Сон со 2 на 3 января'12

Ну вот, я даже во сне просила Д.А. больше меня не беспокоить: я даже судорожно пыталась придумать какие-то угрозы, которые могли бы повлиять, но ничего, как назло, не придумывалось.

Ещё были какие-то обручённые дети, мальчик и девочка, и девочка, которая пыталась разбить их пару.

И ещё помню, что папа готовил на праздник курицу по рецепту из газеты, напечатанной на вафельном полотенце, и вроде как делал это для меня, и я пыталась напомнить ему, что я уже четыре года, как вегетарианка, так что это блюдо не по моей части, но папа меня как будто не слышал, и так старался, как будто думал, что обрадует меня.

@музыка: Two door cinema club - I can talk

@настроение: спит

@темы: Сновидение

---

НАКОНЕЦ-ТО *_* Sherlock (BBC) 2 season!!!

Дождалась! "Шерлок Холмс", первый эпизод второго сезона, йу-хуууу!! Посмотрела

Ааа, супер)) До сих пор рвёт от улыбки (в принципе, не всегда уместной, потому как в серии было много такого, ну знаете, на драме, всё по-серьёзному, да-да=). Потому, что нельзя не обожать это шоу, и нельзя не любить персонажей. Собственно, особенно самого Шерлока.

Ведь, честно: я хочу быть этим парнем! Сами посудите: он вымышленный гений на все времена; он ТАКОЙ, КАКОЙ ЕСТЬ, вот запроста, и СЧАСТЛИВ в этом; с ним происходит то, что происходит, и — он на своём месте. По-настоящему. Так что... Окей, это понятно)))

Жду 2 эпизода *_*

@музыка: Смысловые галлюцинации - Волшебный мир

@настроение: великолепное

@темы: daily life, Шерлок

---

Вот ещё что (---)

Люди, как они есть, любые, могут быть мне интересны только с точки зрения характеров и сюжетов. Личного соприкосновения с ними я не желаю, боюсь и терпеть не могу.

@музыка: Мара - Ангел шлюссер

@настроение: вполне ничего

@темы: Мысли в Словах

---

Вопрос из бронхов, не из лёгких (---)

Вот только из всего вытекает прилюбопытнейший вопрос, ответа на который у меня нет.

Заключается вопрос вот, собственно, в чём: КАК? Как люди ухитряются сталкиваться так, чтобы обоих это устраивало? Каким образом между ними возникает взаимное влечение, а не игра в одни ворота? По какому принципу случается такое совподение, чтобы оба лица были заинтересованы в одинаковоуровневых отношениях?

Потому что, видите ли, я соврешенно очевидно выпадаю из системы. Те, кто хотят меня, мне нисколько не интересны и, в какой-то мере, даже неприятны, если не сказать: противны. А те, кого хочу я — это изначально тупиковые варианты, и ни к чему это не ведёт.

Так как же по-хитрому у других этот механизм срабатывает иначе?..

@музыка: All India radio - Chameleon

@настроение: вопросительное

@темы: Мысли в Словах

---

Скорее бы это закончилось (Осн.мотивация - усталость, доп.: раздражение и даже обида)

Всё-таки люди очень навязчивы. Даже когда они сначала говорят, что уважают тебя и что ты "достойна того, чтобы тебе дали дышать, если ты попросишь", то ни черта подобного: они вцепляются в тебя мёртвой хваткой, и какое уж тут дышать! Они пытаются тебя не выпустить, даже если ты просишь об этом!

Д.А. Реально, он хуже, чем Р.П. в примерно аналогичной ситуации, себя ведёт. Потому что у Р. хотя бы был повод за меня цепляться (память о моей Н.), а у Д. и того нет! Какое он право имеет продолжать чего-то требовать от меня? Каких-то уступок, какого-то понимания... Ну его к дьяволам! Почему я вечно должна всех вокруг понимать? А он обо мне подумал, когда вёл себя так...по-свински? Ни фига он не думал обо мне, только о себе: как удовлетворить свои желания за мой счёт, как облегчить себе душу. А что будет при этом со мной он даже в расчёт не брал.

Мой шестой, чтоб его, провал в попытках обрести друга. Они вечно меня подводят, придурки. Как можно с ними дружить, если они вечно меня предают и влюбляются. И при этом с таким, знаете, видом, как будто я должна в ладоши хлопать от радости и благодарить за оказанную честь. Да идите в задницу со своей "любовью"!

Не подумайте, что я несправедлива. Потому что кто, как не я, самоочевидно, способен понять, каково это — влюбиться в подругу. Но, в отличии от этих типов, я никогда не была такой эгоистичной, как они. Я разделяла понятия. Я знала своё место. Я совсем от другого была счастлива. У меня были желания, но не было намерений. И я была честна. А эти? То, что я просто вычёркиваю их из своей жизни, так это они ещё легко отделываются, согласитесь.

И вот этот Д. сейчас. Никак не отстанет. "Если что-то во мне когда-то тебе нравилось", "если есть возможность хотя бы продолжать приятельствовать", бла-бла-бла. Ничего подобного. Да, он хороший человек, и всё такое, я не буду спорить, и зла ему я отнюдь не желаю: я просто хочу чтобы конкретно из моей жизни он исчез начисто и навсегда. Я многого прошу, что ли? Если он за время нашего знакомства хоть немножко узнал меня, если он уважает меня хоть как-то, он просто ОСТАВИТ. МЕНЯ. В ПОКОЕ.

@музыка: 3OH!3 - Don't trust me

@настроение: >_<

@темы: daily life

---

Сон с 1 на 2 января'12

Ну-с, в первой части фигурировала подготовка к какому-то художественному экзамену. Во второй: зомби, и было печально и жестоко. Бр-р-р.

@музыка: Uriah Heep - Traveller in time

@настроение: -_-

@темы: Сновидение

---

БЕРЕНИС МАРЛО!!

Беренис Марло! Беренис Марло (Bérénice Marlohe), 1979 года рождения, французская актриса. Я к чему веду: Беренис Марло, ВАУ, она потрясающе красивая!! Такая резкая, яркая, чёткая образность. Батюшки, обожаю смотреть на таких женщин, они просто... захватывающи! Хочу сказать, я без понятия, кто она из себя, но как актриса она очень живая, и внешне просто ВАУ (о, я повторяюсь), а значит, мой восторг вполне объясним.

@музыка: Florence & the machine - Hardest of hearts

@темы: Мысли в Словах, Заметка

---

Чужачка (Мотивация - размышления)

«...а разве я есть на свете?..»

"Ищи меня" Канцлер Ги

Сразу оговорка: это — не жалоба, скорее, констатация. Отстранённая констатация. Пишу, как есть.

Отчуждённость. Моя жизнь строится вокруг восхитительно несуществующих величин придуманных мной либо придуманных кем-то ещё, кто хорошо знает свою работу. При этом в реальном режиме я вне потока. Это, с одной стороны, даже как-то прекрасно, с другой — пугает чуток. Да что я: очень сильно пугает. Особенно временами. Ведь это и прежде бывало.

Когда я была где-то, когда я была с кем-то, а по ощущениям — я как будто бы мёртвая. Мёртвая изнутри, а не как-либо ещё. Но это в плохие времена, а бывают и хорошие. Тогда я просто отстранена, я на своём месте, только когда прячусь в домике, только когда я в своей комнате, среди своих книг и вещей, с моей семьёй, моим лэп-топом. Мои мысли — это сердцевина. Остальное — плывущее, в гораздо меньшей мере значительное. Трудно объяснить.

Особенно это обострилось в прошлом позопрошлом уже году, осенью и зимой, тогда я вообще теряла собственную телесность, буквально истончалась, пребывала вовне себя материальной, именно по этому, во многом, я и начала впервые резать себя. Боль привязывала меня к телу и я, таким образом, могла функционировать в реальной жизни, как бы странно себя ни ощущала внутри. Это состояние иногда возвращается, но в гораздо меньшем размахе: меня держит на плаву домик. Чувство какой-никакой безопасности моей комнаты.

Но даже когда я в полном — полнейшем-приполнейшем — порядке, чувство, что я не привязана к материи, к происходящему в моей же собственной жизни, что я отчуждена ото всего и ото всех в той или иной степени неотступно.

Моя горячая любовь к маме и другим родственникам значительно облегчает это состояние, как-то притупляет его, но есть то, что отделяет меня от близких, даже от матери, что никак не способствует нормализации.

Вот даже частный пример: нынче, за праздничным столом. Я была с людьми, которых люблю больше всех на планете — с мамой и папой — и в то же время, на каком-то уровне, я не присутствовала там. То есть, я сидела, и была весёлой, и учавствовала во встрече Нового года, но как будто была замкнута на самой себе (как всегда, как всегда, как всегда). И я думала: "Почему им есть до меня дело? За что они так любят меня? Чем я заслужила их?". И ещё: "Когда мне можно будет уйти к себе и побыть одной?". И за эту последнюю неотвязную мысль я себя ненавидела, потому что родители заслуживают моего присутствия полностью, моего внимания безраздельно, они не должны даже на граммик тяготить меня, потому что они не такие.

А я была и там, и где-то глубоко, где трудно дышать, и где-то ещё глубже, где дышать, напротив, легко и приятно, и никого нет рядом, и я знаю, что мама никогда меня не оставит, и у всех всё хорошо, а значит, мне не нужно видеть их, чтобы знать — моя семья вне опасности.

Это так странно.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Последний день Земли

@настроение: ну...

@темы: Мысли в Словах

---

Тыримс (Ничего не знаю, я вообще ни при чём, и мотиваций никаких нема;)

http://www.mn.ru/culture/20120101/309494822.html — Интервью со Стивеном Моффатом о "Шерлоке", супер=))

А завтречко жду премьеры второго сезона на Первом канале. Ням!

@музыка: Лора Бочарова - Шерлок Холмс

@настроение: *_*

@темы: Заметка

---

День первый (Мотивация при этом самая банальная)

В сущности, это был первый Новый год, когда я ушла спать — причём, немного погодя двух ночи. Но самочувствие не позволило бодровствовать дольше, а то я бы, по традиции последнего десятилетия устроила бы себе праздничный-нон-стоп-марафон "Звёздных войн". Я каждый год в новогоднюю ночь (и утро) смотрю шедевральную звёздную сагу Лукаса. В этот раз, вот, не вышло.

Зато выспалась.

Постепенно прихожу в себя.

Пришлось именно сегодня определённым образом послать Д.А., чтобы исчез из моей жизни. Предыдущие мягкие попытки себя не оправдали, пришлось быть прямолинейной и жёсткой. Теперь вот, во-первых, не знаю наверняка, сработало ли, а во-вторых, почему-то чувствую себя с*кой какой-то: испортила человеку настроение в праздники. Но что я могу сделать-то? Чего от меня хотят?!

Потому что, знаете, косячат окружающие, а "плохим парнем" выгляжу в итоге отчего-то я. Нечестно.

В такие моменты (говорила же я маме — ну, не удаётся мне нормальное общение с другими людьми, не стоит и начинать!), вновь и вновь укрепляется моё иногдашнее — возникающее по иным причинам — желание впасть в кому года на 3-4. Переждать где-то вне тела, а потом с новыми силами продолжить так, чтобы никто не имел права ничего от меня потребовать.

@музыка: Hurts - Better than love

@настроение: хочу хотя бы в зимнюю спячку

@темы: daily life, Мысли в Словах, Список

---

Сон с 31 декабря'11 на 1 января'12

Снилось что-то, в целом по сюжету похожее на "Комнату" Эммы Донохью, ну, с разницей в частностях и, разумеется, с такими сноведенчискими добавками, вроде светящихся лесных грибов и прочей подобной ерундистики.

@музыка: Пикник - Серебра

@настроение: ---

@темы: Сновидение

---

Hate this (Мотивация стабильная)

Последний день 2011 года. Первая часть праздника под названием "Новый год". Завтра — он уже и будет. Логично, хах.

После прошлогоднего опыта НЕНАВИЖУ и боюсь Нового года. Но всё переживаемо. В этот раз, по крайней мере, на моей стороне преимущества: я в ДОМИКЕ, я с родителями (и даже с котом моей сестры), в родных стенах. И меня практически не беспокоят со стороны — "практически" это, конечно, ещё не "полностью", но я над этим работаю, так что, может, мне когда-нибудь посчастливится и другие оставят меня в покое.

Благослави, небо, мою семью в новом, 2012, году. И в следующих тоже, вообще-то.

Кстати, после усиленного лечения последних дней мне сегодня значительно лучше. Температуры нет, только ломота в теле, насморк, кашель и глаза часто слезятся, а так — я в норме. Единственный плюс этой болячки: О.А. пыталась набиться ко мне в гости, но после стольких лет, когда мы почти не общались, я не уверена, что хочу видеть её в своей комнате, не уверена даже, что мне будет, что ей рассказать, или услышать от неё. Она читала несколько моих рассказов, от которых была в восторге. Как читателю, я ей рада, но не хочу, чтобы она пыталась вернуться в мою жизнь каким-либо ещё образом. Поэтому то, что я заболела, и не принимаю визитёров, мне сыграло на руку.

Если честно, вообще никого сильно-то не хочу. Люблю мою семью — хочу, чтобы они были рядом столько, сколько заблагорассудится, люблю ещё несколько человек (Ю.Г., Ю.К., к примеру) — пусть они тоже будут время от времени. Но остальным — отказать! Не хочу больше никого. Напрягают. Мне больше по душе...быть самой по себе. Аминь.

Вообще, следовало бы в новом году стать грубой и циничной, знаете, тогда окружающие меня боялись бы и терпеть не могли, и никто не пытался бы со мной близко общаться. Вот это было бы здорово. Но я не грубая. И почти не циничная. Так что, думаю, с людьми ещё предётся столкнуться. И, боюсь, не раз. Ох-ох-ох...

К чему я? А! С новым годом, короче!

@музыка: the Rasmus - Lost and lonely

@настроение: ---

@темы: праздник, daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 29 на 30 декабря'11

Помню два момента. Первый: Ю.К. говорила, что звонила мне целый день, а я не отвечала. Второй: я задыхалась (ну, оно понятно — насморк у меня, по ночам это бывает особенно мучительно). В сущности, вот и всё, что я запомнила.

@музыка: Пикник - Твоё сердце должно быть моим

@настроение: так себе

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация - болезнь)

Самочувствие отвратительное. Такая слабость повальная... даже когда ничем изматывающим не занимаюсь, устаю мгновенно. Как будто не тело у меня, а кисель, залитый в кожаную форму. Скорей бы уже поправиться.

@музыка: Мара - Самолёты

@настроение: устойчивые 37,4

@темы: daily life

---

Под зановес декабря (мотивация немного негативная)

Это было очень невесело. Мягко говоря. Вся эта тряска.

Эпицентр землетрясения был в республике Т., но отголоски разной силы разошлись по множеству других мест. Нас тряхнуло не слишком сильно, слава всему на свете, но было страшно. Мы с семьёй провели прошлую ночь у бабушки, там безопаснее, чем у нас на 8-ом этаже, пока было даже неизвестно, что случилось и где. Какой уж там сон. А потом, наконец, оповестили, где произошло сейсмособытие, и что в К***ской области опасности для жизни граждан нет. Правда, спокойнее от этого не стало. Под утро тряхнуло ещё раз, почти незаметно. Господи Боже, пусть только всё устоит перед этими толчками. И у нас, и у т***цев, и в остальных сейсмоопасных регионах.

А плюс ко всему я простыла. Тоже не прибавляет позитивного настроя. И Новый год скоро. Я ненавижу Новые года, я говорила?

@музыка: Foreigner - Long long way from home

@настроение: >_<

@темы: daily life

---

Сон с 26 на 27 декабря'11

Сначала снились геи и дети, сюжета не помню. Потом был какой-то массовый праздник, пир, и какой-то до недоверия красивый арабский принц ко мне приставал, сволочь. То есть, он не делал ничего противозаконного, но то, что он всё-таки делал, было неприятно.

Потом я и мои подруги — мы были в какой-то прицерковной женской школе — вроде как, всей толпой готовили наше здание к приезду высокопоставленных чиновников (и тот мерзкий принц, который сказал, что у меня непременно будет много детей от него, вроде как, был в их числе), которые должны были вот-вот приехать к нам на что-то по типу смотрин, между прочим приехать по железной дороге, о рельсах которой ходили легенды, и с ними, по слухам, должна была приехать сама Смерть, то есть, её земное воплощение. Я больше ждала Смерть, чтобы увидеть, какая она, а другие девчонки ждали женихов. Мне все завидывали — почему-то все думали, что я выйду за принца, но я не понимала, с какого перепугу я должна это делать?

Короче, мы декорировали помещения: каждая из нас должна была сделать персональное укрошение и одно — огромнючее — общее панно. И мы жутко не успевали. Атмосфера напомнила мне предпоследние дни до просмотра в моём худучилище: там предпросмотравая лихорадка была такой же — ни черта никто не успевает, и все рисуют, клеют и развешивают, как заведённые, без перерывов на еду и сон.

В общем, вернёмся ко сну, где целая толпа молоденьких девчушек лихорадочно творит. Я видела, что с общим панно мы никак не успевали, потому что все старались сделать получше личное украшение (за него лично и хвалили бы, увеличивался шанс, что в них увидят достойную будущую жену, и их судьба окажется устроенной, так что их стремления вполне объяснимы, хотя мне и не понятны). Зато за недоделанное панно должны были наказать всех, поэтому я забила на свою личную фентифлюжину — всё равно замуж не собиралась — и перекинула свои силы на создание общего панно, над которым работала одна. И, как бы я ни старалась, всё равно полностью не успела: немного осталось недоделок, когда все завизжали, мол, едут, и кинулись к окнам смотреть на картежи. Я, как псих последний, домазывала пробелы на своём чёртовом панно. Блин, к нам Смерть приезжает, а я тут не могу даже толком до ума довести одно треклятое панно! Обидно было.

Потом что-то ещё было, но помню только, что у меня руки заболели (они в реале просто затекли — я на них спала, лёжа на животе).

@музыка: Сплин - Новые люди

@настроение: трудно определить пока

@темы: Сновидение

---

Сон с 25 на 26 декабря'11

Никаких снов! Не было никаких снов! И, пусть это не совсем правда, я бы продолжала твердить это даже в суде под присягой

@музыка: Child is born

@настроение: хорошее, всем врагам (в том и числе и внутренним) назло

@темы: Сновидение

---

Merry Christmas!!! (Мотивация - праздник)

Всем-всем — ВЕСЁЛОГО РОЖДЕСТВА!!!!!

@музыка: Moscow orchestr - We wish you a merry Christmas

@настроение: великолепное

@темы: daily life

---

Сон с 23 на 24 декабря'11

Помню только концовку. Какой-то поэт спросил: "Кто та восхитительная девочка, которая станет твоим Богом?"

Я в недоумении.

@музыка: Christmas carol - Silent night

@настроение: good

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация простейшая=)

Вчера прошла головная боль, терзавшая меня больше четырёх дней, поэтому я с облегчением смотрю на жизнь. Приближается рождество, что тоже не может не радовать. Я молюсь всем богам о счастье для себя и своей семьи — в том виде, в каком каждый из нас его представляет.

@музыка: песенка лягушек из "Мария и Мирабелла"

@настроение: приподнятое

@темы: Мысли в Словах