабря'11

Снилась девушка с тонкими запястьями и изящными пальцами. Она кормила меня белым виноградом. Не помню, была ли я собой, или каким-то персонажем. Помню только, что я постоянно слышала, как кто-то ходит за стеной — кто-то, кто таил в себе угрозу. И у меня все внутренности в тугой комок сворачивались от тревоги. А она не слышала, или не обращала внимания на этим шаги, и постоянно говорила: мол, тебе мерещется, ничего страшного, расслабься. Пыталась отвлечь меня и утешить, но я СЛЫШАЛА их, звуки настоящей опасности, раз за разом они звучали совсем близко, и я была уверенна, что вот-вот случится что-то ужасное.

@музыка: отсутствует

@настроение: ещё спит

@темы: Сновидение

---

Животные (Мотивация - боже, ничего серьёзного, очередной список:)

Я люблю насекомых, это уже известно. И животных я тоже люблю. Особенно некоторых. Вот мои фавориты:

— Свиньи;

— Сурикаты;

— Броненосцы;

— Кошки.

@музыка: Maria Mena - I was made for lovin' you

@темы: Список

---

Отметины (Основная и побочные мотивации - неожиданно равнозначны)

Хотите по секрету? А я всё равно расскажу. Так вот.

Я сегодня в определённых условиях не могла удержаться от рассматривания шрамиков, нанесённых мной в разное время (от годичной давности, да самых недавних), и как-то само собой пришло в голову помимо обычного у меня ассоциирующегося с ними страха и вынужденого дискомфорта еще одно объяснение им.

Их природа вообще обладает одним из самых больших по числу количеством мотивов, я это давно заметила. У того, что с кровью, причин всегда больше, чем у чего бы то ни было еще.

Рассматривая несколько 2-3 сантиметровых широких рубчиков на правой руке, и щедро исполосованные ноги, я внезапно подумала (и дежавю, знаете, такое возникло дежавю), что и красота в них определённо есть тоже. Не совсем здоровая, но мощная. Не осуждайте меня, это ведь нормально, пока никто посторонний, кроме единственной персоны — МЕНЯ САМОЙ, — не имеет к ним и их появлению на моём теле, это нормально.

Итак, говоря о причине, следуя из вышесказанного: они прекрасны, ибо они как символы моей самодостаточности. Глупо звучит, правда, но так и есть, ей-богу! Я есть у меня, абсолютно автономная личность, способная контролировать себя, способная управлять мной..... Великолепные эмоции!!

А вообще, я думаю так фиксированно об этой ереси из-за начавшейся еще вечером головной боли и сегодняшней бессоницы. Поэтому, до адекватности мне сейчас далеко-о-о-о, к тому же, есть ещё кое-что, что подспудно меня беспокоит.

С 6 декабря я начинаю поломничество по разнообразным врачебным осмотрам (это чтобы маму успокоить, она волнуется о моём здоровье). И вы сами отлично понимаете, чем это может быть чревато. Хотя бы один из них вполне может не только заметить мои заживающие отметины, но ещё и начать анализировать их. Это же медики, вы знаете, как дотошны и привязчивы бывают некоторые подобные индивиды. И, ссылаясь на профессию, они даже делают вид, что им есть до меня дело. И до состояния моего тела, и до состояния моей психики, которая что-то творит с этим телом. И от них сложнее скрыть, чем от родных, и врачей сложнее убедить, что это — касается только меня, никаких сторонних исключений, что это не несёт под собой сведений о моём душевном состоянии — вот с ним, как раз-то, всё нормально во многом, кстати, и благодаря бритве, если хотите знать. Я предпочитаю не думать, что мои визиты к докторам принесут с собой что-то нехорошее относительно этого. Надеюсь, обойдётся, и никто не узнает то, что знать не положено, а если и узнает, то не заинтересуется: это же, в сущности, так просто — не совать свой нос не в свои дела.

Уснуть бы сейчас. Вот было бы здорово. И чтобы голова не болела. Что-то меня клинит, да?

@настроение: по умолчанию

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

--- (Мотивация печальная, но я с этим справлюсь)

Во время обсуждения книг, и разного творчества — общепризнанного и моего. В разговоре с мамой. Да, собственно, меня бы это нисколечко ни задело — ни за одну струнку души — если бы это была не мама. Она ни коим образом не хотела меня расстроить, и я, надеюсь, не показала этого видом, чтобы в свою очередь не расстроить своей реакцией её. Короче, опять та же тема.

И сколько бы мама ни пыталась убедить меня, что я не бракованная, не неполноценная в этом, не испорченная, именно из-за её отношения я себя таковой и чувствую, в остальных случаях это меня не сколько не беспокоит (по крайней мере, процентов на 90 уж наверняка), но когда дело касается её мнения на этот счёт, я начинаю чувствовать себя...стрёмно. Я чувствую себя стрёмной. Словно я и в этом недостойна быть дочерью, которую она заслуживает.

Однополые пары, — помимо прочего сказала она, стараясь звучить мягко, но не утратив значение её мысли. — Это всё-таки противоестественно.

Она так считает. Не осуждает, не принижает, просто...не видит в этом ничего.

И её мнение есть её мнение, имеет право быть, я даже больше не пытаюсь возражать слишком яро и пытаться донести до неё свои мысли на этот счёт (думаю, она и так их уже прекрасно уяснила за последние годы вообще, и последние пару месяцев, как я ей открылась, в особенности). Глядя на неё в такие моменты меня не покидает отчётливое ощущение, что у меня, как объекта, вообще не получается иметь возможность существовать, то есть, что меня не существует в природе как таковой изначально, а то, что моё тело ходит/дышит/думает — это чисто остаточное, скорее, последствие досадного недоразумения.

Противоестественно, — сказала она, искренне. — Я вообще смутно себе представляю, как такое у людей может быть, на самом деле.

Не смотря ни на что, она на моей стороне. Я знаю это, она не раз говорила это и доказывала делом. И мама принимает меня, но загвоздка в том, что не понимает — не меня конкретно (хотя и это тоже), а всю концепцию вообще: как у кого-то в мозгу/сердце/душе/теле может что-то срабатывать таким вот нетрадиционным образом вместо нормального.

Поэтому только так. Она способна принять меня (любой, какой угодно, она же моя Мама), но не понять. И тут, наверное, ни она, ни я не виноваты. Просто так есть.

Это не должно меня расстраивать. И моя потребность быть понятой в данном контексте слишком эгоистична. Я не могу требовать так много, даже от неё.

Просто мне иногда так остро хочется, чтобы рядом — среди моих людей, моей семьи — был кто-то, кто абсолютно меня понимает и поддерживает относительно моих сердечных предпочтений. Кто-то, кто на моей стороне. Без простой терпимости, но с реальной поддержкой. Кто-то, кроме меня самой, кто скажет мне, что любая симпатия/любовь/влечение здоровы и естественны, к какому бы полу они ни относлись, если идут из сердца.

Хочется, но кто? Потому что от мамы я не могу требовать такого, это понятно из всего, что я писала раньше. Папа старается обходить любые личные вопросы, словно у меня их нет, и это помогает избегать неловкости и ухода в те дебри, которые мы оба не смогли бы пройти, и я даже благодарна за то, что он ведёт себя так, словно эта сторона моей жизни не только его не касается, но и вообще призрачно-нематериальна. Сестра (я думала, она давно в курсе, потому что, Боже, я думала, что это было очевидно, хотя я никогда не выставлялась на показ во многом потому, что объекты моих увлечений всегда были выбраны крайне неудачно в плане заведомого отсутствия возможной взаимности, раз за разом, раз за разом), так вот, сестра была шокирована, по-моему (и это было неприятно, как будто я втянула её во что-то криминальное, а она то ли курнула меня лицом в грязь, то ли, понимаете ли, вежливо взгядом попросила меня самостоятельно туда курнуться), и, я не поверила ушам, предложила, если в двух словах, переспать с мужчиной: по её логике это непременно продемонстрировало бы мне наглядно всё превосходство члена над "киской" (эмм, ничего личного, я уважаю члены!), и я бы прозрела (и, если уж не объявила бы себя в момент натуралкой, то хотя бы бисексуалкой). Вероятно, для Д. предпочтительнее иметь хотя бы сестру-бисексуалку сестре-лесбиянке. Не знаю. Я не осуждаю Д., я уважаю её мнение, в некотором роде, не меньше маминого, и оно было мне важно. И...пришлось смириться. Вы не представляете себе, какие надежды я возлагала, когда сказала ей всё начистоту впервые. Во-первых, мне стало легче: до этого меня как-то напрягало, что я должна, пусть и не по своей воле, а потому, что так само собой получалось, замалчивать самое животрепещущее. Во-вторых, я рассчитывала... ох, знаете, я по-детски глупо рассчитывала обрести союзницу. Не то, чтобы я ждала, что она начнёт собирать для меня группу поддержки гомосексуализма в долбанном П., или говорить, как здорово, что я такая, какая есть, просто... Окей, я сама не знаю толком, чего конкретно я ждала от неё. В любом случае, она не была способна на это. В конце концов, я не должна была принимать её реакцию так близко к сердцу. Вероятно, так оно и есть: мои личные проблемы — это только мои личные проблемы. И если я со своими заскоками в глубокой заднице, то не нужно тащить туда остальных только за тем, чтобы иметь приятную компанию. Мои близкие, они не заслуживают такого. Я и так слишком часто их подвожу.

В любом случае, я развела слишком много драмы на пустом месте, не слушайте моё нытьё. На самом деле, моя жизнь классная, и среди прочих вопросов всё не так плохо, как можно подумать, если вслушиваться в некоторые мои...жалобы? назовём это так, жалобы. Так вот, мне просто нужно было слить это куда-то, чтобы не расклеиться на пустом месте. И я справлюсь со всем этим дерьмом, это мои проблемы, а я решаю свои проблемы всеми доступными мне способами, потому что важно быть в порядке, а я, знаете, всегда в порядке. Всегдавсегдавсегда, впорядкевпорядкевпорядке.

Я только иногда буду и дальше писать кое-что подобного типа сюда, лады, чтобы не позволить себе слишком долго заморочиваться этим в реале. Будем считать это психотерапевтическим приёмчиком для разгрузки.

А так, я в порядке. Есть куда более серьёзные беды, мне, знаете, еще крупно везёт по жизни)

@музыка: ---

@настроение: да ладно

@темы: Мысли в Словах

---

Сон со 2 на 3 декабря'11

А вот сегодня совсем неплохо — почти 7 часов полноценного и непрерывного сна! Отдохнула, наконец, весьма неплохо. Хотя под конец то, что сначало было "сном без сновидений", переросло в "сон с кошмарами". В последовательности, как я запомнила: чужой дом, где какая-то кошка пыталась выесть мой глаз, когда я даже не могла пошевелиться, как парализованная; появление множество людей в этом доме, в том числе члены моей семьи; Д. с И. постоянно пытались заставить меня взвыть, использую кучу "запрещённых" приёмчиков, в том числе и эту проклятую игрушечную железную дорогу, которая со дня рождения Мелкого, кажется, работает — шумит, пыхтит, чухает, зараза — почти сутками; землятресение, сначала несильное, папа еще сказал, что ничего серьёзного, но я вроде как начала видеть, что вокруг рушатся здания, и в нашем чужом доме тоже всё пошло трещинами, мы всей семьёй собрались в одной комнате, и Д. что-то кричала о том, что не может найти, куда нам спрятаться, и И. плакал (и я от страха, кажется, тоже, хотя не могу быть уверенна); потом всё закончилось, и пришёл незнакомый человек — безо всякой цели, как пришёл, так и ушёл; потом мама сказала, что будет звонить адвокату по разводам, и я почему-то даже не пыталась её отговорить, как папа или сестра, впрочем, это всё равно было бы бесполезно, потому что мама в моём сне была какая-то усталая и непоколебимая, и, когда остальные ушли, а я попыталась её поцеловать, чтобы успокоиться после всех стрессов и вернуть хотя какое-то смутное чувство безопасности в полуразрушенном доме, то она оттолкнула меня, и это испугало едва ли ни больше, чем предыдущее землятресение; Д. говорила с папой в соседней комнате, и трудно сказать, кто кому моральную поддержку оказывал; я уложила И. на сон-час и ушла по коридору куда-то вглубь дома, где кто-то танцевал, и там снова была та кошка, и я сама принялась ей скармливать себя по кусочкам....

Чушь какая-то, в общем. Вот надо было всё испортить утром этими снами, да?((

@музыка: Annie Lennox - Love song for a vampire

@настроение: =(

@темы: Сновидение

---

Ю. (Мотивация имеет место быть)

Ю. рассказала мне о своём молодом человеке, теперь — хотя бы с её слов — я о нём знаю. Она хочет, чтобы мы познакомились и пообщались. Я особым желанием не горю, но и против ничего не имею. Если для Ю. это важно, я могу взять себя в руки и настроиться на это знакомство.

Она рассказывала о нём с таким неподдельным воодушевлением и восторгом, что я не могу сомниваться в подлинности её сердечных чувств к нему. Но даже мне очевидно, что это только платоника (по крайней мере, пока и в ближайшем будущем), и с её, и с его стороны. Но это тоже прекрасно. Если у Ю. появился духовный партнёр и она счастлива, то и я счастлива за неё.

Пусть он окажется порядочным и достойным человеком, как следует из её рассказов, и чтобы их дружба продолжилась так долго, как будет идеально. Аминь.

С этим А.С.Н., если я правильно запомнила его имя, Ю. познакомилась в больнице. Я еще похихикала, что только Ю. могла заиметь близкое знакомство, находясь на лечении серьёзного заболевания, и, если честно, сперва я уповала, что он всё-таки персонал, а не пациент. Но, оказалось, всё-таки последнее. От чего он лечился, я не знаю, но сейчас он в норме, и пару дней назад выписался. Навещал Ю. несколько раз. Это явно ему в плюс)

@музыка: Пикник - Из мышеловки

@настроение: Хорошее

@темы: daily life

---

Сон с 1 на 2 декабря'11

Нынче почти не спала. Снился песчанный пляж и человеческие пальцы, растущие из песка.

@музыка: +44 - When your heart stops beating

@настроение: >_<

@темы: Сновидение

---

Выдержка из "Мориса" (Слабенькая мотивация, просто так, если честно)

Вот, кое-что. Не основная мысль романа, упаси, Господи, конечно нет, сама вещь гораздо более насыщенная сложная, и, не смотря на терзания, пронизанная таким СЧАСТЬЕМ, что даже кажется чуть неправдоподобной. А тут у меня — просто фраза, которая меня зацепила, найдя отзвук с моими размышлениями на сей счет.

Она на тему любви, имеется в виду, любви чувственной, а не дружеской, родственной и пр. Итак:

"...Любовь — это эмоция, при помощи которой время от времени можно получать удовольствие. Она не способна делать дело..."

"Морис", Эдуард Морган Форстер

Так и есть! Ведь нельзя же не согласиться.

@музыка: АгатаКристи - Легион

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах, Заметка

---

Ю. (Мотивация сильная)

Моя Ю.К. в больнице, и это очень нехорошо. Зато, кажется, у неё кто-то появился, и это просто суперски. Надеюсь, на этот раз у неё всё получится, и её личная жизнь наладится — она заслуживает, чтобы её мечты сбылись, заслуживает самого лучшего парня на свете. Я довольна, если что-то (или кто-то) делает её счастливой. Она столько раз поддерживала меня, столько раз своевременно "щелкала меня по носу", когда я нуждалась именно в этом, столько делала для меня, что я просто...хочу ей самого огромного мирового счастья!

Она говорит, что то, чем являюсь для неё я, много больше чем то, что она — для меня, но я заявляю: она слишком умаляет свои заслуги. Потому что её участие и поддержка неоценимы. Она — мой самый хороший друг, и она была первым человеком в моей жизни (и на данный момент она остаётся единственным таким человеком, так как аналогов подобного у меня не было), который вот просто так полюбил меня такой, какая я есть, ничего не требуя от меня. Нет, она не часть моей семьи, какой, в своё время, стала Н., но Ю. удалось больше: она стала мне настоящим Другом. Другом с большой буквы, тем, на чью дружбу я всегда могу положиться, тем, кому можно доверять, перед кем не надо ограничивать себя или обрамлять хотя бы на полпроцента.

Надеюсь, она как можно скорее поправится (Ю. сказала, что помощь оказали вовремя, и теперь всё налаживается, но, впрочем, зная, что она не хочет вынуждать меня переживать за неё больше, чем я уже переживаю, она может и украшать ситуацию, чтобы не беспокоить меня лишний раз), и выпишется. Она уже больше недели в больнице. Моё волнение за неё нарастает. Попробую приехать к ней (она же живёт в К., и там же госпитализирована) и навестить её. Её заболевание передаётся воздушно-капельным, помимо прочих способов, так что я не вполне уверена, что меня пустят, ведь я не родственник. Но попробовать всё-таки стоит. Хочу её увидеть. Хочу убедиться, что она в порядке. Хочу, чтобы она знала, что я очень-очень люблю её и желаю, чтобы она выздоравливала!

И, как бы я ни боялась в глубине души, что, если у неё появится нормальный бой-френд, она станет любить меня меньше, я всё равно молюсь всем богам, как говорится, чтобы у неё всё получилось. Только бы этот парень был её достоин. Я его еще не видела, она говорила о нём только мельком (боится сглазить, думаю), но с воодушевлением и этим характерным...девчачьим манером, вы понимаете. Может, Ю. и впрямь влюбилась?))) Хи, это было бы здорово: кто-то из нас же должен быть нормальным и жить нормально!

@музыка: какой-то ост из "Дьявол рядом с тобой"

@настроение: ну, как сказать

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Книги (Мотивация - чистейший восторг)

Кстати! Возвращаясь к числам.

Благодаря новым покупкам и тому, что бабушка с дедушкой разрешили мне перетрясти их книжный шкаф с целью утащить к себе то, что понравится, у меня прибавление в личной библиотеке! Уйма наиклевейших книг (выпуска 80-х годов большей частью)!!

Сборник новелл Луиджи Пиранделло, 6-ти томное собрание Виктора Гюго, трёхтомный труд "Вторая Мировая Война" Черчилля, произведения гениального Кобо Абэ, Захария Станку, Фрэнка Сарджесона, Макса Фриша, Томаса Мэлори, Десмонда Стюарта, Брета Гарта, Бальзака, Мора Йокая, Джона Рида, Мопассана, Анхеля Мария де Лера....... Великолепие!!! ____

Итого: 1097 книг. Я богиня. Нет, честное слово: я — богиня, и я — в восторге

@музыка: Eminem ft Rihanna - Love the way you lie

@настроение: =)

@темы: daily life

---

Сон с 30 ноября на 1 декабря'11

О! Начнём с того, что: Йо-хуууу, зима пришла!! Официально! Наконец-то)))))

Далее, сон. Мне снова снилось из этой темы: я опять тонула. На мой взгляд, уж слишком много было воды. Меня адски тянуло вниз, я всё время захлёбывалось, лёгкие резало. Боролась как могла. Всё-таки выплыла в итоге. Уселась на какой-то возвышенности — махонький такой островочек суши, метр на метр буквально. И тут вдруг позади откуда ни возьмись на моё плечо опускается чья-то рука. Я, естественно, вздрагиваю, а кто-то за спиной говорит: "Да не бойся, я это. Всего-навсего я". Таким тоном, мол, сущие пустяки, не заморачивайся. Голос я узнать не могу, начинаю оборачиваться, чтобы посмотреть, ведь, как говорил Умный Кролик: Я бывают разные. Мало ли кто? И вот, не успеваю я толком обернуться и увидеть пришедшего, как просыпаюсь.

@музыка: ---

@настроение: ничего так)

@темы: daily life, Сновидение

---

Сон с 29 на 30 ноября'11

Сперва был сон, в котором большая часть событий происходила в лесной и озерной местности. Я была женским персонажем, около 30 лет, замужней, с тремя детьми — двумя старшими мальчиками и младшей девочкой 1,5 - 2 лет. Мы приехали всей семьей на отдых, но там были какие-то тайные сатанистки, или вроде того, и они пытались украсть мою дочь для жертвоприношения, убив меня с мужем.

Потом снилось, что я была молодой девушкой со светлыми волосами, и у меня был огромный фотоаппарат, который все почему-то принимали за оружие и поэтому все меня боялись.

В следующем сне было вообще как-то нелепо, потому что я была, опять-таки, другим женским персонажем, которая была обручена с реальной мной, которой я не была, а которую, сами понимаете, видела со стороны, и я её любила. Надеюсь, это не подсознательный показатель зашкаливающего уровня нарциссизма? Короче, как бы там ни было, мы были в каком-то тёмном городе, где всё было в сплошной чёрно-коричневой гамме, и там орудовал какой-то убийца, который убивал всех, кому не лень, оставляя угрожающие послания для моей невесты, тогда как, когда он добрался непосредственно до нас, оказалось, что он всё это делал, потому что хотел со мной переспать, и я не знаю, на черта это ему так затребовалось. Моя невеста (я) убила его, всадив отвёртку ему в шею, чтобы спасти меня (персонажа), прежде чем он успел мне фатально навредить. Короче, запутано всё и отвратительно. Потом что-то громко хлопнуло, и я проснулась — у меня чуть сердце от страхе не остановилось. Оказалось, это (в реальности) Д. приходила в мою комнату — то ли что бы забрать свои вещи (они утром с В. возвращались в К***), то ли чтобы, напротив, оставить мне что-то перед отъездом, — и она случайно хлопнула дверью, чем меня и разбудила.

Когда я уснула снова после её ухода (было начало седьмого часа утра), мне снилось что-то несуразное, что стягивало меня по рукам и ногам, не давая вырваться. Проснулась окончательно в десять утра.

@музыка: Zach Tempest - Anthem

@настроение: в принципе, не самое плохое

@темы: Сновидение

---

4 года (Основная мотивация - радость, по большей части, плюс еще пара побочных)

Итак, сегодня — день рождения моего племяшки. 4 года малышу. Уже такой большой няшечка! Подумать только, моя старшая сестра (ветер в голове, если в двух словах) — уже мать четырёхлетнего мальчика. Жизнь...

Храни небо нашего Мелкого. Пусть растёт умным, красивым, здоровым, сильным, творческим, успешным. Пусть будет счастливым юношей, парнем, мужчиной. Пусть у него всё будет хорошо.

@музыка: ---

@настроение: хорошее

@темы: daily life

---

Сон с 28 на 29 ноября'11

Помню только отдельные сценки.

1) Беседа с молоденькой продовщицей в супермаркете.

2) Нестерпимая боль, когда крошились зубы — передние, и верхние (наполовину) и нижние (под корень).

3) Моя сестра, говорили о чём-то неважном, потом она меня в чём-то убеждала.

4) Шла по незнакомому городу, согласно какому-то автобусному маршруту, но знала, что не смогу никуда добраться, потому что не было денег.

@музыка: Земфира - СПИД

@настроение: ---

@темы: Сновидение

---

Сон с 26 на 27 ноября'11

Неразбериха с персонажами полнейшая. На протяжении всего сна они то взаимозаменяли один другого, то переформировывались друг в друга. Чем серьёзно затрудняли понимание сюжета. Запутали меня в оконцове абсолютно: я уже не понимала, кто где, что с кем проиходит...

@музыка: Канцлер Ги - Брат мой, брат...

@настроение: сносное

@темы: Сновидение

---

"Золушка" (Мотивация - позитив)

Ездили на балет "Золушка" московской труппы, симпатично так поставили, комично-сентиментальный спектакль. Я и моя сестра Д., и еще Д.Г. (неожиданно горько и странно осознавать, как она изменилась, сформировав свою личность в персону, которую я не узнаю), и С.Л., которая вечно будет казаться маленькой, потому что я видела её с самого рождения.

Танцоры не слишком старались, было позорное количество очевидных ляпов, однако, впечатление всё равно не испортили. Было весело, было уютно, было ярко и пластично. А еще...Господь — истинный гений, потому что придумал и воплотил такое чудо, как красивые женские ноги. Грациозные, потрясающе сильные и изящные ноги... (надеюсь, я не заимела какой-нибудь фетиш в этом плане =)))

Короче, здорово, что посетили культурное мероприятие!

@музыка: ---

@настроение: хорошее

@темы: daily life

---

Сон с 23 на 24 ноября'11

Это было ужасно. Давно, если вспомнить, мне не снились кошмары такого типа. Ненавижу это! и так страшно.

Не хочу записывать подробности (хоть и помню), ведь чем скорее я это забуду, тем лучше.

@музыка: отсутствует

@настроение: неважнецкое

@темы: Сновидение

---

Сон с 21 на 22 ноября'11

Это был такой очень кроссоверный сон. Сначала были персонажи из "The L word", не все, конечно, но были, и с ними была доктор Парк (кажется, так её фамилия) из 8 сезона "House m.d.", которая постепенно перерастала в какую-то другую героиню, но я не назову сейчас уже точно. Сюжет был дюже сентиментальным и грустным (помню точно только девушку, чьи ноги — ступни особенно почему-то — страшно хотелось зацеловать). Потом осталась только героиня, которая в начале была доктором Парк, и она много плакала, а Линдси Питерсон и Мелани Маркус из "Queer as folk" (какими они были, если память мне не изменяет, в начале 2 сезона) оказались её подругами и оказывали моральную поддержку. Потом появилась Кости (не кости-останки, а Кости-Темперанс) из "Bones" соответственно, и сюжет переключился на неё. Причем, я тоже была Бреннан, только её более старшей версией, которая пришла из разлома во вселенной (а этот поворот моё подсознание полюбому потырило из одиннадцатой полнометражки Star Trek).

@музыка: отсутствует

@настроение: неоднозначное

@темы: Сновидение

---

Кое-что (Мотивация ---)

Жизнь — самая нечитабельная книга: сюжеты в ней дерьмовые, персонажи — непродуманные, а уж приёмы художественной выразительности так и вовсе полная х*йня.

@музыка: статический шум

@настроение: не берусь определять

@темы: Мысли в Словах