Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

--- (Мотивация - сама не знаю, какая)

Видела сегодня одну очень упёртую малявочку. Девчушка, знаете, двадцать сантиметров над плинтусом, в розовеньком комбинизончике. Но с явной суицидальной склонностью.

У нас есть что-то типа скверика, с памятником шахтёру, с фонтаном, с гербами кузбасских городов и с газоном (называется громко "Площадь единства"), прямо рядышком с моим домом. Если куда-то иду, часто приходится проходить непосредственно мимо. Так вот, вышеупомянутый розовый цветочек жизни, начисто игнорируя любые предупреждения матери, имея в распоряжении столько место для безопасной беготни, упорно шуровал играть на проезжую часть. Невероятное упорство проявлял, такой силе воли можно только позавидовать. Мать раз за разом уносила дщерь свою на предназначенные для прогулки территории, а та, в свою очередь, раз за разом шла к дороге. Так инстинкт размножения ведёт лососей на нерест, а пон-фарр вулканцев — на Вулкан.

Честное слово, так страшно было за ребятёнка. И всякий раз казалось, что маман её может элементарно не успеть её унести назад (я бы на месте матери вообще унесла малышку отсюда, от греха подальше, это какие надо нервы иметь железные, чтобы столько продержаться, моих бы элементарно не хватило), и не в силах больше смотреть на это (благо, временем распологала), я встала там, куда упрямство вело девчушку, как явное препятствие её камикадзовским планам. В итоге она поняла, что я её не пропущу, а мать так или иначе унесёт обратно, поэтому просто встала и разревелась. И, поскольку успокаиваться явно не собиралась по своей воле, мать её всё-таки увела.

Не знаю отчего, но мне до сих пор интересно: почему малявочке было так жизненно-важно оказаться именно на проезжей части? Просто назло: идти туда, куда не пускают, просто чтобы идти? Или её что-то превлекало там?

@музыка: Kat-Tun - Water dance

@настроение: ---

@темы: daily life

---

Махонький метафизический костерок (Мотивация - поиск успокоения, хоть временного)

Ну всё, я справилась с упадническим приливом — вот вам честное слово. Сварганила себе по-быстрому кефирную масочку на волосы, схватила книжку, сейчас заберусь на диванчик, и буду читать, и гори всё дурное синим пламенем. И красным гори, и зелёным, и золотистым, и буро-коричневым, и пурпуным... в общем, чем ярче и цветнее будет пламя, тем лучше, да.

Девочка с книжкой — вот это идиллия. "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь" вместе со мной. Улыбайтесь лучше меня С дополнительными улыбками моя будет только сильнее.

@музыка: Federal Drugs Administration – Androgynoel

@настроение: оно поднимается. Пусть, зараза, попробует протестовать

@темы: daily life

---

Грустное (Мотивация - минутная слабость, только и всего)

Можете игнорировать этот пост, это просто хныканье. Переступаем через это и движемся дальше.

Снова был разговор на эту тему, которая становится больной отнюдь не благодаря мне. У меня заканчиваются аргументы. Я знаю, что мама мягко переубеждает меня не потому, что хочет меня расстраивать или победить, а потому, что желает мне самого лучшего. Окей, иногда мне не хочется чего-то "лучшего", иногда оно убивает меня изнутри. Потому что я знаю, что расстраиваю маму, я расстраиваю всю свою семью, потому что я бракованная, они все знают это, я уверенна, просто не говорят об этом, утверждая, что я нормальная, просто я временно нахожусь в заблуждении (о да, почти двадцать один год моей жизни — слегка затянувшееся заблуждение, вам не кажется?). Заблуждение. Слово-то какое, бр-р-р. Я не согласна с ним, но иногда бывают моменты сомнений, и мне думается, а вдруг? вдруг всё, что я знаю, всё, что чувствую, всё неправильно? Что я на самом деле никогда не влюблялась, никогда не испытывала этого, что я на самом деле просто глупый запутавшийся человек, который сам не знает, что творится в его голове? Что все мои самые сильные чувства в жизни (к С., к Ю. — Господи, даже к Ю.!), это просто чья-то выдумка, и у меня сплошной туман и роса в черепушке вместо мозгов? Вдруг они правы, мама, которая не верит в различия ориентации, сестра, которая не принимает меня в серьёз, бабушки, которые полностью игнорируют это, словно если игнорировать что-то, оно растворится в воздухе, все они, а не я? Так страшно. Непонятно, оттого и страшно, наверное. Потому что я правда-правда не понимаю. Ведь вот же оно, в моём дурацком сердце, в моей дурацкой голове, такое реальное, такое мощное, такое стабильное и прекрасное (хотя и не нашедшее себе отклика в сердцах и головах чудесных девушек, к которым было направленно), ВОТ ОНО, я готова поставить свою жизнь на то, что оно существует, так почему же получается, что я увязаю, как в трясине?

Моя семья, они лучшие люди на свете, я люблю их больше самой себя, честное слово. И я не могу обвинять их в чём-то по отношению к тому, что они отвергают, даже несмотря на мою сопричастность к этому. Потому что иногда я сама, кажется, готова поверить в то, что я элементарно Ничто по определению, что всё, что я есть — глупости.

Гомосексуализм, лесбиянство, нетрадиционность. Бог мой, дело ведь не в словах, и даже не в том, что эти термины о себе означают, я никогда не думала о них, как о громких лозунгах, как о каком-то протесте против привычного в обществе, как о способе выделиться из толпы или попросту сойти с ума, как думают мои родные. Но я уже даже не вступаю в какие-то обсуждения. Нет, поначалу, даже когда ещё не призналась им, я пыталась как-то вступаться за то, что это реально существующий факт, разновидность чувств и чувственности, такой же вариант, как и гетеросексуализм в любом его формате. Что эти люди не борцы, не эгоцентристы, не бунтари и не сумасшедшие, они просто так любят, так строят свои отношения, свои семьи или своё одиночество. Но мои слова пропускали — то ли мимо ушей, то ли через фильтр собственного мировосприятия.

Так или иначе, старшее поколение моей семьи успешно игнорирует меня, и ладно деды — они просто упрямо ждут, когда я наконец повзрослею и выйду замуж, детали их не слишком интересуют, лишь бы человек попался хороший и чтобы носил меня на руках. Но бабушки! я не могу делиться с бабушками своими какими-то переживаниями, или тем, что редко (очень редко, на самом деле, но) происходит в моей личной жизни. И если раньше я оправдывала это тем, что я не могла открыться им: я сама была не уверена, ошарашена тем, что со мной творится, особенно в школьном возрасте, а потом — в училище, когда в первый раз всерьёз влюбилась и всерьёз захотела быть с кем-то. Но теперь я "вышла из сумрака", я почему-то думала, что это облегчит всё, а это, напротив, всё усложнило.

А родители, ну, папа словно не верит, и он не хочет ничего знать, и он вроде бы поддержит меня, что бы я ни "начудила" (а по его виду всегда складывается ощущение, что он относится ко мне именно как к "чудачке", и что это своего рода неизбежность, а не реальная часть моей жизни, потому что, ну серьёзно, это ОБЫЧНАЯ часть моей жизни, во мне куда больше ей чего-то необычного и интересного, если вдуматься, то, что я — самая неудачливая лесбиянка на мили и мили вокруг — это ничем не примечательный факт, если вдуматься), а мама... ох, я уже писала, и не раз. Мама меня любит. Мама за меня переживает. Она полагает, что это моё заблуждение, что я потерялась и мне просто нужно помочь найти правильный путь (а я уже, спустя эти полгода, как открылась ей, перестаю быть уверенной, что правильно, а что нет, честно, аж до дрожи иногда, до дурацких слёз, ненавижу, ненавижу плакать). Мама готова на всё ради меня, и она не заслуживает того, чтобы я её за что-то осуждала. Она относится к этому во мне, как умеет. Мне безумно хочется порой потребовать большего, но я не должна, это было бы не честно по отношению к ней, и я слишком люблю её, чтобы изводить её этим.

И знаете, что? Мне иногда хочется вообще выключить все режимы в плане эмоций, опустить руки, самой куда-нибудь пониже опуститься, захлопнуть все шлюзы, перестать беспокоиться по любому поводу, особенно по этому. Я не начинала никаких войн, я просто...такая. Разве грешно быть мной? Я ведь не делаю ничего плохого, я не желаю никому зла! И это же моя семья, мне так хочется, чтобы они относились ко мне серьёзно и, если не положительно, то хотя бы лояльно. Я прошу невозможного, да? Ох. Просто — нет, это практически не проявляется на поверхности, и большую часть времени мне даже удаётся умело абстрагироваться от размышлений об этом, но иногда это вдруг бросается мне в глаза, и — я так не хочу быть среди них этим отщепенцем, который постоянно подводит своих родных людей, снова и снова. Я вроде знаю, в теории, что я не подписывалась от рождения соответствовать каким-то ожиданиям семьи, или быть равномерной их частью. Но я знаю, что они переживают за меня, и я расстраиваю их, и это не может не мучить меня.

Поэтому — глупо, знаю, и мне с моей жизнью вообще грешно жаловаться — иногда чувствую себя такой усталой.

И временами мне думается, такая ужасная мыслишка: то, что тебя никто не полюбил в ответ, когда ты предлагала свои чувства, то, что тебя вообще никто не полюбит, это правильно. Потому что ты жалкая, и не заслуживаешь счастливых отношений. Потому, что счастливыми отношениями ты сделаешь несчастными свою семью (даже если они вдруг не покажут этого, и встанут на твою сторону в итоге), и обречёшь своего партнёра на жизнь с ТОБОЙ.

Любые взаимоотношения, которые у меня могут случиться, будут маленькой вселенской ошибкой, потому что я сама ходячая ошибка? И я достойна только путаницы и этого поганого ощущения в груди, а не чего-то хорошего и важного? Ну вот, теперь я ещё и разревелась. Слава богу, родители уехали по делам, и здесь только этот дверной чувак. Можно хоть проплакаться по-тихому. Простите за всё это. Я стараюсь не поддаваться упадническим настроениям, и, на самом деле, я весьма солнечный человек по жизни, и я умею радоваться всякому. Просто сваливается. И ещё: я скучаю по Ю., я страшно по ней скучаю, не могу выбросить из головы, как ни стараюсь. Я должна выбросить её из головы: из всего вышенаписанного даже я уже вижу, что это единственный стоящий поступок, который я могу совершить по отношению к Ю., и к маме, и к остальным, кто мои родные или кого я ещё не встретила.

Хах.

Знаете, я вот нынче подумала. Может, послать всё в задницу? В конце концов, кого она волнует — девочка, я? Может, попытаться стать нормальной, такой девочкой, которая бы не подводила бы людей, которые искренне переживают за неё, а которая делала бы их счастливыми? Я могу стать лучше. Могу отбросить всё, что делает людей, которые мне дороги, несчастными, и построить свою жизнь иначе: я могу попытаться выстроить треклятые отношения с каким-нибудь порядочным молодым человеком (благо, кандидатуры имеются, или найти кого-то нового), чтобы нормальная семья, чтобы уживаться, и чтобы ребёнки-котёнки, и чтобы иметь силы улыбаться всем вокруг. Но как же я тогда буду? Как все это делают? Ведь так жить хочется, а я же загнусь где-нибудь на полпути. Это потому что я испорченная? Поэтому, да? Поэтому у всех получается нормально жить, а меня ни хрена не выходит?

Окей, дурацкий план, то есть, гипотетически он бы устроил всех, но, чёрт, я не справлюсь, я же эелментарно не справлюсь. Дурацкая, дурацкая я.

Но я расхныкалась. Надо завязывать. Потому что есть много поводов для радости, и я должна как-то справляться с тем, что не радует. Я должна. Мне всего двадцать лет (без девяти дней двадцать один, если быть точной), господи боже, разумеется. Я самый счастливый ребёнок, и я буду держаться этого мнения, даже когда тянет в идиотский депрессняк. Никаких депрессий. Девочка выше этого, потому что она живая, и пока она живая, она — она. Да будет так.

@музыка: ---

@настроение: я в порядке - видите? Я в порядке.

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Двадцать первое (Мотивация есть, но очень непрактичная, к счастью)

Солнце, которое навязчиво-ярко светило в моё окно всю ту частью утра, пока я пыталась удержаться в мечтах подольше, чтобы досмотреть свой сон, пропало моментально, стоило мне проснуться. Очень оригинально. Налетел сильный ветер, сухая пасмурность периодически перемежается с моросью и редким снегом. Небо тяжёлое и величавое, оно кажется спаянным из металлических плит. Я время от времени робко поглядываю на него из-за штор, но мы не общаемся. Впрочем, эта пауза не гнетущая, напротив: совершенно дружественная. У нас будто есть общий секрет, хотя я не знаю, что это. Может, один из вчерашних дней, может, одинокая звезда над чужим городом, куда снова придётся отправиться. Мне почему-то кажется, что я смогу догадаться со временем.

@музыка: the Rasmus - Ghost of Love

@настроение: в двух словах не описать

@темы: Проза, daily life, Мысли в Словах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рапсодия (Мотивация стоящая)

Окей, девочка приехала, и всё ещё под впечатлением от спектакля. Потому что это действительно было хорошо. И душевно. Были косяки, да, соглашусь, но говорить о них я натурально отказываюсь. Только о положительных моментах. И их была уйма. Потому, что мне действительно понравилась история дружбы (она была гораздо больше о настоящей любви, нежели та часть истории, которая была непосредственно о любви), мне понравился ход с судом и всем, во что это вылилось (мальчишки такие мальчишки, сколько бы лет им ни было, что бы они уже ни пережили), мне понравилось преподношение этой утрированной реальности. Чудинка; и красота в смысле, который неожиданно предсказуем; и вплетение битловских песен — они всегда умели создать атмосферу, эти четверо! — и даже практически постоянное незримое присутствие Марии.

И печаль.

Господи, до чего же было печально! Нет, я хочу сказать, я знаю, что это комедия, и она вся была на смешных шутках (хотя так ли они были смешны, если вдуматься? я думаю, скорее, грустны), и весь зал лежал от хохота 98% времени представления. Но. Но, — хочу я сказать. На самом деле, это было так глубоко, так проникновенно-печально, что я практически не могла толком смеяться. Под конец я, глупое впечатлительное создание, не удержалась от слёз.

В общем, было чудесно. И трогательно. И: живи-живи-живи, девочка, это лучшее, что происходит, это то, что даёт тебе самые разнообразные впечатления и — пространство для мыслей.

@музыка: у меня в голове всё ещё вертится "Michelle" ^.^

@настроение: о-о-о, чудесное

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Пятница (Мотивация - уиииии! - просто замечательная)

Мммм, нынче вечером с мамочкой поедем в Л.-К***кий театр, омская труппа даёт какое-то представление под названием "Рапсодия на тему The Beatles". Уж не знаю, что там будет, но надеюсь на что-то вкусное и яркое, мечтаю о волшебстве и эмоциях.... Даже на месте спокойно не сидится, хочу уже поехать и посмотреть Почему-то очень весело заранее))) С таким настроением, даже если постановка будет неудачная или ещё какой-то косяк, то всё равно получу удовольствие: хотя бы от собственной приподнятости духа

Вообще, нервы подуспокоились (до-о-олго медитировала над этим), от сноведенческих впечатлений отошла, книжки новые перебрала (11 новеньких пришло почтой), немного поработала над текстами, и — вот оно! Такое настроение почему-то классное. Ещё и погода, как я люблю: тепло и пасмурно, вся гамма серого от голубого до белого на небе, солнышко нельзя увидеть, но можно почувствовать и представить... заглядение!!

Короче, моя пятница чудесна, всему рада, всех люблю!

Хорошего дня и вам!

@музыка: butch - Не дали

@настроение: что и говорить =)

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 19 на 20 апреля'12

А нынче мелкое кошмарище >_<

Я была мужским персонажем. Какая-то потусторонняя нечисть, выгледевшая, как гангстер начала и середины прошлого века, по какому-то непонятному (не мной заключённому!) контракту пыталась забрать моего четырёхлетнего сына. Сын мой выглядел как мой племяш И., но с учётом того, что он уже неделю почти в К. у родителей своих, и я по нему порядочно скучаю, то это не шибко удивительно.

А, так вот. Пытались забрать у меня ребёнка, и я постоянно его от них прятал, убегал. Добрался до какого-то острова, там был дом, хорошо укреплённый, я думал, что там им до меня не добраться (святая наивность, это сверьхъестественным силам-то?). Я был там вместе с сыном, и ещё с женщиной, которая когда-то была любовницей моей ныне почившей жены, и я вроде как теперь был в неё влюблён. Она помогала мне воспитывать ребёнка с тех пор, как моя жена умерла (значит, около трёх лет, насколько я помнил).

Потом нас, разумеется, настигли, пытались запугать, чтобы мы пустили в дом. Чёрт, такое страшное ощущение, когда кто-то всемогущий пытается похитить твоего малыша, навредить твоим любимым людям (я и эту женщину имею в виду, ведь она тоже была повязана с моей семьёй в этой истории, если бы мы попались, ей бы тоже прилетело немало). В общем, нас вынуждали сдаться, и я судорожно пытался придумать какой-то хоть относительно реалистичный план, как нам всем целыми и живыми выбраться из этой передряги. Жуткий напряг. С тем и проснулась. Бр-р-р.

@музыка: Neuroticfish – They're coming to take me away

@настроение: 1306 книг, и то радует

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация близка к панике, необоснованной)

Работник приходит уже который день, и столько же дней я практически не ем. Потому что пока по квартире ходит посторонний человек, мне сложно заставить себя выйти из комнаты (мою дверь приделали первой, поэтому я могу закрываться), да и то, что приносит мне папа прямо сюда, в горло мне не лезет. Не могу есть. Глупо, но не могу.

Сейчас папа уехал на работу, там какое-то срочное собрание, и мама тоже на работе с самого утра, так что здесь теперь только я и парень, который ставит эти чёртовы двери. Он много шумит инструментами, и он периодически ходит мимо и заговаривает со мной. Чувсвтую себя неуютно. И это заметное преуменьшение.

Радует только, что он не сегодня, завтра уже закончит, и больше не придёт. И что никто больше не придёт: остальную часть ремонта мы делаем сами.

@музыка: IAMX - Chemical Princess

@настроение: да так

@темы: daily life

---

Сон с 18 на 19 апреля'12

Давненько у меня уже не было настолько детально запомнившихся снов. То есть, практически весь бредовый сюжет, да ещё и в правильно порядке. В общем. Я была вроде бы собой, особенно по началу, но не совсем. Расхождения были в мелочах, вроде цвета глаз или использования некоторых слов чаще других, не важно. И я, вроде как, жила при церкви — старый такой плохо сохранившийся храмик — я была там кем-то, вроде тушителя пожаров. Серьёзно. Мне позволяли жить на их территории потому, что у них часто случались спонтанные возгорания, и я профессионально занималась их погашением. Но потом я забеременела (каким, интересно знать, образом о_о), уж не знаю, кто там был отец (и был ли он вообще О_О), но факт остаётся фактом. Случился один крупный пожар, но я не могла уже рисковать так, как прежде, и поэтому женщина, которая была в нашей церкви за главную, запретила мне соваться к огню, пока я ношу. В том пожаре половина церкви погорела, и даже были какие-то человеческие жертвы, поэтому меня заело чувство вины, и я ушла. Как-то я добродила до начала родов, потом меня приютила какая-то полусумасшедшая, но добрая пожилая женщина (знаете, в образе безумного профессора, этакий мегаумный добряк в неадеквате), и я родила мальчиков-близнецов у неё. Она сказала, что один из них будет силён в двух вещах: в любви к своей матери и в живописи. А второму придётся долго искать что-то, чего вовсе нет. Я заострила на этом внимание, потому что вспомнила, что в сказках всегда важны такие вещи, они имеют значение — на них строится дальнейшая фабула повествования. Мы трое продолжали жить у неё, и когда моим сыновьям было уже лет по семь-восемь (внезапно, да?) один из них выколол мне глаза одной из своих кистей, беличьей, идеальной для акварельных этюдов. И этот акт ослепления воспринимался до удивительного спокойно, как мальчиками, так и мной, и всеми окружающими. Я вроде бы знала, что так и должно было оказаться в нашем случае. И, значится, из-за моей слепоты я — очередной сюжетный поворот, хо-хо — стала видеть (чем??) только людей, которые должны в будущем совершить преступление. То есть, темнота-темнота-темнота, и — хоп! — потенциальный убийца. Не слишком весело, но зато у меня появилась работа: я должна была теперь искать таких людей и уничтожать их, не важно, что они ещё ничего плохого не сделали, кого именно убьют, когда и почему, я просто их находила и устраняла.

Стандартный сценарий изменился, когда я встретила в каком-то очередном новом городе, где проводила "чистку", девушку (ох, это же мой сон, услужливое подсознание периодически "подкидывает" мне образы такого рода, мне не уйти)), которая была чем-то особенным. Яркий характер — в моём вкусе, — и (бонус потому, что когда-то в будущем ей суждено было кого-то грохнуть) к тому же, даром что слепая, я могла её видеть. И мне жутко понравилось то, что я увидела. Знаете, в ней было что-то от С.Р. — не в прямом смысле, а на каком-то не уловимом уровне. Наверное, тот же внутренний свет, который так и лучится в глазах, в улыбке, в характерных жестах. То, из-за чего я тогда (в реальности, имею в виду, мне было лет 15, в этом районе) влюбилась в С. А теперь вот, во сне, мой почти-что-Я-персонаж влюбился в ту девушку. И я не стала её устранять, я вообще перестала этим заниматься. Я вместе с ней вернулась к своим детям в дом той женщины, которая была мне почти как мама. Потом был момент, который я предпочла бы не видеть во сне, и который не стоит рассказывать, но он, видимо, символизировал, что всё стало хорошо — это своего рода привал перед заключительным этапом сюжетной линии. Потому что, разрушая эту идиллию, появилось новое лицо — точнее, лицо было старое: это был некий немолодой священник, из тех, в чьей церкви я когда-то работала пожарным, и он, вроде как, жаждал мести за тот непотушенный мной пожар, в котором погиб его то ли брат, то ли друг, поэтому он выследил меня и попытался прикончить. Но тут вмешалась моя любимая, и как-то так вышло, что она убила его. Круг замкнулся, и я проснулась.

Вот, такой нелепо-приключенческий бред

@музыка: IAMX - S.H.E.

@настроение: ---

@темы: Сновидение

---

"Компьютерщики" 01х01 Вчерашнее варенье (Мотивация положительная)

Девочка начала смотреть 1 сезон "Компьютерщиков". Всего одна серия пока загрузилась, но понравилось. По первому впечатлению: отличный сериал в своём жанре! И мне уже по душе Мосс — обожаю персонажей, которые все слова окружающих воспринимают буквально, мыслят нешаблонно и оптимистично. Хотя, вообще из главных героев мне по-настоящему только Мосс и понравился. Джен какая-то немного жутковатая женщина с непомерными запросами к собственной жизни с учётом собственной же минимальной личностной состоятельности. Рой слишком самолюбивый и, по-моему, слегка тугодум. Для компьютерного гения, имею в виду. "Большой босс" у них, правда, прикольный, но складывает немного печальное впечатление: такой недалёкий человек у власти... бррр, ужас! Но это же для комического эффекта (и я не хочу думать, насколько это отвечает реальности об образах начальников крупных корпораций=), так что всё равно весело

@музыка: ---

@настроение: улыбчивое вопреки всему^___^

@темы: Мысли в Словах, "The IT Crowd"

---

Разное (Мотивация соответственная)

Во-первых, не могу не упомянуть: не помню, о чём именно был сон, но мне снился Сальвадор — эту-то радость я запомнила точно. Снился бы он мне почаще, так здорово видеть его

Во-вторых: пришёл чужак, а я даже не могу спрятаться. Ну, потому, что это по меньшей мере глупо — всего лишь работник, который ставит нам двери, и я к тому же даже не одна дома, здесь папа, я должна бы чувствовать себя в безопасности. Но я есть я: с горем попалам справилась с приступом острой паники, когда этот господин позвонил по домофону, и это с условием, что я заранее была извещена о его приходе благоразумной мамой, которая знает, видимо, что меня нужно морально подготовить для таких вещей. Стыдно, но факт: я трусиха, да? Ужасно боюсь чужих людей, особенно на своей территории. Это не слишком хорошо. Но я держусь, я же взрослый человек, я должна вести себя соответственно, правильно?

И, в-третьих

И, в-третьих. Поглядите на мою прелесть^____^ Отсвечивает, правда, но уж такой я "умелец" фотографировать =Ъ

Носки:


Правая:


Левая:



Общий вид^^

@музыка: ---

@настроение: 1295 книг

@темы: Salvador Dali, daily life, Сновидение, Мысли в Словах, это они!!, Список

---

Happy easter again (Мотивация незамысловатая)

Ну, вот, сегодня снова пасха (православная). Так что, если кто православный, то светлого праздника вам, а кто нет, то просто надеюсь, что у вас был хороший день сегодня

У меня вообще последние дни были большей частью замечательными.

И я много успела нарисовать, ко всему прочему; много написала. А кстаааати! ещё девочка сподобилась-таки, и расписала акрилом свои кирзачи. Yes!!! Я так мечтала о глазах на сапогах, мне так не хватало глаз там, и я нарисовала их: две пары глаз на правом, и три пары на левом. Так здорово.

В преддверии ремонта (папа вчера вышел в отпуск, так что это Стихийное Бедствие не за горами) мама взялась за перетрясание шкафов в темнушке, и я перетаскала к себе кучу своих детских книжек, а также экспроприировала "взрослые" старые книги, так что у меня снова, за недостроинностью очередного книжного шкафа в спальне, куча стопок на полу. Настоящие барикады. Весело! А вообще, ремонт должен быть относительно знатный: заменяем все двери, обои, кое-какую мебель. И радость: в моей комнате я буду сама расписывать свою свободную от книжных шкафов стену и потолок, у меня уже столько запланировано на эти участки, хо-хо! Это будет идеальнейшее из мест. Оно и прежде было им, просто после переорганизации оно станет более полным в своей идеальности, я хочу сказать.

Ах да, ещё мы наконец нашли более-менее подходящую ткань, какую я хотела на юбку, так что мне скоро сошьют женский килт *_*

@музыка: Mindless Self Indulgence - Royally f*cked

@настроение: на высоте

@темы: daily life, Список

---

Сон с 10 на 11 апреля'12

Мне снилось, что был день моего рождения, и я писала что-то среднее, между простым эссе и целой монографией о Гайдне, потому что только людям, которые хорошо (в сымсле, качественно) написали бы о Гайдне, разрешили бы жить в настоящем театре. А мне почему-то жизненно-необходимо было там жить. Ещё в этом сне присутствовала моя бывшая одногруппница из Т***ского университета, О.Д.

@музыка: Robots in Disquise - Voodoo

@настроение: вполне себе ничего

@темы: Сновидение

---

ХD (Мотивация позитивная очень))

08.04.2012 в 23:18

Пишет  Стась Санти:

Фанвидео:Sherlock!crak.
Название: Sherlock!crak.
Автор: Стась Санти
Видео: Sherlock BBC.
Музыка:

содержит спойлер, лучше посмотрите видео))

Adam Lambert - If I Had You, BBC Orchestra - OST Sherlock, Elvis Presley - (You're The) Devil in Disguise, Neuroticfish - They're Coming To Take Me Away, Windows, Clubbed+To+Death.
Дисклаймер: мне не платят за это, не платили и не будут платить. Вы спросите: "Почему еще не убили?". Я тоже хотела бы знать.
Самарри: это просто шутки. разные в основном про любовь и ОТП.
Предупреждение: авторский юмор. И нет, я не гений видеомонтажа.
Если вы заметите что-то, что вам не нравиться не стесняйтесь - скажите об этом.
Посвящение: выкладывается это видео, чтобы развлечь и порадовать  Нанатян.. А с 0:25 секунды по 1:05 персонально  sherlock.uk))) я обещала)))

@музыка: Evelyn - Funny Bunny Boy

@настроение: funny bunny ^^

@темы: Sherlock, Заметка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапно =) (Мотивация двойственная)

Я сама не знаю, как так получилось =Ъ Девочка просто проснулась в восемь утра и, после обычных процедур умывания-зарядки-причёсывания, напала на кухню пошла готовить. Совершенно неожиданно для самой себя настрогала салаты, наварила суп и чечевичную кашу огромные кастрюльки, нажарила картошки с грибами... Никаких кулинарных изысков, всё просто, но даже это не отменяет, что факт происходящего любопытен. Потому что, на самом деле, Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ ГОТОВИТЬ. Мне обычно приходится саму себя заставлять силой и шантажом. А что такое сегодня?? Всё утро провела у плиты, но было весело. Весело, представляете?

P.S. То-то папа обрадуется, когда с работы придёт Он у нас главный едок.

@музыка: Павел Кашин - Чудный город

@настроение: хорошее

@темы: daily life

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра