--- (Мотивация имеется)

Ю.К. всё ещё живёт в А.-С., с родителями; лечится дома пока. А ещё — и это здорово, она очень этого хотела — она таки устроилась на работу в Дом Детского Творчества^^ Сейчас она вожатая у летней группы деток, а с сентября будет преподавать лепку. Ю. очень ответственная и исполнительная, и детей любит, так что я думаю, это хорошее место для неё

Погода сегодня странная. День так отлично начался, утро было удивительно пасмурное и красивое, тихое такое. Потом началась гроза, без дождя и почти без звука. И всё бы ничего, но сейчас вот поднялся жуткий шквальный ветер. Теперь стало громко, пыльно и страшно. Скорее бы улеглось.

@музыка: Ничья - 1:1

@настроение: слегка встревоженное, но в целом положительное

@темы: daily life

---

Сны с 17 на 18 и с 18 на 19 июня'12

Обе ночи был один и тот же сон. Незамысловатый и милый. Мне снилась Палома Фэйт, это так приятно — просто видеть её, пусть и всего-навсего во сне^____^

В этих снах не было никакого сюжета, я просто смотрела на Палому, боже, она завораживает меня, как и всегда. Невероятно чудесная. Почаще бы такое снилось: спокойное, умиротворяющее, радующее.

Почаще бы снилась Палома ___

Что любопытно, спала не слишком много обе ночи, всего несколько часов, но при этом чувствую себя отдохнувшей, довольной. Мистика какая-то Я всегда знала, что Палома Фэйт — волшебница^^

@музыка: Paloma Faith - Just Be

@настроение: *_*

@темы: Paloma Faith, Сновидение

---

--- (Нормальная мотивация)

Я только поставила подогреваться кашу на завтрак, гляжу: Мелкий в зале уже чокопай трескает! Нет, ну вы видели? =)

Позавчера малыша привезли к нам (В. ведь пару месяцев назад устроился на работу, и не смог бы сидеть с И., пока Д. диплом защищала), поскольку точного дня сдачи у сестры не определили тогда ещё, либо вчера, либо сегодня. Но, как оказалось, всё устроилось вчера. Д. защитилась на 5!! Такая молодчина, чёрт, невероятно здорово! Теперь она дипломированный специалист по международным отношениям (что бы это ни значило))), плюс ещё и диплом переводчика получила (там вроде: английский и немецкий языки точно, а насчёт её китайского я не уточнила, довела ли она до ума это или осталась на любительском уровне). В общем, крутецки!!

Сегодня Д. приезжает к нам, и побудет с малышом здесь пару дней, а потом умотают обратно в К., к своему "работному" папе

@музыка: Federal Drugs Administration - AndrogyNoel

@настроение: освежающее

@темы: daily life

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон с 13 на 14 июня'12

Тревожное что-то. Деталей уже не помню.

@музыка: Наутилус Помпилиус - Чёрные птицы

@настроение: положительное

@темы: Сновидение

---

Сон с 12 на 13 июня'12

Мне почему-то снились крошечные женщины самых разных национальностей. Живые, размером не крупнее расстояния от кончика среднего пальца до локтя. Удивительное складывали о себе впечатление.

@музыка: Murray Gold - A Dazzling End

@настроение: ничего так, ага =)

@темы: Сновидение

---

^_^ (мотивация несерьёзная)

Уже укладывалась, собралась ставить будильник на мобильном, как вдруг обнаружила неожиданную информацию: согласно моему источнику, сейчас 13:07 аж 25 апреля ныняшнего года =Ъ

Как бы ни прельщала вероятность того, что девочке как-то удалось незаметно метнуться назад во времени (что маловероятно, хотя было бы клёво, согласитесь)), склоняюсь к варианту, что с моим мобильным явно случился какой-то гон. Эх-эх, всегда всё так прозаично.. Alright, я — спать, как и планировалось.

Всем спокойной ночи и доброго дня завтра!

@музыка: The Beatles – Good Night

@настроение: красивое, как краешек луны за моим окном

@темы: daily life, пустяки^^

---

--- (мотивация :-) )

Я таки купила беговую дорожку^^ Клёвая, скорость до 10 км, оранжевая. Спасибо папе, он выбирал)

И ещё сегодня, наконец, спала эта жуткая жара. Вчера было невыносимо душно (мы с мамой ходили в парк пить холодный чай, прятались в тени). А сегодня вот — прохлада и долждь!!! Утром даже туман был, так красиво.

А, совсем забыла ещё одну хорошую новость: пару дней назад купили билеты на поезд, в конце июля с мами едем в Абхазию, в Н.А., на море. Уже триста лет на море не были. Немного даже успела соскучиться по большой воде. Я, правда, немного переживаю: едем на целых три недели, а я достаточно сложно переношу долговременные отлучки из дома. Но, как-никак, со мной в этот раз будет мама: я буду не так бояться смены обстановки и окружающих людей, если она рядом. Так что, думаю, всё будет классно На пару дней, вроде, должны будем зависнуть в С., заодно оценим, на какой уже стадии в городе подготовка к пресловутой олимпиаде 2014^____^

@музыка: My darkest days - Still worth fighting for

@настроение: радужное

@темы: daily life

---

Вопрос (Мотивация - неудовлетворённое любопытство)

Я тут, в своём танке, услышала вдруг: вроде как, цветные сны — вероятный признак шизофрении. Любопытно, насколько этот факт правдив и научен? Имеет ли цвет снов вообще какое-то отношение к психологическому состоянию индивида? Кто-нибудь в курсе, а? Мне интересно^^

@музыка: Пикник - Научили меня летать

@настроение: положительное

@темы: Заметка

---

Сон с 9 на 10 июня'12

Я умирала — дважды. И оба раза возвращалась к жизни. Жутко угнетающие ощущения при обоих процессах.

В первый раз меня, вроде как, убили. Это не было в сюжете сна, я просто знала, что это произошло со мной в феврале прошлого года: меня кто-то застрелил, а спустя какое-то время я воскресла, хотя и стала слабее. Затем — и это уже была часть сюжета — я заболела чем-то, я и мама. Нас лечили, но это было что-то страшное. И мамин иммунитет выдержал всё-таки, она пережила клиническую, и выжила. А я болела-болела, и умерла. Потом происходило что-то ещё (связанное со стеклянным домом и человеком, который счистил своё лицо на свои ладони, боже, я знаю, как мерзко это звучит, но выглядело ещё более мерзко), а затем я воскресла опять — ещё слабее. И я знала, что теперь вероятность того, что я откину копыта по ещё какой-то причине выше, чем была, а затем я снова вернусь, и всё будет продолжаться и продолжаться до бесконечности, пока я не ослабну до такой степени, что истончусь в ничто.

Тем не менее, я воскресла. И мама сказала, что когда сама чуть было не умерла, то видела яркое солнце, которое звало к себе, и спросила, а что видела я на той стороне? И что я ей должна была ответить? Что там всё стеклянное, и там живёт жуткий человек с лицом на ладонях? Бред. Я ничего не сказала.

Потом я пошла куда-то, я знала, что когда-то давно мне кто-то назначил свидание в том месте, и я должна рано или поздно дойти туда, ведь меня там ждут, но на пути мне встретился парень, в пуговицах рубашки которого запуталось несколько прядок моих волос. Я извинилась за беспокойство и попыталась выпутаться, но парень нисколько не помогал мне, и вообще смотрел на меня довольно странно, а затем он стал напевать дурацкую песню про сердце и пулю, и про ужасную смерть. Я начала нервничать, и ещё волосы только больше застревали в его одежде, чем больше я пыталась их освободить, а он всё не затыкался, пел, сволочь, и смотрел на меня пристально-пристально. Тогда я (не говорить же незнакомцу всю правду, чтобы меня сочли психом) сказала парню, чтобы он замолчал, потому что я недавно чуть было не умерла, и теперь меня напрягают такие темы. А он улыбнулся мне и поинтересовался, почему, мол, только "чуть"? И я вдруг поняла, что это он застрелил меня когда-то, что всё началось из-за него. Я дёрнулась, попыталась убежать, но всё эти дурацкие пуговицы, и мои волосы не отпускали меня, и этот парень меня обнял, и это было отвратительно, и он шептал мне, что мне несказанно повезло: я могу дарить ему радость постоянного красивого убийства. Кошмар какой-то. Я закричала и проснулась.

Вообще-то, мне всегда было любопытно, к чему снится собственная смерть (особенно, неоднократная)? Просто я сталкивалась с таким количеством совершенно различных значений, что трудно прийти к единому выводу. Хотя, когда это толкование снов входило в ряд точных наук? Собственно, оно не удивительно, что нет общего мнения об этом. Еесли это, конечно, вообще значит что-то. Может, сны — это всего-навсего сны.

@музыка: Take That – S.O.S.

@настроение: нормальное, и неуклонно поднимается

@темы: Сновидение

---

Воспоминание об Л.С. (Мотивация - сон?)

Л.С. — моя давняя знакомая, бывшая одноклассница, она приснилась мне сегодня, хотя я уже лет триста о ней не вспоминала. Мы проучились вместе все младшие классы и, частично, средние, пока её родители ни переехали в Н. и не перевели её в тамошнюю школу. После этого мы созванивались пару лет, однажды даже удалось встретиться (я, по-моему, тогда уже школу закончила). Сейчас мы, к сожалению, уже не общаемся. Я даже не знаю, где она теперь живёт, и как ей живётся. Жаль, она очень хороший человек. Она всегда была невозможно доброй и терпеливой, такие люди редкость! Мы очень дружили, пока учились вместе, я долго тосковала по ней, когда она переехала. Мы были детьми, так что вряд ли тут можно наблюдать что-то, серьёзнее простой дружбы (и наивной симпатии с моей стороны, когда я ещё не знала, что происходит, почему это происходит, и что во мне формируется такое интересное и странное).

Так вот, Л. приснилась мне сегодня. Тот самый эпизод, я запомнила его из детства, ибо такой конфуз вышел, что сейчас смешно даже вспоминать. Тогда мне было не особо-то до смеха

Как ни банально начинать подобным образом, но дело было в День Влюблённых. Ага. Уже смешно. Я училась в классе 5-ом. Мы с Л. были подругами, а плюс к тому ещё и какая-то часть пути от школы до дома у нас совпадала (как сейчас помню, как мы всегда веселились эту общую часть, любили разыгрывать какие-то вымышленные роли, особенно клёво было в зимнее время, потому что мы обажали снег и холод, и нам нравилось временами поэстетствовать, рассматривая красивые — которые белые и затейливые — сугробы и лёд; да и небо зимой особенно обалденное).

Поскольку это был, как я уже заметила, 5-ый класс — первый серьёзный класс после "началки", ученики которой несправедливо считались просто малявками, — то это был и первый год, когда мы перевелись в основной корпус нашей школы и на 14 февраля должны были впервые официально участвовать во всей этой мути с "любовным ящиком", анонимными валентинками и тематическими играми по принципу "Любовь с первого взгляда" и т.п.

Я не особо улавливала смысл валентинок, если честно. Не "не знала", потому что все давно почерпнули из западной культуры понятие важности фразы "Будь моим Валентином" и то, что это несёт под собой. А именно "не улавливала смысл". Потому что мои одноклассницы ретиво и радостно обсуждали мальчишек, в которых были влюблены, делились какими-то соображениями по поводу важности мероприятия Дня Влюблённых, и вообще больше напоминали одержимых. А одноклассники были, конечно, сдержаннее в плане проявления эмоций, но тоже казались захваченными идеей открыться своей первой любви, не подписываясь — что приравнивается к полной безопасности от насмешек со стороны приятелей и, так сказать, от ответственности перед самой этой ПЛ. Я в ту пору очень дружила с двумя мальчиками из класса (Л.П. и Л.Г.), они были славными людьми, и с одной девочкой (К.Ш.), которая летом на 6-ой класс сослужила мне дурную службу, настроив против меня моих товарищей (из ревности к Л.Г., который нравился ей, а ему нравилась я, но видит бог, я относилась к нему только как к другу, и опасности с моей стороны для К. вообще не было; она нравилась мне в этом плане гораздо больше, чем Л., знаете). Так к чему я вспомнила о них? Ах, да. Ажиотаж перед валентиновым днём: они тоже были больны этой малопонятной заразой.

К. прожужжала мне все уши мальчиком, к которому была неравнодушна, и она компостировала мне мозг этой важностью: мальчики-мальчики-мальчики. Я не видела в этом особой привлекательности. Мальчики попадались очень славные — и в моём классе, и, вобщем, в моём окружении было полно замечательных мальчишек, они нравились мне — как партнёры по играм, как помощники, как собеседники. Меня нисколечки не привлекала мысль, чтобы кто-то из них начал ухаживать за мной, или носил школьную сумку, или ходил со мной за ручку (обо всём этом мечтала К.).

Меня тогда несказанно выручила Л.С.

Я же говорю, что она просто невозможно добрая. Она как чувствовала, что мне следует услышать, чтобы разобраться в ситуации и успокоиться (а то я уже почти стала ощущать себя отщипенцем в преддверии этого чёртового праздника). Я даже сейчас помню её тихонький голос, мягкий тембр; она всегда говорила с ровной, доброжелательной интонацией. Она сказала мне, что в этот праздник для нас (она подразумевала девочек), важно не сходить с ума по какому-нибудь мальчику и измышлять слова позатейливее, чтобы признаться ему в любви через дурацкий ящик. Потому что не каждой с этим уже "посчастливилось" — она имела в виду, что не всякая девчонка в 5-ом классе уже влюблена, даже если пытается делать вид, чтобы соответствовать окружению.

И я понимаю вполне, что она не пыталась сказать мне, что Валентином может быть истинно тот, кто тебе дорог, даже не будь он мальчиком. Но я размышляла над её словами и пришла именно к такому выводу. Господи, мне же было — сколько? лет 11? Мне бы в голову не пришло задуматься над точностью своей ориентации, всё было куда проще: есть симпатия или нет — это было важно, без ярлыков, ибо всё это приходит позднее, согласитесь.

Так или иначе, Л. дала мне пищу для размышлений, в ходе которых я пришла к единственному выводу: есть лишь один человек из всех, кого я знаю, кто привлекает меня собой настолько (чтобы я могла при желании сделаться такой же одержимой, как одноклассницы, но желания особого не было), чтобы подарить ему валентинку. И это — Л. Нет, честно: я обожала её. Ведь я уже описывала её характер, она была такой милой. И от неё всегда так сладко пахло, и её руки всегда были тёплыми (я яростный нелюбитель тактильных контактов с большинством людей на этой планете, и зачастую просто терпеть не могу, когда до меня дотрагивается кто-то, кто, к примеру, не моя мама или ещё кто-то, приблизительно настолько близкий, но мне нравилось, когда Л. держала меня за руку, особенно на улице, когда мы шли среди людей — я чувствовала себя защищённой, и совсем не одинокой, как будто у меня есть пара, поддержка, собственный солнечный лучик). Л. была такой хорошенькой, похожей на маленького мышонка, мне так нравилось смотреть на неё, наблюдать, как она разговаривает или двигается...

В общем, мне безумно хотелось попросить её быть моей Валентиной^____^

И, знаете, всё было получилось, если бы я не струхнула в последний момент. Потому что быть анонимкой мне не хотелось — ведь как бы она тогда узнала о моих чувствах, если бы я попыталась их скрыть снова? — и пользоваться ящиком я не стала. У меня была валентинка, я купила её практически в последний момент (ведь я же до последнего не знала, собираюсь ли вообще участвовать в подобном), и я хотела подарить её Л. в школе, перед уроками, но... не смогла.

У меня как будто разом случился тремор всех конечностей, язык проглотился, даже моргать толком не получалось от волнения, и я ни слова из себя не выдавила, когда, придя в школу, Л. сразу же подбежала ко мне и начала что-то рассказывать. Я слушала, как она щебетала, пока не стало слишком поздно: прозвенел звонок на урок, и она ушла за свою парту, а я доковыляла до своей, и момент был упущен. Я чувствовала себя таким идиотом, боже!! Но я не могла, не могла, я просто не могла. Она так нравилась мне!

И на сём позорном инцеденте мой валентиновский кошмар того года закончился бы, если бы потом, на второй переменке, Л., снова подошедшая ко мне, не обнаружила мою валентинку — я уже не припомню, каким образом она вывалилась из кармашка проклятой сумки, по-моему, я (решившая уже не дарить ничего и ни в чём не признаваться, а потому более-менее успокоившаяся) доставала что-то и случайно зацепила это дурацкое сердечко. Но Л. его подняла с пола, и сразу же стала меня распрашивать, кто же всё-таки мне приглянулся и кому я собираюсь задарить валентинку. Это было ужасно, правда))) Я запаниковала и выдала первое пришедшее в голову имя: одноклассника В.Ч., миловидного мальчика, на которого запали несколько наших девчонок. Л. удивилась, но (раз уж я проворонила всю эту мутотень с ящиком) вызвалась помочь мне организовать анонимное дарение моей валентинки В.

Стыд мне и позор. Девчонка, которой предназначалось моё сердечко, зажглась идеей помочь мне передать его мальчику, который мне вообще никуда не упирался, но не идти же было уже на попятные. Я так низко пала))))

В общем, на большой перемене, когда большинство народа ушло на обед, Л. уговорила остальных (которые не посещали столовую) пойти с ней — кажется, в другое крыло, якобы навестить нашу учительницу младших классов. Я осталась одна в кабинете и, чувсвтвуя себя ещё большим идиотом, подожила своё признание в любви в портфель В. Глупо-глупо-глупо.

Ещё глупее, что, обнаружив позднее валентинку в своём портфеле, В., не найдя иного объяснения (тормоз), сообщил всем, что, вероятно, это ЕГО МАМА ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ЕМУ ПРИЯТНОЕ И ПОЛОЖИЛА В СУМКУ ПОЗДРАВЛЕНИЕ. Нгх! Но, с другой стороны, это было облегчением: значит, В. не станет доискиваться до личности своей "тайной поклонницы", и мне не пришлось бы дальше разводить эту идиотическую ситуацию.

Л. потом так сочувствовала мне из-за "неудачи" с признанием. Эх, знала бы она!.. Тем же вечером мои мальчишки Л. и Л. позвали меня погулять вместе (точнее, звал каждый из них по отдельности, но я не видела смысла ущемлять вниманием одного приятеля за счёт другого, и объеденила наши "свидания" в одну прогулку). Уж не знаю, насколько их устроил факт присутствия друг друга, но они видели, что я растроена, и направили все силы на то, чтобы меня подбодрить. Они смешили меня, угощали пирожными, было почти весело — мальчишки умеют быть такими чудесными товарищами, — только меня убивал сам факт: мне казалось, я уже никогда не расхрабрюсь признаться Л., так похожей на маленького мышонка.

Вот, так всё, в общих чертах, и было Маленький глупый эпизод моей школьной жизни. Не знаю, почему он нынче приснился мне, но тем не менее — снова всплыл в памяти.

@музыка: Depeche Mode – Precious

@настроение: сентиментальное^^

@темы: Сновидение, Мысли в Словах

---

Сон с 6 на 7 июня'12

Жужасть какая-то сннилась >_<

Это были роды. Не мои. И, если точнее, то не сами роды, а только... Ну, я была в огромной зале без обстановки — просто пустая комната омерзительно-большого размера — и из-за её стен неприрывно и громко доносились крики, и я вот просто знала, что это кричат женщины, которые рожают и умирают, потому что никому нет дела до них, только до их новорожденных детей. Было оглушительно, и ужасно, и я никак не могла найти выход из этой дурацкой залы.

И меня всё пугало: и то, что не могу выбраться и сбежать, пока не поздно, и то, что рядом со мной умирают десятки женщин, а я ничем не могу помочь, и то, что мне потом придётся взять на себя воспитание всех их детей, и то, что рано или поздно меня вынудят тоже родить кого-нибудь, кого я даже никогда не увижу и не узнаю, и умереть, производя на свет этого ребёнка. Бр-р-р.

@музыка: Vitamin String Quartet – Clocks

@настроение: раскачивающееся

@темы: Сновидение

---

Сон с 4 на 5 июня'12

С 3 на 4 июня вообще поспать не вышло (не уснулось, так и просчитала пони до самого утра), так что нынче я разоспалась: примерно с двух ночи и до девяти утра!

Мне приснилась Н/М.П., по крайней мере, я только момент с её участием запомнила. Она сказала мне: "Ты, Фаэрфлай, — мол, — должна написать обо мне, в память о нашей прежней дружбе. Нас ведь связывало столько, ты просто обязана обо мне написать что-то с названием «Исчезающие маки»..." И я не знала, что и сказать, как ответить.

И, в конце концов, почему именно маки? С какой стати они должны исчезать??

Так и не поняла.

@музыка: ---

@настроение: на уровне

@темы: Сновидение

---

Сон со 2 на 3 июня'12

Что-то постапокалиптическое. Я была мужским персонажем, мальчиком лет двенадцати-тринадцати. Началось что-то жуткое, какие-то пары прямо из земли, перетравили всё живое, что было на планете, кроме меня посреди фиолетовых (почему-то именно фиолетовых) снегов, и — я это просто знал — Ю.Г., далеко, на другой стороне земли, среди оранжевых песков. Нас осталось только двое на целой планете, и мы даже не могли сойтись вместе, потому что мой организм был адаптирован на выживание только в моей части света, а Ю***ин — в её части. Мы знали друг о друге, но не могли встретиться, вообще. Так грустно было.

Спала около 4-ёх часов, зато проснулась, поняла, что всего лишь дурацкий печальный сон и нас с ней разделяет пусть большое количество километров, но отнюдь не смертельное расстаяние, и как-то неожиданно стала очень бодрой и весёлой, и сейчас хороший день.

И вдвойне хороший, потому что он последний день моей временной подработки: заканчиваю сегодня последние списки, завтра отдаю и — мавр сделал своё дело, мавр может уходить

@музыка: REM - losing my religion

@настроение: светлое

@темы: daily life, Сновидение

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон с 29 на 30 мая'12

И словно бы нет полноценных рифм,
И словно бы нет достойных тем:
Всё просто теряет заданный ритм,
Сбиваясь на замедленный темп.

@музыка: Cursive - The Recluse

@настроение: ---

@темы: Поэзия, Сновидение

---

Noel Fielding's bday (мотивация - ^____^)

Нет, оно понятно, что мои поздравления до него не дойдут, но, по крайней мере, хотя бы положенительная энергия по какому-нибудь каналу связи во Вселенной-то должна))

Поэтому: вот!

С днём рождения, чудесный, яркий, гениальный Ноэл Филдинг! 39 лет твоя многогранная индивидуальность взрывается сверхновой в этом малопонятном мире, подумать только) Ноэл, существуй вечно-вечно, светись ярко-ярко, твори по всем фронтам, будь навсегда Ноэлем, прекрасный талантливый мальчик!!

@музыка: ---

@настроение: хорошее

@темы: Мысли в Словах, Noel Fielding, Заметка

---

Л. (Мотивация - желание вкопаться в землю, добраться до Австралии, спрятаться там)

А теперь мне ещё и ребёнок привалил: двоюродная племянница, Л., 3 года. Теперь рядом со мной ещё и противненько пищат, периодически капризно вопят, хватают без проса мои вещи.

Я подозреваю, что если Преисподняя действительно существует, то в ней наверняка полно малолетних противозных вечно пищащих девчонок, да.

@музыка: ---

@настроение: >_< ))

@темы: daily life

---

--- (Обычная мотивация)

За всё это время просто руки не доходили черкнуть здесь что-нибудь. Не потому, что нечего было рассказать (мелочей и "крупночей" всегда хватает, как и во всякой жизни), но как-то было...недосуг? Вроде того. Потому что, во-первых, вся эта бесконечная мутотень с ремонтом. Он длится, длится и длится. Мы уже большую часть работы победили, но ещё кое-что осталось. Скорее бы уже расплеваться с этим и успокоиться. Во-вторых, я оказалась временно трудоустроена, мелкая работёнка в одной городской конторе. И я в очередной раз поняла, насколько вот такая обычная работа муторная. Боже, там совершенно негде развернуться, на самом деле! Работать с документами скучно до одури, и эти списки-списки-таблицы, которым не видно конца. Секретарство, даже временное, такая смертная тоска. Волей неволей проникаешься уважением перед выдержкой профессионалов, которые занимаются этим всю жизнь на полную ставку.

Плюс ко вышеназванному, остатки свободного времени посвещала своим делам: писала, рисовала. Читала, к сожалению, пока реже. Но сутки-то не резиновые, всего 24 долбанных часа, крошечная длина на самом деле! Её и прежде-то не хватало, а тут как-то совсем трындец. Зато, наконец, пришлась ко двору моя полухроническая бессоница. Я, конечно, люблю спать, и мне всё ещё жутко жалко, когда делать этого нормально не получается, но зато теперь хотя бы малые затраты времени на сон работают на меня: я успеваю побольше, в плане творчества. И это чудесно.

А, вот ещё: теперь бабушка (с маминой стороны) живёт с нами! Так здорово, она замечательная, и теперь всем будет спокойнее.

@музыка: Hurts - Silver lining

@настроение: ---

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра