Сон с 5 на 6 августа'11

Снилось что-то очень любопытное, но не помню конкретных деталей. По ощущениям, понравилось - было интересно.

Потом уже под утро, снилась песня "Your joy is my low" группы IAMX, и что мне нужно было переложить её на чисто музыку, как, знаете, "классика для детей" или что-то навроде этого.

Закончилось всё тем, что я, с завязанными глазами почему-то, под неё же танцевала с кем-то, кого я не видела. Причем, в помещении, где все двери и окна были заложены с внешней стороны, и выхода не было и не могло быть.

@музыка: отсутствует

@настроение: более-менее хорошее

@темы: Сновидение

---

Мания величия (мотивация - гамма чувств, которая всегда побуждает рассуждать)

«Мания величия (мегаломания от греч. μεγαλομανία от μεγαλο — «очень большой» или «преувеличенный») — тип самосознания или поведения личности, выражающийся в крайней степени переоценки своей важности, известности, популярности, богатства, власти, политического влияния и т. п.»

Причем, мегаломания — это даже не отдельное расстройство психики, как я понимаю, а лишь, так сказать, симптом какого-то основного расстройства. К примеру, паранойи, там, или еще чего.

Сколько чудесных, интересных, великолепных, выдуманных либо же настоящих личностей страдало манией величия. Это поразительно! Это более чем заманчиво.

Я, бывает, пишу о таких личностях. Что же, нельзя не признаться, мегаломаньяки входят в круг моего пристального литературализированного внимания. Я хочу (и всегда хотела) чтобы все были счастливы (в необходимом для каждого индивидуально, разнящемся понимании слова, далеком от стандартного понятия). Чтобы все обрели себя. Чтобы нашли общий язык со своей особенностью. Тогда жизнь становится ЖИЗНЬЮ, и, Боже, да-а-а, это прекрасно.

@музыка: отсутствует

@настроение: не спрашивайте

@темы: Мысли в Словах, Заметка

---

Сон с 3 на 4 августа'11

Сюжет и всяческие подробности, к сожалению, слишком стремительно ускользают от меня. Чем больше я хочу вспомнить хоть что-то, тем меньше помню.

Но одно я могу заметить твердо: проснулась я, хихикая. А это само за себя говорит О_О

@музыка: She wants revenge - Tear you apart

@настроение: Неопределенное

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация малозначительная)

Помимо моих любимых фандомов, иногда само собой внимание цепляет другие. И большие, и маленькие, и старенькие, и только-только "разгоняющиеся". Люди творят, сочиняют, крапают фики, клепают видео, мастерят обойки и коллажи. Так здорово, если честно! Поклонники, верные фанаты своих фандомов - это почти как священослужители каких-нибудь исключительно творческих культов. Боже, я иногда обожаю людей — и их воображение, в большей мере.

Однако бывает, что сплошное разочарование. Вот, к примеру, лично для меня, это фандом "Гарри Поттера". Если видеоролики попадаются стоящие, то с фанфиками как-то напряг. Особенно не переводная, а русскоязычная часть. Или это просто мне так везет и я никак не могу напасть на нормальные вещицы по сердцу?

Ведь ГП - это же такая богатейшая основа, поэтому так странно и обидно: сколько ни нахожу образцов творчества по этому фандому, так либо полнейший детский сад, состоящий сплошь из восторженных воплей и простейших словестных конструкций. Либо, напротив, тяжелый мозговыносящий наимрачнейший ангст, наполненный насилием, ужасами и смертями.

Остается надеяться, что это просто мне еще не повезло наткнуться на что-нибудь по-настоящему прикольное, цепляющее, а на самом деле оно все-таки есть. И не в единственном экземляре. Надежда умирает последней, если её раньше ни пристрелить, как говорится.

Ну, что же, буду и дальше, натыкаясь, пробегаться побыстрому - вдруг попдется то, что реально захочется почитать (и даже перечитать, чем черт не шутит?)

@музыка: Metro Station - California

@настроение: нормальное

@темы: Фанфикшн

---

Сон с 31 июля на 1 августа 11

Всю ночь снилось что-то невообразимо бессмысленное. И болезненное (связанное со ртом). Да, все болевые ощущения были связанны со ртом. Неправильное положение челюстей, дробящиеся, ломающиеся зубы, выламывающие, "горящие" десны, неприятный на вкус язык. Проснулась выматанной, как будто меня пытали, в начале седьмого утра.

Легла спать снова после завтрака около 9 утра, проспала до половины 12. Снился какой-то сюжет, сейчас к вечеру уже смутно вспоминаю. Попытаюсь записать то, что помню.

Одно время я была на машине. Ехала куда-то в чужой город, но я вроде как знала, что там будет Ю.Г., и я хотела её навестить, когда буду на месте. Помню, как была возле места, где дорога начинала идти почти вертикально, и я никак не могла туда заехать. Пришлось оставить машину и искать подъем по другому (пешему) пути. Карабкалась наверх. Тропинка была пыльной. Да, точно: пахло природной пылью, ну, вы знаете этот запах.

В самом городе (это был очень маленький город, много двухэтажных домов) меня встретила светловолосая девочка, лет 12 на вид, я знала, что её зовут Светланой (почему именно Светланой?). В жизни я не знаю этого ребенка. Она взялась меня проводить туда, куда меня вроде определили на временное проживание, пока я в городе. Дом был одноэтажный, небольшой, с низкой крышей. Двери не было, но была относительно большая как бы верандно-крылечная площадка с огородками перед порогом (порогом без двери, я кажется уже упоминала, но БЕЗ ДВЕРИ — такие вещи меня всегда жутко напрягают).

Потом было что-то еще, не помню.
Потом — что-то связанное с котом, который был ничей, и его все местные боялись.

Еще помню под самый конец я уже собиралась идти искать Ю., но мне не было возможности найти её, пока я не соображу, что мне сделать с маленькими металлическими буковками (знаете, вроде миниатюрных формочек в виде кириллицы, или как если оторвать те, которые у старинных печатных машинок — у моей такие есть, в реале, я имею в виду). Так вот, эти буковки были в мешочке, который мне тоже дала Светлана, но я не знала, что я должна с ними делать, к тому же отчетливо помню, как смешно и нелепо себя ощущала: некоторые буквы алфавита отсутствовали. Это страшно расстраивало.

А потом Светлана почему-то плакала, и я пыталась её утешить, после чего проснулась. Господи, ненавижу, когда девочки плачут. В любом возрасте, но маленькие - особенно. Меня просто убивают "женские слёзы", если вы понимаете, о чем я.

@музыка: Daughtry - Supernatural

@настроение: сносное

@темы: Сновидение

---

Сон с 29 на 30 июля'11

Я одновременно была двумя персонажами.

Вспоминается, что, во-первых, женщиной лет 46-48 примерно, замужней (вдовой?), с малолетней внучкой. И, во-вторых, молодым человеком, у которого также имелся брат-близнец, который пытался мной управлять.

Еще помню, что ангелы легко пьянели - с одной капли крови, не говоря уже о целом бокале.

На этом всё.

@музыка: отсутствует

@настроение: печальное

@темы: Сновидение

---

Сон с 28 на 29 июля'11

Ох, сейчас попробую как-то упорядочить кучу воспоминаний. Так себе сон, конечно, ничего такого, повторение чего я бы хотела увидеть.

В первом сне мне снилась Н., причем, она сама была как бы до всех событий, та, которой я верила всем нутром, та, которой по сути не существует, ведь это я сама наделила её всеми замечательными качествами, которые мне хотелось бы видеть в лучшей подруге. И знаете, парадокс: то, что мучает меня, я выплеснула ей, так как нужно было выговориться, и хотелось какого-то совета. Получается, Н.-тогдашней я жаловалась на неё саму сейчас.

Потом я, видимо, даже во сне сообразила, что это так по-тупицки, и ничем хорошим не закончится. И я снова попросила её уйти и никогда больше не приходить. Думаю, дело в том, что вчера Н. написала мне (в реале, не во сне), что собирается "зайти ко мне на днях". Надеюсь, Бог избавит.

Так или иначе, я проснулась ранним-ранним утром, а потом повторно уснула, и снился второй сон.

На этот раз мне снилось, что мама устраивала праздник — день рождения — какой-то пожилой дамы (не какой-то из моих бабушек, а, по-моему, откуда-то приезжей, ибо я с ней до всего этого процесса была не знакома). Устраивать его собиралась в доме моей бабушки Т. Что само по себе, разумеется, не очень хорошая идея: во-первых, там не так уж много места для многолюдного торжества, во-вторых, ну, просто странно проводить чужой праздник в этом доме.

Помню, помогала маме с размещением мебели в зале (мы даже договорились с соседями за определенную плату перенести одну стену на метр глубже в их квартиру, чтобы увеличить наш зал, и стало реально просторнее), с готовкой, с оформлением помещения, с сервировкой столов... Короче, обыкновенная предпраздничная мишура, которую терпеть ненавижу.

Еще помню, что мой дедушка В. жаловался на какую-то девушку, которая зачем-то вырубила им спутниковую тарелку (с учетом того, что в настоящем у них ее нет, это то еще завявление), и вообще слишком болтлива. Я пообещала, что проведу с этой девушкой воспитательную беседу, чтобы она больше так не делала. Найти мне её удалось в маленькой спальне - она лежала на диване и смотрела ТВ. На какой-то момент я забыла, зачем шла, я просто прилегла к ней, она обняла меня, гладила по волосам, утешала, что всё скоро пройдёт. И я даже как бы поняла, что она не просто девушка, она — моя девушка, — и совершенно забыла, что она была той, кто сделал что-то не так и я должна её отчитывать.

Какой-то время мне было просто хорошо. А потом пришла та старушка, чей праздник мы с мамой организовывали (зачем нам это было нужно?), и указала мне на то, что я филоню. Пришлось встать и идти продолжать свой труд на благо чужого дня рождения.

Последнее, что я помню, это почему-то сидящую в зальной комнате Бритни Спирс (почему именно она? я о ней лет триста уже не вспоминала никоим образом - со времен моего детства я успела найти себе более любимых кумиров, к тому же, мои эстрадно-музыкальные предпочтения тоже давным-давно сменились). Она была очень вызывающе одета, и объяснила мне это тем, что только что со съемок благотворительного порно-фильма, все средства от проката и платных просмотров в сети которого якобы пойдут в фонд помощи сирот-инвалидов с параличем. Я обрадовалась ей, как гостье, и мельком еще подумала, знаете, что если бы это была все еще она, но лет эдак с десять назад, я бы сама с ней переспала, даже на камеру. Не то, чтобы в детстве она меня возбуждала, нет, но даже маленькой мне её облик казался прелестным, а если сравнивать с моим впечатлением от нее сейчас, то уж точно она в прошлом покажется гораздо более симпатичной и сексуальной. На мой взгляд.

Вот как-то так, после чего я проснулась.

Боже, я хотела переспать с Бритни Спирс (пусть десятилетней давности, но всё равно, черт)! Блин, хорошо хоть не возбудилась по-настоящему, а просто подумала, что могла бы это сделать. Ведь тогда можно сказать, что я не хотела её на самом деле, я просто подумала, что эта вероятность вполне могла бы быть?

@музыка: Muse - Undisclosed desires

@настроение: жить можно

@темы: Сновидение

---

Сон с 27 на 28 июля

Снилось что-то тревожное, вязкое, непонятное. Сюрреалистический "рай", где всё меняет форму и подразумевает под собой совсем не то, чем кажется. Но, по крайней мере, ничего печального. Просто иррациональность и странность во всём, как в некоей усложненной за взрослостью Стране Чудес Кэррола.

@музыка: Scissor Sisters - I Can't Decide

@настроение: сонливое

@темы: Сновидение

---

--- (мотивация - осмысление)

Редко удается вот так беспрепятственно валяться на своём диване с наушниками в ушах. Музыка - это твоя любимая музыка. Покой - это твоё вожделенное состояние. Мысли - это неприрывный поток, принимающий неизменно нужное (ТВОЁ) направление.

Иногда, закрывая глаза, даже удается убедить себя, что я не существую. Что есть всё, что угодно, или же вовсе ничего нет. Но я...

...я — нечто нереальное. Невозможное. Выдуманное. Заведомо прекрасное, ибо - как же иначе?

Прелестное ощущение, волнующее, неуловимое. Очень непродолжительное. Что жалко, конечно, однако, хочется внушить себе, что оно к лучшему, ведь будь это славное ощущение доступнее и продолжительнее, оно утратило бы всю свою славность. Так это на самом деле, или это просто оправдание, чтобы заглушить сосущее, болезненное чувство с намёком на отчаяние, я не знаю. Но выбор не велик, нужно же как-то так учиться относиться к утраченным желанностям, чтобы можно было продолжать жить.

@музыка: Murray Gold - A Lonely Decision

@настроение: расслабленное

@темы: Мысли в Словах

---

Сон с 26 на 27 июля

Пробуждение было резкое и неприятное (проблемы нашли меня даже прежде, чем я толком проснулась), поэтому ощущения и впечатления ото сна остались во внезапном отрыве от моей памяти. Обидно, так как, кажется, снилось что-то любопытное.

@музыка: 3 doors down - When I'm gone

@настроение: отвратное (ибо виновата и расстроена)

@темы: Сновидение

---

Н. (мотивации - на грани)

Вот так вот оно и бывает.

Ты возвращаешься Домой, туда, где ты счастливее всех во вселенной. Но обязательно найдется кто-то, кто решит испортить тебе жизнь. А ведь единственное, о чем ты просил этого человека, — оставить тебя в покое.

Я просила просто покоя.

БЛИН, НУ ЧЕГО ПРОЩЕ-ТО!?!?!?!?!?!?!?!

Я всегда считала, что человек, которого я искренне любила десять лет, дружбе с которым отдавала всю себя столько, сколько это было возможным, способен — нет, даже не на благодарность. Я ведь даже элементарного "спасибо" не требую. Бог с этим. Ладно, проехали, так и быть. Ничего мне от тебя не надо! Просто, боже мой, просто исчезни из моей жизни! Ну вот чисто из уважения к памяти наших отношений, продолжать которые не было больше ни сил, ни смысла. Чисто из того, что, черт возьми, за эти десять долбанных лет ты ничего мне не дала, только отнимала всё моё личное пространство, методично втаптывая мою душу в грязь.

И ведь я даже это простила! Бог тебе судья. От тебя-то всего требуется оставить меня позади так же, как я оставила тебя.

Мы расстались уже два месяца назад, и всё это время она продолжает меня мучить. Пишет, пишет, пишет мне... Она хочет моей смерти.

Я не злюсь, я не обижена, я уже даже почти не расстроена, я практически перестала плакать из-за нее.

Она была моим лучшим другом (я так считала), и ключевое слово в данном случае "была".

Теперь вот она пишет мне, что оставить меня в покое выше её сил, и она может либо дружить со мной, либо истязать меня, делать мне гадости и поливать меня грязью. Чудесная дружба, вы не находите?..

Твою мать, ну, что за цирк-то!

Нет, я понимаю, она всегда считала себя, в определенной мере, королевой драмы, но не переходя же все мыслимые границы.

Я просто от неё устала.

Я вымоталась абсолютно.

Пусть делает, что хочет, если совесть ей позволяет. Я твердо решила не иметь к этому никакого отношения. Пошло оно всё к черту. Надоело. Делай, как знаешь. Хочешь убить себя - хорош раздаривать обещания, валяй уже. Хочешь убить меня - флаг тебе в руки, никто не останавливает. Пошла ты!

@музыка: из соседней комнаты

@настроение: испорченное

@темы: daily life

---

Сон с 20 на 21 июля'11

В начале сна было что-то тревожное, пугающее. Потом снилось что-то волнительное, но не могу сказать – волнительное в положительную или отрицательную сторону. Под утро я совсем запуталась и устала.

@музыка: отсутствует

@настроение: кажется, тоже

@темы: Сновидение

---

--- (толковая мотивация отсутствует)

Начала сегодня пропивать новые успокоительные. Г***н. Цитирую: "круглые, плоские таблетки в виде диска, белого или серовато-белого цвета, с фаской, с гравировкой "G***x" на одной стороне и с риской на другой стороне, без запаха или почти без запаха". Вот они какие, да. Если точнее, в моем случае они скорее просто белые и - соглашусь - без запаха. Что хорошо, можно мешать их с множеством моих таблеток от головных болей и других обезбаливающих, без применения которых, увы, не обхожусь — слишком часто.

Вообще, если почитать оказываемое действие, то всё круто. Даже начинаешь искренне верить в то, что — собственно, всё именно круто.

Потому как вот тебе и анксиолитический эффект (в народе - "противотревожный"), и психовегетативная регуляция (нащет этой штуки без комментариев, ибо еще не в курсе точно, что это). И активность умеренно стимулирует! И - о, счастье! - даже выводится до 80% из организма в течении всего-то 6-8 часов...

Просто дар небес, не иначе!!

Однако, с успехом обойдя противопоказания (там вроде всё путём, ибо без аллергий, синдромом остановок дыхания не мучаюсь, слава Богу, не в состоянии агрессии или кормления грудью...), перечитав на несколько раз дозы и время применения, чтобы запомнить, я перехожу к колонке "Побочные действия". И вот тут-то начинается настоящее "веселье".

Тут вам и снижение аппетита, и запоры, и тошнота, и даже презренная сухость во рту. В отдельных случаях, предупреждают, возможна застойная желтуха. Бррр! Вам еще не слишком страшно? Тогда продолжим: головная боль, бессоница, повышенная раздражимость (это при приёме припарата от невроза-то!), возбуждение. Для совсем "везунчиков" - спутанное сознание. И, под зановес, боли в мышцах.

Нет, понятное дело, может, переносимость этих таблеток у организма окажется весьма себе хорошая. И никто не утверждает, что все эти болячки накинутся разом. Вовсе нет. Но звучит, согласитесь, настораживающе.

Наверное, дело не в чем-то конкретном. Просто это лекарства. А лекарства они, знаете, такие...лекарства, что слегка пугает.

@музыка: Epica - Chasing the dragon

@настроение: так себе, если честно

@темы: daily life, Заметка

---

Сон с 19 на 20 июля'11

Я не верю. Честно: я не верю, не верю, не верю в это. Он снова мне приснился.

А., моя замечательная пустопорожняя Вторая любовь в коротком списке безответных увлечений. Чудесной Первой, для справки, была С. - исключительная девушка, в которую невозможно было не влюбиться. Я, помимо прочего, обожала её, хотя вполне резонно было ожидать, что это ничего не даст. И то ли дело было в нашей трагической однополости (С., в отличие от меня, не так легко давалась возможность смотреть на людей без гендерного разделения, как мне), то ли просто в том, что не я была человеком её жизни по определению. В конце концов, она окончательно отдалилась от меня, лишила возможности даже тайно любить её с близкого расстаяния. Мы, конечно, до сих пор переписываемся, по прошествии почти четырех лет, но это ведь Интернет, Боже, это же ничегошеньки не значит, это всем извесно.

А. стал вторым серьезным объектом для воздыханий во всей моей жизни. Если честно, я так мучительно переживала потерю С., что даже не думала, что способна снова испытать что-то подобное (это свойственно всем влюблённым и брошенным молодым людям планеты, полагаю: считать, что каждая их драма - непреодалимый пик). Но, тем не менее. Со времен моей дружбы с С. (храни ее, небо, всегда-всегда, ибо она невероятна!) прошло где-то года полтора — к тому времени с А. я была знакома, выходит, два с половиной года — и вот: нате-здрасте. Нет, не подумайте, я не разочаровалась, когда осознала свои чувства к нему ПОЛНОСТЬЮ. Вовсе нет. Я была раздосадованна собственной непродуманностью - да. Я была слегка шокированна - да. Я была смущена - да, и еще как!

Если прежде я могла свободно разговаривать с А. (в те редкие случаи, когда он снисходил до бесед именно со мной, ведь у него и так было достаточно желающих пообщаться с ним), и мне это очень нравилось — во-первых, потому что он замечательный собеседник, во-вторых, потому что у него безумно красивый тембр голоса, — то, поняв, что попала (пропала?), я словно поперхнулась самой собой, и в его обществе, которое мне продолжало так же очень нравиться, чувствовала себя невероятно скованно. Знаете, это ужасное состояние. Когда под взглядом Того Самого парня вы вдруг не знаете, откуда вы вообще такая взялись, и чувствуете вдруг себя всю — голову с отдельно и вперемешку волосами-ушами-лбом-затылком-носом-подбородком-глазами-губами-бровями-веками-зубами, шею, плечи, руки, каждый палец, спину, каждый позвонок и лопатки включительно, бедра, живот, ноги вполть до каждого суставчика и сухожилия... — и, что самое страшное, мгновенно понимаете, что не знаете, что со всем этим бесконтрольным бардаком делать. О, я не была несчастной! Это было мучительное, окрыляющее ощущение. Плачевно.

Этот мой жизненный опыт кончился даже бессмысленнее предыдущего, ибо в данном варианте от того, что было похоже на дружбу (с А. о-о-очень сложно дружить, ибо он о-о-очень сложный человек, хотя и прекрасный), семь раз подумав, сбежала я. Ну, конечно, это была лишь одна из множества причин моего продуманного стратегического отступления (читай: "побега"), но - одна из основных. Потому что, Всевышний, что это вообще такое было, и со мной?

Так вот, после моего отъезда А. полностью вычеркнул меня из своей жизни (и я его, в сущности, не виню, ибо что я несла в себе за ценность для него? никакой ценности, к сожалению!). В отличие от С., он даже не стал продолжать со мной псевдо-общение на расстоянии.

И вот, мы пришли к тому, ради чего я и стала писать все эти разъясняющие рассуждения: с тех пор он снился мне исключительно в виде других персонажей, или как символ себя в виде какого-то вещественного объекта, и зачастую в снах моих всегда нёс негативную, осуждающую окраску. Хотя видит Бог, ума не приложу, почему.

А тут, невероятно, но факт! он приснился мне вот так вот запроста, практически полностью в виде себя (внешне и по характеру - 100% А., единственное изменение - во сне он был, опять-таки, другим персонажем, хотя звали его также и вёл он себя, как я помню). Это было неожиданно — я ведь была уверенна, что уже и думать о нем забыла, — и, не скрою, мило. Нет, честно. Он убил бы меня за это слово, приминительно к его персоне, но ведь то, о чем А. не узнает, ему не навредит, так?

Итак, сюжет был примерно такой.

Я была изначально девочкой лет пятнадцати, у меня было два пятилетних младших брата, которые были близнецами. Пока они были маленькими, они были вроде двумя отдельными маленькими детьми. Была какая-то катастрофа, кажется, наводнение, когда весь город и наши родители погибли, а я спасла малышей, выплыла с ними и вынесла на какую-то возвышенность на руках. Помню ощущение чрезвычайной важности - мальчики были самым важным в моей жизни.

Потом было вроде уже пятнадцать лет спустя, и во сне оба мои младшенькие "деформировались" (во снах и не такие странности проходят как за здрасьте) в одного-единого брата, хотя номинально и оставались двумя близнецами, в того, кто был вроде как А.

Знаете, несколько странно, будучи двадцатилетней девочкой на два года младшей известного ей человека, вдруг оказаться тридцатилетним персонажем с расстроенной личной жизнью, у которого этот "известный ей человек" еще и ходит в родных братьях, моложе её самой на десять лет!

Во сне я любила его по-настоящему (в жизни я не испытывала к нему этих чувств вот уже года как полтора, наверное, и успела порядком отвыкнуть от того, что наслаждаюсь всем в нём). Это нельзя считать полноценным инцестом, потому что, хотя мы и были близкими родственниками, в моем отношении к брату не было ничего эротического. Я просто его любила.

Был какой-то сюжет, мы делали что-то, и в итоге он удосужился, наконец, нормально без выдрепонов (как за ним водится обычно) поблагодарить меня за то, что спасла его жизнь, за то, что видела в нем смысл самой моей жизни.

В итоге где-то под конец, когда какой-то человек угрожал мне смертью, уже А.-в-моем-сне спас меня от опасности. Долг вернулся. Я успокоилась: мой брат тоже любил меня. Во сне мне отчего-то важно было знать это.

Сдается мне, оттого, что в жизни (хотя в этом и сложно признаться даже самой себе) меня всё еще терзает и мучает его непоколебимость в решении полностью отсечь меня даже от самых низких приступков к своей жизни. Он вычеркнул меня, не заморачиваясь объяснениями, жестко и как-то сердито. Меня это где-то глубоко-глубоко в душе, так глубоко, что глубже некуда, всё еще немного изводит. Не дает забыть. Мне, кажется, слабо, но мутрно, хочется, чтобы он...

нет, не впустил меня назад. А просто нормально по-человечески объяснил, почему он этого никогда не сделает.

И чтобы он меня за что-то, о чем я имею весьма смутное представление, простил. И чтобы я его простила.

И самое нелепое во мне и этой ситуации то, что, знаете, А., наверняка, уже и не думает обо всём этом, как о не самом важном эпизоде своего существования, а я всё никак не могу полностью выбросить это из головы. Знаете, он бы посмеялся надо мной, наверное. Да все бы посмеялись. Потому что это действиетльно такая чепуха.

Чепуха, которая подспудно всё никак не может оставить меня в покое.

@музыка: The rasmus - Shot

@настроение: тревожное

@темы: daily life, Сновидение

---

Светлячки - моё противоречие (мотивация - желание сгладить ментроский тон)

Хотя вообще-то нельзя сказать, чтобы я рассматривала этих существ исключительно как создание природы. Да, наверное, я переборщила в предыдущем сообщении, что можно было подумать именно так, но нет. Просто я очень часто сталкиваюсь с невежеством романтически-пустоголовых личностей, и хотелось бы немного разбавить их розовооблачную картинку мира тем, что даже розовые облака состоят из вполне себе настоящих (и очень прекрасных, тем не менее) составляющих.

Не вступая в открытую конфронтацию с предыдущей записью, а лишь только обогощая её, я заявлю еще в догонку вот что: помимо природной сути светлячков, я люблю их также еще и через ту самую розовооблачную призму. Люблю светлячков как оторванную от зоологии красоту, люблю как идею, как мысль, как поэтический образ, как легкость и вдохновение. Как самое лучшее литературно-романтизированное обличие моей души.

Я — светлячок. Не просто маленький жучок, который светится из-за наличия фотофора (о котором, кстати, можно будет потом написать отдельной записью, ибо этот "инструмент" удивителен и замечателен, он достоин детального рассмотрения).

Я — свет-ля-чок! Именно крохотная точка Света в большом темном мире. Звездочка. Искорка. Надежда. Уникум.

Понимаете?

@музыка: Eleventyseven - A stellar sayonara

@настроение: неплохое

@темы: Мысли в Словах

---

Светлячки - реальность (мотивация - стремление отделить романтизацию от истины)

На самом-то деле, отбрасывая (но не далеко) все романтизированные, преувеличенно восторженные толки о светлячках, скажу сразу:

"поэты и романтики, помните: светлячок прежде всего — насекомое!!"

Честное слово, отношение некоторых людей в связи с незнанием предмета обсуждения меня иногда поражает. Потому что я, в отличие от некоторых, люблю светлячков и отождествляю себя с ними сознательно (настолько, насколько это вообще возможно для конкретно меня). Я понимаю, что светлячок, эта самая крохотная светящаяся точка, нереально прекрасная огненная мушка, так вот, светлячок - насекомое. Жук. Ну, знаете, из тех, которые жесткокрылые.

И я люблю их (как и насекомых, зачастую, вообще), искренне симпатизирую.

Они чудесны, светлячки: и малюсенькие черно-бурые самцы, и крупные самочки, похожие на гибрид обыкновенного червяка и мини-броненосца. Чудесны их лапы, головки, брюшки - на кончике которых, кстати, и находится столь замечательный фотофор, где путем биохимических процессов происходит выделение люцифераза, благодаря которому люциферин соединяется с кислородом, окисляется и - та-дааам! - рождается сказочный свет...

Живут мои крошки в траве, прячутся в опавшей листве. Гниющие растения и мелкие животные (те же улитки, как ни жаль) - вот их рацион. Ни тебе нектара, ни лиственного сока. К сожалению, нет. Либо охота, либо разлогающиеся остатки. А что, зато всё по честному.

Светлячок рождается, как положенно в его общественной среде, в несколько этапов. Сначало ты - отложенное матерью яйцо. Потом - крупная и голодная личинка, черная такая с агрессивно-желтыми пятнами, смахвающая на многоножку, и тебе приходится прятаться под камнями и древесной корой целую зиму, чтобы перейти к конечному этапу. И вот - это уже весной - ты, наконец, перерождаешься в полноценного светлячка.

Если тебе повезло, и ты "мальчик", то ты ведешь подвижный и летучий образ жизни. Если же ты "девочка" - сидеть тебе в траве всю жизнь (помните что-то такое о "босая, беременная и на кухне..."?), ибо летать ты не умеешь. Смирись, крошка. Зато ты - самая желанная цель для тех, кто наматывает круги над лесом: ведь светлячки-самцы летают и светятся именно ради самочек. Так что, всё круто.

Когда самцы поблизости, самочки светятся ярче обычного. Это так характерно для самой женской природы, вы не находите? Чтобы с высоты его гордого полета её было легче заметить, она даже приподнимает брюшко повыше (благо, физиология позволяет), чтобы сделаться для "ромео" еще более очевидной.

Что еще интересно, у разных видов светлячков и манера свечения, и система подачи световых сигналов тоже разнятся. Тропические и североамериканские светлячки, к примеру, сигнализируют короткими вспышками. Они "переговариваются" посредством перемигивания. В отличие от наших светлячков, которые, как я упоминала выше, светятся неприрывно, именно таким способом привлекая к себе внимание противоположного пола. Кстати, насчет различий полов: да, свечение самок и самцов тоже различно - как по тональности освещения, так и по временным отрезкам и перерывам в этом интересном занятии.

В целом, они потрясающи! Даже гениальны!!

Лесная иллюминация впечатляюща и волшебна из-за махоньких, нелеповатых жучков. А вы говорите, "фонарики"!.. Поменьше Диснея, побольше Энимал-планет, господа.

@музыка: Blue foundation - Bonfires

@настроение: неплохое

@темы: Заметка

---

--- (мотивация - абсолютно бездумное желание увековечить жуткую ерунду)

После мороженного яблоко кажется невкусным (безвкусным?). Надо учесть на будущее.

Не, ну вот правда: почему об этом никто не предупреждает? Писали бы на упаковках мороженного: "если перед вами лежат мороженное и яблоко, начните с последнего, потому что в противном случае наш продукт лишит вас всего удовольствия от поедания фрукта". Или как-то так. Смешно. Нелепость.

@музыка: The offspring - Pretty fly (for a white guy)

@настроение: малость разочарованное

@темы: daily life, Заметка

---

Мои сериалы, частично (мотивация та же, что и в предыдущей записи)

А тут — чтобы потешить мою душеньку — другой список. Сериалы, которые у меня имеются пока что не в полном составе (по мере расширения запасов буду дополнять предыдущий список, к собственной тихой радости)

Ангел (частично 1 сезон)
Борджиа (1 сезон из 2?)
Доктор Кто 2005/12 (6 сезонов из 7?)
Доктор Хаус (7 сезонов из 8?)
Зачарованные (6 сезонов из 8)
Касл (3 сезона из 4?)
Остаться в живых (3 сезона из 6)
Отбросы (3 сезона из 4?)
Отчаянные домохозяйки (3 сезона из 7)
Роскошная комедия Ноэля Филдинга (1 сезон из — боги, пожалуйста, пусть как минимум дюжины!!)
Сверхъестественное (6 сезонов из 7?)
Секретные агенты (1 сезон из 4)
Теория большого взрыва (4 сезона из 5?)
Обмани меня (3 сезона из 4?)
Потерянная (1 сезон из 2?)
Конец игры (1 сезон из 2?)
Шерлок 2010/13 (2 сезон из 3)
Торчвуд (4 сезона из 5?)
Доктор Кто 1963/89 (1, 2, 3, 4, 8-ой и частично 9-ый сезоны из 26)
Майти буш (3 сезона из 4??)
Игра престолов (1 сезон из 2?)
Камелот (1 сезон из 2?)
Кости (6 сезонов из 7)
Декстер (6 сезонов из 8?)
Мерлин (4 сезонa из 7?)
Молодые американцы (частично 1 сезон)
Тайный дневник девушки по вызову (4 сезона из 4?)
Стар Трек: Фильмы (11 из — скоро — 12)
Вечный закон (частично 1 сезон)
ОС, Одинокие сердца (1 сезон)
Университет (4 сезона из 5?)
Офигенно клёвые, Красиво жить не запретишь, Просто фантастика (3 сезона из 6)

@музыка: Example - Changed the way you kiss me

@настроение: мало изменившееся со времени последней записи^^

@темы: Список

---

Мои сериалы, полностью (мотивация - слабая, просто ради заметки)

Я вообще-то сериальная душа. О да. Я люблю зарубежные сериалы, особенно некоторые, почти так же сильно, как книги. Потому что всем нутром своим сериаломанка я в разы большая, чем анимешница, и только на граммик меньшая, чем книгоманка. Ну, да, согласна, это так по-девчачьи, любить сериалы. И Бог с этим (я ведь в некотором определенном роде девчонка и есть, стало быть, могу себе это позволить). Сериалы - это ведь почти как жизнь (ключевое слово "почти", что срабатывает как раз таки в пользу сериала, а не жизни). Знаете, вот так сразу: и великая проблема, и великое решение - и всё за сорок минут (в среднем)! Ну чем не волшебство? По-моему, это невероятно прекрасно. Не "реально", не "правильно", не "жизненно", а именно что "ПРЕКРАСНО". О, я испытываю к сериалам глубокое уважение, и как к продукту, и как к впечатлению. Чтобы понравиться мне, не обязательно быть какого-то определенного жанра, рейтинга, продолжительности. Иногда мне хватает одного какого-то эпизода, одной случайной детали, одного колоритного персонажа, чтобы влюбиться в какой-нибудь сериал (это правило, впрочем, относится и кинематографу, и к литературе иногда).

Итак, список (а к составлению всякого рода списков моя душенька тоже очень и очень предрасположена по своей сути) сериалов, которые у меня, довольной, уже имеются на руках. Целиком и полностью. По мере нового грабастанья буду дополнять.

Баффи, победительница вампиров (7 сезонов)
Бешенные псы (2 сезона)
Близкие друзья (5 сезонов)
Близкие друзья - британская версия (1 сезон)
Блэкпул (6 серий)
В лунном сиянии (1 сезон)
Ведьма (2 сезонa)
Гвеневера Джонс (1 сезон)
Герои (4 сезона)
Горменгаст (3 эпизода)
Девочки Гилмор (7 сезонов)
Десять причин моей ненависти (1 сезон)
Детективное агенство "Лунный свет" (5 сезонов)
Дживс и Вустер (4 сезона)
Добро пожаловать в психушку (6 серий)
Друзья (10 сезонов)
Жизнь на Марсе (2 сезона)
Затеренный мир (3 сезона)
Зена - королева воинов (6 сезонов)
Изгнание (1 сезон)
Казанова (1 сезон)
Клан Кеннеди (1 сезон)
Книжный магазин Блэка (3 сезона)
Миссис Брэдли расследует (5 серий)
Медиум (7 сезонов)
На краю вселенной (4 сезона + полнометражка)
Одинокий отец (4 эпизода)
Последний враг (5 эпизодов)
Прах к праху (3 сезона)
Приключения, Возвращение, Архив, Мемуары Шерлока Холмса (7 сезонов общим числом)
Приключения Ширли Холмс (4 сезона)
Пустые слова (1 сезон)
Разделяя пространство (2 сезона)
Секретные материалы (9 сезонов)
Секс в большом городе (6 сезонов)
Секс в другом городе, Слово на "Л" (6 сезонов)
Скользящие (5 сезонов)
Сладкие чувства (2 сезона)
Смоллвилль (10 сезонов)
Стар Трек: Оригинальные серии (3 сезона)
Стар Трек: Мультипликационный сериал (1 сезон)
Стар Трек: Следующее поколение (7 сезонов)
Сумеречная зона 2002 (2 сезона)
Темный ангел (2 сезона)
Тюдоры (4 сезона)
Узы крови (2 сезона)
Хоуп-Спрингс (8 эпизодов)
Чародей (2 сезона)
Человек-невидимка (2 сезона)
Числа (6 сезонов)
Чудеса (3 сезона)
Школа "Черная дыра" (4 сезона)
Шпионка (5 сезонов)

@музыка: Massive attack - Redlight (Clark remix)

@настроение: расплывчатое

@темы: Список

---

Сон с 18 на 19 июля'11

Общий сюжет плохо помню; мой персонаж вроде недалеко ушел от меня реальной.

Что-то такое было о студенческом творческом вечере, в котором я непосредственного участия не принимала, сидела в зале и смотрела за выступлениями (пока еще что-то происходило), думала о командах - сборная самых талантливых от каждого факультета, - общалась с судьями. Помню, что каждый из них был особенной харизматической личностью.

В самом выступлении вроде лидировать сразу с первого тура стали двое певчески одаренных молодых людей (парень и девушка в дуэте) с непомню какого факультета. А самые отстающие были, что любопытно, ист.фак, это я точно помню, потому что так глупо, у них в моем сне была эмблема в виде средневекового замка.

А еще там был, явно украшая это весьма скучноватое сновидение, потрясающий Дэвид Теннант (да простит меня этот человек за использование его личности моим подсознанием=))), и, к слову говоря, проснулась я окончательно именно с мыслью, какой он обалденно талантливый и восхитительно красивый. Это было очень приятное пробуждение - это тоже чисто так, к слову.

Ах да, еще мне снились дети (кажется, одной женщины из судейства студ.вечера), их было трое, все возроста примерно от года до четырех, и я должна была следить за одним из них, мальчиком, который боялся мышей. Помню, все успокаивала его, что они его не тронут - в любом случае, а пока я с ним - в особенности.

Ну, факт наличия детей не удивителен, учитывая моё вчерашнее мини-терзание на их счет и сам по себе отлично проведённый до головной боли вечер. Так что моё подсознание сработало очень даже предсказуемо.

Далее. Помню еще был момент, связанный с Ю.Г. Она, вроде бы, собиралась на свидание, перед которым очень волновалась (что само по себе странно - чего ей волноваться, она со своим парнем уже полгода?), причем, собиралась она туда не пойти, а вроде как даже сбежать (от меня, что ли?). Потом вроде вернулась, чтобы переодеться и (барабанная дробь) уговорить меня составить ей компанию, типа, "со мной ей будет спокойнее". Глупости, конечно, я даже во сне в чужую личную жизнь предпочитаю не вмешиваться. Особенно в Ю***ну. Потому что это отдельный разговор, достойный хорошо оплаченного психоаналитика, а не короткой колонки с воспоминаниями о снах. Итак, не помню, во что я предложила ей переодеться, помню только, что глаза ей накрасиала я и это получилось очешуенно красиво (я еще подумала, что пусть попробует ее приятелю не понравиться, да и вообще, с Ю***ной внешностью - она запредельная красавица, честное слово! - грех волноваться перед свиданиями). Еле отговорила её от необходимости в моём сопровождении. Что было потом с этой линией сюжета не помню. Может, Ю. потом и вовсе не появлялась в этом сне.

И слава всему на свете, потому что перед Ю. использовать ее личность в своих снах мне стыдно не меньше, чем перед несравненным Дэвидом Теннантом.

@музыка: 3 doors down - When I'm gone

@настроение: вполне себе приятненькое

@темы: Сновидение