В ожидании Шерлока (Мотивация - попытка поднять настроение на нужную планку)

Ну, есть и маленький радости. Долгожданный заключительный эпизод великолепного "Шерлока" (2 сезон заканчивается, но я верю, что создатели не обламают нас с 3-им) выйдет на экраны сегодня — пока только в оригинале, что серьёзно затруднит понимание, но всё равно будет НЕРЕАЛЬНО КЛАССНО! А завтра — на Первом с дубляжом (правда, если нам опять зажмут кучу смысла в переводе и поубирают визуальные моменты, без которых не слишком хорошо, то я буду сердито пыхтеть... о-о-о, меня наверное все испугались, дааа)

Так что я будубудубуду радоваться!)

А там ещё 13 эпизод 7 сезона СПН будет в скорости, что тоже ахово и ПРЕКРАСНО.

И ТБВ - тоже, и...

И ещё энное количество подобных прелестей — тоже совсем скоро, нужно только жить дальше: и всё путём. Да ведь?

@музыка: ---

@настроение: затрудняюсь определять

@темы: daily life

---

Ааай! — проблемы — каждый раз как будто удары по макушке: ай! ай! ай!

сплошной поток

У бабулечки намечается операция на единственном её зрячем глазе, переживаю за осложнения: в конце концов, это же зрение, это же так важно! Как же так, и почему именно бабушка? Проклятье, болезни — это реальное зло. Самые страшные штуки в мире, это как раз-таки болезни и — человеческое насилие, произвол. Потому что всё остальное хоть как-то, хоть со скрипом, но можно пережить, или принять как не-пережитие, но вот эта парочка.... знаменует во всём мире неумолимый приход Большого Страшного П*здеца.

У Ю.К. её долбанный цитомега-как-его-там-вирус тоже никак не утихнет, и ещё у моих родственников тоже проблемы со здоровьем. Такая хрупкая штука, чёрт.

А ещё этот идиотский кризис с финансами у нас (маленькие заработные платы, всегдашние траты, плюс ещё расходы на лечения), у бедной мамочки уже голова кругом идёт, а она ещё пытается держать передо мной с И. хвост пистолетом, чтобы мы не расстраивались. Она держит хорошую мину для меня, я — для неё. Мы реально похожи.

Потому что у меня тоже со здоровьем не лады, и ещё с психикой самую малость, кажется - не мне, другим людям: по непонятным причинам, но мы и так уже слишком много денег и времени на меня потратили, а я должна уже сама быть опорой для своей семьи, так что я прикрываюсь ветошью и делаю вид, что уж я-то в полнейшем порядке. Это всё, что я пока могу сделать для своих людей.

А ещё с личной жизнью непонятки, особенно за последнее время меня неприятно поразил сегодняшний инцедент, продемонстрировавший наглядно мою полную несостоятельность как потенциальную пару для какого-то. Да какая из меня, к дьяволам, «пара»? Смех один >_<

И — что удивительнее всего признавать — на самом деле меня не так уж и сильно это, последнее, касается. Потому что самое сильное в эмоциональном плане, что я могу испытывать и что я поддерживаю в себе, чтобы не скатиться до уровня бесчувственной эгоистки (так это называется?), это любовь к моей семье и переживания за них. Ещё мощнейшая эмоция на грани Вселенской Большой Любви — то, что я пишу. Моё творчество — моё ВСЁ. Реально, так и есть. + в виде бонуса мелкие (но сильные) мои увлечения, вроде чтения, пустопорожнего фантазирования и заинтересованности в продуктах чужих фантазий (балетные и театральные постановки, оперные записи, музыка, сериалы, фильмы и т.д.)

А в остальном, если меня и беспокоит что-то в отсутствии моей личной жизни или собственном отношении к ней, так это из-за мотивации: моя мама. Что хочет моя мама для меня. Она не хочет, чтобы я была одна — но это изменить совсем уж не в моих силах, не стоит и пытаться, чьё-то близкое и более-менее постоянное присутствие угнетает, раздражает и пугает меня, так что этот вариант отметается сразу. Она не хочет, чтобы я была "злой" к тем, кто любит меня со стороны, типа Д.А., С.Д. и тому подобных личностей. Но я не могу реагировать на них по-другому, я и так ради неё, моей мамы, пытаюсь быть к ним более гуманной. Она хочет, чтобы я развивала в себе сочувствие к конкретике, а не к массовости; чтобы была более эмпатичной, менее отчуждённой, более общительной, менее замкнутой.

И я так стараюсь ради неё! Я так отчаянно стараюсь как-то соответствовать её представлениям и любви ко мне, ведь она желает мне самого лучшего именно из любви. Но у меня не получается, по крайней мере, не всегда и не так, как хотелось бы в идеале, и самое поразительное то, что я, вроде как, не чувствую на самом деле расстройство из-за своих провалов на этом странном, непонятном, не нужно мне поприще. Вину перед мамой — чувствую. А чувство упущения, неправильности, одиночества или горя какого-то — нет. Совсем нет. Кто я такая? Почему я такая? Любопытно.

Ю.К. в очередной раз ложится в больницу в скором времени, пока ходит лечиться амбулаторно. Бедная девочка. Вот кому плохо одной. Надеюсь, она найдёт нужного человека, как можно скорее, кто составил бы её целое. Потому что она не чувствует себя полноценной в одиночестве. Храни её небо.

А бабушка, кстати, пока сдаёт анализы и готовится к операции, а на саму операцию она поедет в Н. (это в другой области аж, но там оборудование лучше, чем у нас), в конце месяца, примерно когда я уезжаю на эту дурацкую сессию, так что я даже не смогу поехать с ней. Всё опять ложится на мамины плечи, а на её плечах и так слишком много всего. Не знаю, честно не знаю, как она держится несмотря на всё, что происходит годами.

Не хотела жаловаться, но где-то я должна была собрать всё это в одну кучу и высказать.

@музыка: Татьяна Зыкина - Я же моя

@настроение: ай, не думай об этом

@темы: daily life, Мысли в Словах, Список

---

--- (Мотивация - эээ...некоторая несостоятельность, что ли?)

Ну вот, а в таких ситуациях я оказываюсь совершенно беспомощной. И дело не только в моей неспособности понимать и правильно воспринимать женские слёзы как таковые. А в...даже не знаю.

Просто сейчас человек, который был эмоционально востребован во мне, плакал, и я знаю, что, в принципе, я могла бы стать для него утешением. Но я то ли растерялась, то ли отгородилась, то ли чёрт знает что, но я ничего не сделала.

И это ли не очередное доказательство того, что я вообще не приспособлена к взаимодействию с людьми, которые мне близки? Самоочевидно же, что я не создана для нормальных серьёзных отношений. Я в них нулевая, я их не понимаю, и я не способна нести на себе их ответственность. В данном случае ещё простительно моё бездействие и отстранённость, однако что если бы это была по-настоящему моя девушка, ну, вы понимаете? И она, мой партнёр, была бы расстроена до слёз, плакала бы, нуждаясь в моём утешении и поддержке, а я не была бы на это способна ни на каком уровне, потому что моим желанием вместо вполне человеческой реакции было бы спрятать её, убрать от себя, уйти в комнату, которая закрывается изнутри и переждать там, пока всё само не пройдёт (а само оно полностью ведь никогда не проходит, я тоже в курсе этого вселенского закона).

Короче, только к лучшему, что я так отчаянно избегаю вступать с кем-либо (особенно с кем-либо по-настоящему хорошим) в близкие отношения. И слава Богу что кто-либо (кто мне по-настоящему небезразличен и заслуживает в плане чувст, эмоций и реакций, куда лучшего, чем я), не способен вступать в близкие отношения со мной. Всё так, как должно быть. Я + то, что я думаю + то, что я пишу + то, что я наблюдаю = идеальный результат. И никого больше не нужно.

P.S. Пусть у неё всё наладится и она больше не будет так горько плакать. Это неправильно.

@музыка: Tatu - Show me love

@настроение: растерянное

@темы: Мысли в Словах

---

--- (Мотивации нет, просто нашло что-то)

А что — не хило всё, да ведь? Пью кефирчик, читаю книжки, бьюсь головой о стену........ обычный день.

@музыка: Apoptygma berzerk - Bizarre love triangle

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Пункт меню (Мотивация хорошая)

Мой племяшкин, пытаясь меня зацеловать и закусать, на мои протесты заявил, что я — суп, я съедобная и вкусная, а значит: он меня неприменно съест, потому что любит. В этом определённо есть что-то фрейдистское)))))

@музыка: отсутствует

@настроение: приподнятое (и книжек у меня уже 1127)

@темы: daily life

---

Сон с 12 на 13 января'12

Там, короче, как было. В самой большой — первой — части сна я была попеременно, в зависимости от обстоятельств, двумя персонажами: одна (чаще) — девушка Ульяна, второй (редко) — парень, имя не помню. Помню, что именно он был сыном того страшного человека и старшим братом Люсинды. Во второй части сна, буквально в самом начале которой я и проснулась, я была только Люсиндой (брат звал меня ласково "Люси"), а персонажа Ульяны там вообще не было, так как действие происходило ещё задолго до её появоения в сюжете.

В первой части.

про Ульяну

Ульяна ехала к матери (на самом деле, она сбегала от ответственности перед чем-то или кем-то), и на всём протяжении пути ей попадался тот страшный человек в нескольких обличиях. Потому что, как я поняла, с одной стороны он боялся за своих детей и хотел помощи Ульяны, а с другой — боялся самой Ульяны и того, что она разоблачит его семью. А тайна у них была. После более глубокого знакомства, на которое пришлось пойти, Ульяна поняла, что все трое что-то скрывают. Однако помню, что как бы там ни было, а брат с сестрой были поистине удивительными людьми, и в итоге Ульяна заимела на них обоих определённые виды. Но это не суть. Суть — Улино расследование, которое она начала вести об их жизни. Всё время, пока она выясняла всякие косвенные подробности, их отец всячески, порой жестоко, вставлял ей палки в колёса. В итоге уж не помню сейчас, как (но во сне Ульяна казалась очень наблюдательной и умной), она дошла в своих умозаключениях до почти чётких выводов, и пришла в дом своих то ли друзей, то ли врагов, когда они были там, чтобы всё окончательно прояснить. Оказалось, что у Люсинды день рождения, и было почему-то два торта, и весь стол, усыпанный спичками и свечами. Но даже не это казалось странным. Потому что, когда Ульяна принялась рассуждать (она даже встала на какое-то возвышение, чтобы взглянуть на ситуацию под иным углом), в конце концов она нашла необычным, что при этом в комнате напрочь отсуствовали спичечные коробки. Это сейчас звучит смешно, но во сне такое несовпадение казалось вопиюще странным и важным. Что бы ни было, а это действительно оказалось важным, и пока их отец не убил Ульяну окончательно, парень признался сам, хотя постарался как можно лучше выгородить сестру: у него отношения с Люси, больше, чем братские или дружеские — они, мол, любят друг друга, давно и взаимно. И судя по отношению его к Люсинде, и Люсинды к нему, чему Ульяна за время знакомства с ними становилась свидетельницей, в заявлении сомниваться не приходилось. И тогда Ульяна попыталась донести до них свою мысль: почему они так усиленно скрывались от мира — понятно и ежу, но почему они скрывались от неё, если видели в ней друга? Потому что уж если кто-то способен понять их чувства и принять их с лёгкостью и восхищением их отвагой, так это Ульяна. Она объяснила также, что даже завидует им: у неё тоже была её вторая половинка, которую никто никогда не заменит, брат, но он умер, уже давно, и больше в её жизни не могло быть близкого, любимого человека. Ту связь ничто не возместит и не повторит. В общем, как-то так.

Во второй части

снилось частично прошлое влюблённых

сначала были какие-то люди, у которых была книга обо всём этом, написанная каким-то Святым отцом (!!), и помню, что одна девушка-поклонница, найдя на заднем форзаце информацию об авторе, намекнула своей восторженной подружке, что, мол, тот свободен (почему-то разведён, разве церковь поощеряет разводы? по-моему нет?) аж с 91-го года, и у неё, мол, есть все шансы. А потом я стала уже частью сюжета книги, где рассказывалось о начале общей истории влюблённых, в том числе и о детских их годах, и я была уже от лица Люсинды. Помню один короткий эпизод: мы с братом и его друзьями (я была младше всех, и все обо мне заботились) играли зимой среди сугробов в воинов. У меня были деревянные "острые" приспособления для пуляния, и я была, типа, разведчиком. Брат был в противоположной команде, и когда он меня раскрыл, я метко его "убила", чтобы он не донёс своим и не "убил" меня, и он завалился в снег и хохотал, когда я набросилась на него сверху — уже по-доброму, играя, несерьёзно. Мы катались по сугробу и смеялись, когда нас обнаружили остальные. Потом было что-то ещё и я проснулась.

@музыка: отсутствует

@настроение: неопределённое

@темы: Сновидение

---

Books *_* (Мотивация - сча-а-астье)

А у меня своего рода юбилей. Хорошие цифры. Благодаря сегодняшней покупке, у меня ровно 1111 книг!!!

@музыка: Without you - не могу вспомнить исполнителя

@настроение: happy

@темы: daily life

---

Где мои сны? (Мотивация - искренняя заинтересованность в отдыхе)

Вообще не удалось уснуть сегодня. Может, днём......

@музыка: тишина

@настроение: тишина, тоже

@темы: Сновидение, Мысли в Словах

---

--- (---)

Чёрт, ненавижу, ненавижу, ненавижу всё это. Знаете, пролетать. В смысле, последнее время вроде по мелочи, а копится. Нагнетание: совсем скоро уже эта злое*учая сессия, опять ехать в дурацкий К. Навязчивость неприятных людей. Бессмысленная увлечённость (пора кончать западать на натуралок, это трындец как больно выходит в итоге). Бесконечные проблемы со здоровьем, мои и родных. Не хочу, не хочу, не хочу, всего этого не хочу. Спрятаться бы куда... Или уснуть на пару лет... Найти бы такое решение, которое позволило если бы и не уйти ото всего насовсем, то хотя бы облегчить как-то принятие происходящего.

@музыка: Peter Gabriel - My body is a cage

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

--- (Мотивации множественные)

С того "памятного" новогоднего визита Р.П. (ну, не выставила же бы я её на улицу, правильно?), когда я думала, что удастся вежливо напоить её чаем и попрощаться, а она вместо этого зависла у меня на целый день, она, вероятно, подумала, что мы возвращаемся на прежние орбиты. Она теперь всячески выходит на связь, не знаю, как охладить подобный пыл. Это я что-то делаю не так? Почему она просто не может отстать? Мы ведь даже не приятели, просто знакомки, я ясно дала это понять (и не раз), а она это признавала, так отчего теперь какие-то неоправданные чаяния на место в моей жизни? Непонятно.

И кое-что ещё происходит. Точнее, это мне кажется, что происходит, и вот это-то и плохо.

Г.Г. Всё дело в ней, великолепной девушке, с которой я познакомилась ещё года два назад. Тогда мы почти полгода с ней достаточно близко общались на приятельском уровне. Она мне очень нравилась тогда, и я ей тоже, и она была единственной девушкой А.А., которая не рассматривала меня как соперницу или как ничтожество, а относилась ко мне едва ли не лучше, чем к самому А.!

Я помню, как увидела её впервые: П.З. привёл к нам первокурсницу с отделения дизайна на вечернюю постановку, сказал, что мы напишем симпатичный портрет. Ха. Когда она вошла, я подумала "П., ты балбес: портрет будет не просто симпатичный — наша модель настоящая красавица". Так и было. Но даже не это было главное. А вот что: она была...необычная. Это я способна выделять в людях сходу. Наверное, потому, что их ТАКИХ очень мало. И Г. действительно была необычной, и она заметила что-то во мне, что привлекло её внимание. Она добивалась моего общества, и она заполучила моё уважение.

С ней было интересно разговаривать, хотя иногда было заметно, что она — совсем юная, и не всё знает. Но, в конце концов, я, что ли, всестронне знающая?

Она — действительно замечательная девочка. Думаю (я вполне уверена), что Ю.Г. она бы понравилась.

Когда я ушла из училища, я думала, что мы больше не будем с Г.Г. общаться: я же не знала, что она думает обо мне на более глубоком, чем повседневное знакомство, уровне. Но оказалось, нет: я важна для неё. Это было приятно. Она звонила мне, писала, назначала встречи, когда я была в городе.

Особенно, мы ведём активную переписку по сей день. Она дала мне понять, что не хотела бы потерять моё общество. Я понимаю, что это не значит ничего большего, чем обыкновенная дружба. Но вот я ощущаю, что она мне не вполне безразлична. Не хочу сказать, что влюблена в неё (сердце моё, вопреки логике, всё ещё бьётся в ритме Ю.Г....). Но я...увлечена. Увлечена Г.

Боюсь, правда, что она не понимает этого. И то, что она так ко мне стремится, гораздо проще, чем то, о чём могла бы замечтаться я. Потому что, как бы ни было, я чувствую, что она могла бы стать по-настоящему нужна мне. Правда, к сожалению, уверена, что и это моё чувство ни к чему не приведёт. Вряд ли она заинтересована в однополых отношениях с девушкой, которая даже не может пообещатьей своего сердца полностью. Впрочем, я возвожу лишние сложности.

Хотя я не слишком-то скрываю свою симпатию, Г. всё равно не даёт однозначного отклика. Однако я думаю, что лучше всего для меня быть честной и дальше. Это лучшее, что я могу сделать для неё и нашего общения. Думаю, при ближайшей возможности личного контакта (я скоро еду в К., и Г. хочет встретиться со мной), я проясню всё окончательно, и если она, отклонив что-то более близкое, будет готова дружить с такой, как я, я буду рада продолжать это. Впрочем, её отказ, в противном случае, расстроит меня, но не настолько, как многие иные события.

@музыка: что-то поёт в зале

@настроение: норма

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Мимо не пройти (Мотивация - давнее ожидание конкретики в датах)

Тут ещё вот инфа, надо занести в календарь: Абрамсовский "Стар трек: Сиквел", двенадцатый фильм Звёздного пути, запланирован на 17 МАЯ 2013!!! Ждать пождать, конечно, но уж чего-чего, а терпения у меня навалом — главное, чтобы, как стартуют съёмки 15 января нынешнего года, так пусть и благополучно завершаться, когда следует, и на выходе пусть получится шедевр, как заведено=)

@музыка: ---

@настроение: Всё ещё приподнятое, спасибо Шерлоку)))

@темы: Star trek, Заметка

---

2 эпизод. Sherlock (BBC) 2 season!!!

Вот оно, вай, аафигенная серия "Собаки Баскервилля". Производит впечатление! Сюжет, специфика, мальчишки — восторг. Даже если и есть, к чему придраться, я официально отказываюсь это делать, ибо у меня эпизод оставил исключительно положительные эмоции. Су-пер.

Осталась финалка сезона (даже не верится, что уже всё), 3 эпизод, 16 января по Первому будут гнать. "Рейхенбахский водопад". Любопытно, как Маффат и компания адаптировали этот момент жизни божественного Шерлока Холмса. Разумеется, будет Джим *_* Надеюсь, привкус одержимости тоже будет привалировать, как и в "Большой игре", к моему удовольствию. Короче говоря, я вся — ожидание))

@музыка: отсутствует

@настроение: гуд)

@темы: Мысли в Словах, Шерлок

---

Сон с 8 на 9, и 9 января'12

Ночью спала плохо. Снился какой-то парень, который ради спасения моего брата убил всех, кто ему угрожал, и я в благодарность зацеловала его в висок, щёку и шею.

Днем проспала около часа, снилось, будто у меня галлюцинации.

@музыка: отсутствует

@настроение: не шатко, не валко

@темы: Сновидение

---

Кратенько (Мотивация - интерес)

Согласно данным сайта gynecology-clinics.ru:

«Поликистоз яичников, также называемый синдромом Штейна-Левенталя — комплексное гормональное заболевание, сопровождающееся в первую очередь нарушением функции яичников, а также поджелудочной железы, коры надпочечников, гипофиза и гипоталамуса. Происходит увеличение яичников в полтора- три раза, за счет образования в них многочисленных мелких кист и утолщения оболочки. Заболевание сопровождается нарушениями менструального цикла, симптомами избыточной секреции мужских половых гормонов, поликистозными яичниками по данным УЗИ.

Этиологическими причинами возникновения поликистоза яичников принято считать нарушение функций различных желез внутренней и внешней секреции.

Наиболее заметным симптомом поликистоза является нарушение менструального цикла — чаще возникают нерегулярные, редкие, скудные, либо наоборот обильные менструации. Происходит развитие ожирения по мужскому типу, с избыточным отложением жировой ткани внизу живота, что не свойственно женщинами. К основным симптомам также относится появление периодических болей внизу живота и в области таза. Возникают длительные периоды напоминающие собой предменструальный синдром. Следствием подобных нарушений может стать бесплодие.»

Вот, это касательно моего диагноза после проведённых обследований и сегодняшнего похода к гинекологу-эндокринологу. То есть, это ещё не точно, но 99% вероятность. Любопытно, никогда бы не подумала. Совсем мало знаю об этой области медицины: я ещё не успела выписать те интересные книжки по гинекологии и эндокринологии, на которых положила глаз ещё в прошлом ноябре. Обязательно выпишу и побольше почитаю об этом поликистозе в частности и о заболеваниях в целом. Интересная тема, хочется знать побольше.

Сегодня назначили первое лекарство — таблетки "Ц***н". Завтра сдаю кровушку на кучу гормональных тестов, согласно результатам которых будут прописаны дальнейшие лекарства: таблетки, капли, мази и т.д. Ситуация принимает нешуточный оборот. Доктор сказала, что я пока всё ещё могу иметь детей, и если лечение пройдёт благополучно, я этой способности не утрачу.

В свою очередь невропатолог тоже навыписывала кучу обследований (из-за хандроза и мигренозных хронических головных болей), уколы, капли. Трындец, сколько денег уходит на всю эту шнягу.

Говорила же маме: не нужно мне вообще во всё это ввязываться. Эти походы по врачам: только начни, уже не остановшься. И главное, ладно был бы толк. В этом я как раз таки сомневаюсь.

Да и вообще: я в полном порядке. Честно. Жила же как-то, никого не трогала. И дальше бы прожила. Но — чего уж теперь говорить. Понеслась...

@музыка: ---

@настроение: относительное

@темы: daily life, Заметка

---

Обобщение мыслей последнего времени (Мотивация достаточная)

На данный жизненный момент, так уж сталось, мне, в сущности, никто в личном плане не нужен. И, что важно: я не хочу, чтобы в дальнейшем это изменилось. Я не желаю нуждаться в ком-то. Не хочу от кого-то со стороны эмоционально зависеть.

Мой ничтожный, но всё-таки опыт по части амурных дел сам за себя (а точнее, против себя) говорит; и то, во что я генерировала свои чувства к тем чудесным людям, которых любила, меня полностью устраивает в том виде, как есть — это глубокая нежность, остаточная горечь, память и расстояния, гордость за их уважение к моей личности, восхищение их исключительностью. Мне ХОРОШО от того, что я успела испытать, а если и были острые углы, они уже практически полностью сгладились: в конце концов, речь никогда не шла же о громко-патетичной "потери любви", ибо у меня никогда не было объекта моей любви в обладании — то, чего не имеешь, ты даже физически не можешь потерять. Да и что касательно обладания как такового — это вне сферы моих интересов, я никогда не стремилась обладать кем-то или, в свою очередь, принадлежать кому-то: я — это я, это всё, что у меня есть, слишком моё, чтобы этим делиться; и к персонам, которых я любила, применима та же логика.

Далее, на фоне же опыта других людей (что близких, что сторонних) я вижу, что эмоциональная зависимость и сердечная (амурная, имею в виду) привязанность к личностям, с которыми их и связывают только, собственно, эмоции (как известно, штука очень непостоянная, непредсказуемая и субъективная), — так вот, всё это приносит им больше вреда, чем пользы. Я вижу их терзания, их разочарования, их ошибки, их предсказуемость, их нелогичность. И я — сознательно — отказываюсь участвовать в подобном. Не знаю, что там припосено у судьбы, но, если спросите меня: честно, увольте.

Всегда (то ли так сложилось, то ли изначально я так устроена), в каких бы взаимоотношениях, даже в самых тесных, тёплых и даже желанных, я бы ни состояла, я себя в той или иноймере, большей или меньшей, ощущаю — отсутствующей? отягощённой? незаинтересованной? — посторонней. Так я веду к тому, что совсем даже не против, чтобы так продолжалось и впредь. А ещё лучше, чтобы я вообще была от всего лишнего (подразумеваю взаимоотношения и прочее) избавлена. Целее буду.

@музыка: Celldweller - Frozen

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

---

Кое-что о необоснованном чувстве вины (Мотивация так себе)

Пару слов насчет Д.А. Знаю, знаю, я сама себе обещала больше к этой теме не возвращаться, но она — тема, в смысле, — меня продолжает преследовать, даром, что с самим Д. вроде расплевались.

Все как сговорились: что случилось и почему раздружились? Видимо, надо было дать объявление в газете, чтобы по триста раз не говорить, мол, не дружится — есть повод, чтобы прекратить. Так или иначе, вдаюсь я в подробности или нет (зачастую всё-таки нет, потому что обсуждать ситуацию не хочется), неправой выгляжу именно я. И не просто "неправой" — настоящей вредной с*кой, которая не может спокойно принять чью-то любовь. Типа, я должна прыгать от радости. Да бросьте, серьёзно?

Единственная, кто (всё-таки назвав меня один раз невсерьёз "злыдней") восприняла всё правильно, это мама. А те, кто активно за меня порадовались, по странному стечению обстаятельств оказались бабушка Т. и Ю.К. Остальные говорят примерно одно и то же: 1) он же хороший человек; 2) нужно быть мягче, принимать чувства поклонников более благосклонно; 3) не быть такой неадекватной по отношению к отношениям (простите за тафтологию) в целом; 4) бла-бла-бла.

Сестра, так та вообще мне мозг с полчаса компостировала начиная с пункта первого по четвёртый, добавляя при этом ещё вольные размышления по теме и даже не в тему. Потому что она судит по своей позиции. Она не понимает, как может быть противно, когда тебе признаются в любви. А мне именно что противно.

Ещё сестра выдала неожиданный аргумент, о котором я была не в курсе. Не то, чтобы это что-то изменило по существу, но важна сама идея. Оказывается, у Д. сложный жизненный период: у него родители разводятся (и он скрывал от меня, не знаю уж, по какой причине), а тут, мол, ещё и я его "бросила". Да, я понимаю, что, возможно, и впрямь попала не в масть — но ведь я его за язык не тянула, и обманывать меня изначально не просила, тут он сам всё начал. И — да, я сочувствую. Хотя у меня и весьма специфическое отношение к разводам, я понимаю, что большинство людей реагируют на развод родителей весьма болезненно. И мне правда жаль. Но что я-то сделаю, даже если и так? Чувство вины есть, мотивации достойной для него нет. Потому что я знаю, что сделала, как сделала, и если бы пришлось переиграть, даже зная о ситуации в Д***вой жизни, повторила бы то же самое. Так что, если из-за этого я не попаду в рай, стало быть, так тому и быть.

@музыка: Danity Kane - Stay with me

@настроение: предельно нормальное

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 6 на 7 января'12

Снились красноспинные цикадки. Кажется. Много, много красноспинных цикадок. Странно.

@музыка: ---

@настроение: мечтаю о сне

@темы: Сновидение

---

Обследование (Мотивация обширная)

Ха-ха, я победила уже два обследования из энного количества. Была на ЭХО сосудов головного мозга (которых смотрят почему-то через горло, что забавно) и — это сегодня — на гинекологическом УЗИ. Что тут сказать, я, как всегда, на высоте: у меня первоклассная супер-матка ( ) и шейка у неё тоже ништячная. Проблемы с правым яичником, но это мелочи.

@музыка: the All-American rejects - Gives you hell

@настроение: не жалуюсь

@темы: daily life

---

Визит (Мотивация - обморок?)

Сегодня она пришла ко мне. Знаете. В гости. Какие, прости Господи, ГОСТИ???

Н.П. или Р.П., или не знаю, как её называть и воспринимать. Пришла. Повидать меня. Поздравить с наступившим. Божечки мои, за какие грехи?.. Ох. Ох! ОХ!!! Это так...странно. По меньшей мере, странно. Я не хочу, чтобы она приходила впредь. Потому что это не правильно. Потому что я не должна больше видеть её, не хочу, не буду, — так по-детски беспомощно.

Мы не виделись сколько? Месяцев пять, больше? Не помню точно. Просто её не должно быть больше рядом со мной, вот и всё. Почему она никак не желает этого понимать и признавать?

Почему они все никак не могут оставить меня в покое? Разве я не заслужила покоя? Хотя бы из уважения, уж уважения-то я точно заслуживаю!

@музыка: не сейчас

@настроение: с закрытыми глазами

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 4 на 5 января'12

Там была сначала подготовка к какому-то семейному торжеству (мы все должны были быть там — я с родителями, сестра с семейством, бабушки и дедушки), которое проводилось в помещении, поразительно похожем на квартиру бабушки Т., однако, с отличиями. Ещё, как оказалось, должно были присутствовать несколько посторонних лиц, я об этом узнала, когда увидела парня, который был, вроде как, фотографом, но было с ним что-то не так.

Я не сразу сообразила, что именно, но поняла, что он что-то скрывает. Он фотографировал (тайком) то, что иные бы обошли вниманием, и вёл себя при этом крайне загадочно. Я пару раз пыталась как разговорить его на эту тему, так и украсть его фотоаппарат, чтобы понять, что он снимает и зачем. Но ничего особо необычно вытянуть из них не удалось, и вообще, мне никто не поверил.

Я в итоге даже нарочно испортила праздничный торт, ответственность за который была на моей совести, чтобы отвлечь фотографа и, пока всё будет решаться и все будут отвлечены, скопировать файлы с флэшки его фотоаппарата, чтобы потом делально их изучить и понять, что не так. Пришлось извиняться перед родственниками и остальными. Парень не мог не заметить, что я в чём-то его подозреваю, и тоже присматривался ко мне. В оконцове, уже после торжества и ещё каких-то событий, которых я уже не помню, мы оказались где-то, типа, на военной базе. Причём, я там была единственной служащей женского пола, но это было, вроде как, нормально. Обстановка нагнеталась и я знала, что мы ожидаем нападения.

И на нас напали, сначала одна враждебная сторона в лице какого-то опасного чудика с какими-то сверхъествественно мощными возможностями к разрушениям, потом, неожиданно, другая. И я знала, что один из них — это тот фотограф, только трансформированный. И ещё я знала, что на деле он не злой, скорее, он пытается справиться с первым мистическим врагом, просто не знает, как при этом обезопасить нас.

В конце концов же, нас общий враг стал как-то побеждать, и, хотя их трудно было отличить друг от друга (они с фотографом были поразительно похожи), я поняла, кто из них кто, и пыталась помочь. Войско, частью которого я являлась, получило приказ отступать, у нас на базе было что-то вроде безопасного бункера внизу, и, пока фотограф отвлекал врага, наши парни спускались вниз. Я была последней, следила, все ли спаслись, но прежде чем закрыть вход, я подумала, что неправильно оставлять фотографа наедине с врагом, даже если они как-то взаимосвязанны, похожи и в чём-то равны. Я сделала ему знак, чтобы шёл за мной, и только когда он, выгадав время, спустился тоже, закрыла за нами герметичный люк.

Я помню, что, улыбаясь, успела сказать ему что-то вроде: "вот, оцени преимущества командной работы, а не бессмысленной борьбы в одиночку", а потом проснулась.

Сон с 3 на 4 января, к слову, вчера не было времени записать.

Мне снилось, что я была в числе научных исследователей, которые изучали структуру Марса и той воды, которую смогли там обнаружить. Мы, вроде как, сделали вывод, что на Марсе возможна жизнь, и, согласно нашим исследованиям, единственным живым организмом, способным прижиться на Марсе, были сурикаты. И мы отловили практически всех земных представителей этого вида, переселили их прямиком на красную планету. И они действительно прижились, начали развиваться. Сурикаты на Марсе, фантастика! Я бы тоже так хотела: далёкая планета, никаких людей — только я, сурикаты и вода=)))

Но там в итоге вышел конфликт, потому что в нашем учёном сообществе был один чувак, который не поддерживал общее направление исследований, он считал, что мы поступили неправильно, сразу поселив на Марсе готовых сурикатов, мол, мы обошли планету в желании потратить миллиарды лет на свой собственный путь в этом направлении. Он утверждал, что мы способствовали инволюции вместо эволюции, и вообще это был, по его словам, гигантский шаг назад, как для Марса, так и для Земли. И он саботировал всю нашу работу, как мог.

Не знаю, кто из нас был прав, но сон был интересный.

@музыка: Korn - Kiss

@настроение: неплохое

@темы: Сновидение