Уже понедельничное (Мотивация обыкновенная)

Ну, всё-таки жизнь прекрасна. Доказанный факт^_^ Как бы я ни нервничала, со мной не происходит ничего особо страшного. Всё вполне переживаемое. Я просто маленький запуганный шизоид, который всё ещё учится держать себя в руках и контролировать собственные порывы и наплывающую время от времени панику. В целом же, всё хорошо. Я сегодня была в своём университете, расписания пока нет, всё как-то бестолково, но лучше, чем можно было ожидать

Правда, есть тут проблемы с оформлением моего временного проживания в Б***ковском общажитии, но мы над этим работаем. Сложно найти своевременно всех нужных людей, чьи подписи необходимы. Пока ночевала здесь практически нелегально. Чувствовала себя равносильно федеральной преступнице, бррр, ненавижу быть нечестной Но, надеюсь, сегодня всё утрясётся, и у меня появится собственный временный пропуск. Он должен быть на зелёненькой бумаге формата ~3х6 см. И я буду официальным "местным жителем", которого не мучает совесть)))

Также, сегодня может удаться одна "афера" (уже порядочная и честная, хе-хе), за которую я держу кулаки. Но пока не расскажу, чтобы не сглазить^^ Я давно об этом мечтала, и это очень мило. Пусть бы всё удалось! =)

Удачного всем дня!

@музыка: Scissor Sisters - Keep Your Shoes On

@настроение: старательно держится в тонусе)))

@темы: daily life, Мысли в Словах, *спряталась, но выглядываю*

---

Предвоскресное (Мотивация обыкновенная, ничего нового, по сути)

Чёёёрт, я не хочу, чтобы воскресенье наступало. Сейчас то же чувство, как в детстве: если не ляжешь спать, то завтра не наступит, и ты окажешься "спасён" от того, что там должно произойти. Так и тут. Не хочу ложиться, чтобы проснуться — и вот он тот день, когда нужно ехать туда, куда не хочу, ради того, чем не хочу заниматься. Сессия. Ууу. Это отстойно. Детский лепет. Нет, на самом деле! Я люблю узнавать что-то новое, я обожаю учить что-то интересное, искать информацию и записывать её, чтобы не забыть в будущем. Но! я люблю делать это с душой. Зная, что это только мой выбор, что это идёт на развитие моей личности и на пользу моему творчеству. А не ради того, чтобы какие-то левые чуваки потом смотрели на меня презрительными взглядами и пытались выставить идиотом. Этот контроль в нашем образовании. Не, я догадываюсь, конечно, что он в некотором роде даже необходим, как тонус, как мотивация, бла-бла-бла. Но зачем прижимать меня так тотально? Если мне действительно нужна какая-то информация, я усвою её и без постоянных проверок людей, которым плевать на моё будущее и которые скорее счастливы раздражаться ради самих себя на всё, что только идёт не по их сценарию. А если это нечто вне необхоимости, так тут хоть выжигай это мне на коже калёным железом: это всё равно не будет иметь никакого смысла. Может, я не права. Может, у нас просто нет иных альтернатив в системе образования. И в современном мире просто необходимо париться, чтобы получить злополучную бумажку, согласно которой ты умный человек (и тут уже неважно, что ты знаешь, а что нет), а без неё у тебя ничтожно мало шансов выжить. Проклятье. Мне всё это не нравится. Мне нравятся лекции. Мне многие предметы нравятся. Мне нравится узнавать новое. Но, чёрт возьми, почему я потом должна ещё и отчитаться перед всеми: достойно ли я узнала всё это? Это странно. Это же вопрос получения знаний и их расширение, а не тест-драйв, насколько этот конкретный "эксземпляр" пригоден или не пригоден к сложившимся "условиям".

А вообще, я несу бред, и мне просто нужно выпнуть себя уже на диван и лечь-таки спать. Это ведь всего-навсего дурацкая сессия, а не конец света надвигается. Я должна справиться со всем этим давлением от всех этих людей, и я постараюсь так сильно, как только смогу. Да.

@музыка: 100 monkeys - The monkey song

@настроение: да нормальное, в целом. Мутно-оранжевого цвета такое.

@темы: daily life, Мысли в Словах, *спряталась, но выглядываю*

---

Разнота (Мотивация - сончас, хе-хе)

"Это возмутительно!" (с) Я, старалась, варила этот чёртов вкуснейший суп (с зеленью, со сладкой морковью, с яйцами, с мясом и всем прочим), чтобы малыш ел вкусняшку на обед... И знаете, что мне заявило это мелкое недоразумение? «Почему ты меня супом кормишь? Могла бы мне пельмешек отварить». Пельмешек. Отварить. ВЫ СЛЫШАЛИ?? Нет, ну это же даже...нечестно. Пельмени. Фи. Много этот ребёнок понимает!

Зато сейчас уложила Мелкого спать. Всё стихло. Я слышу иногда, как малыш время от времени вздыхает во сне или громко посапывает. До странного приятно. Вредина, но родная вредина ^_____^

И сейчас пробежалась по избранным дневникам, наткнулась на новую главу "В темноте"  Mish Mish (Гли, Клейн, АУ), и это нереально круто! Это почти так же круто, как "Кукольный дом"  Адель Хаммел (в этот фанф я просто влюблена)!

В принципе, из на настоящий момент пишущихся по Клейну (и вообще по Гли) фиков эти двое — самые вкусные. Адель обещала новую главу "Кукольного дома" в октябре. Приеду с сессии и такой подарок для души)))

У МишМиши из уже законченных работ тоже куча всего классного. Например, у неё получаются очаровательные РПС-ные драбблы по КриссКолферу. Такие милые. Улыбательный "Что случилось прошлой ночью?", или более рейтинговый "Coachella", или просто прелестный "Ты что, выпил?", или "So sweet", или "I love you", или... чёрт, много их, классных))) Отдельной строкой прям хотелось бы выделить замечательный "От Анахайма до Восточного Рутерфорда". Вааай, какая вещь!! А Клейн! И главное, мой любимый большой размер! Я тащусь по мидийным и максишным интересно рассказанным историям, а МишМиш крута в миди. К примеру (законченные фф), офигенный фанф с элементами хоррора "Сны". OMG, он великолепен! И очень романтичный "Незавершённое дело", трогательный-претрогательный, трогательнее не бывает Несколько меньшая по размеру, но тоже романтишшшная история "7 авеню". Несколько менее захвативший меня, но тоже весьма неплохой ретеллинг "Титаник"))

Ещё крышесносный автор к радости клейнера —  Babushka Batman. Такой богатый аушиный Клейн. (Из законченных) "I wanna be your friend", "Unworthy of love", "A thousand years"... Мимими.

И после этого всего некоторые ещё будут говорить, что русскоязычные проявления зарубежных фандомов недостаточно хороши. Ха!

Из переводных мне, кстати, очень и очень понравился "0s and 1s" в переводе  Terra-lin, но я будто бы это уже упоминала где-то прежде.

Чертовски хорошо вышел "Бабочка на стекле"  Курю траву - смотрю ковер, так прям лихо всё случилось, няшесть. Абсолютно бесподобны "50 первых поцелуев" (странно использовать эпитет "бесподобно" по отношению к авторскому ретеллингу, но по-другому не скажешь, классная история) и "Don't believe me" (офигенная штука с убийствами, большой любовью и шизофренией, прям как я люблю=), хотя - к жуткому своему стыду - я, хоть убей, не могу сообразить теперь авторов. В шапках сохранённых документов ничего не указано в этой графе, а сама по себе я не запомнила, позор на мою неседую голову -_- Извиняяяяюсь. Есть, конечно же, ещё хорошие авторы и фики, но я так с ходу уже не вспомню всех

Итог: Glee чудесен, Клейн — прекрасен по умолчанию; наши авторы замечательны!

Мне куда меньше везёт в этом плане с Британной. Потому что это тоже мой любимый пейринг, но мне отчего-то вечно попадается нечто нескладное (особенно, если это ПОВ одной из девочек), либо бессмысленное (особенно те фанфы, где рейтинг; нет, я не против НЦы, особенно если она красивая, я, можно сказать, даже руками и ногами за, но хочется чего-то обоснованного, а лучше НЦу ещё и как вкусную добавку к интересному сюжету, и желательно - мидийному, или даже максишному, если совсем размечтаться..), либо хорошее, но, опять-таки, коротюсенькое, хоть плачь. Хочу офигенную сюжетную аушную мидийку по Британне!! Уууу, хочу.

@музыка: отсутствует

@настроение: положительное

@темы: Glee, daily life, Фанфикшн, Мысли в Словах, So SWEET *_*, Oh I'm absolutely in love, Список, Заметка

---

Чисто баловство, а не пост (Можете игнорировать, так как мотивация несерьёзная)

Это из разряда

"Раз уж, не имея девушки, можешь позволить себе иметь маникюр, так хотя бы пусть он тогда будет весёлым" =)

"Раз уж, не имея девушки, можешь позволить себе иметь маникюр, так хотя бы пусть он тогда будет весёлым" =)

Как и всякий лузер на личном фронте, поднимаю себе настроение приятной ерундой)))

А ещё улётными сериями нового сезона Доктора, и "Новой нормы", и сегодня, вот, ожидается второй эпизод четвёртого сезона Гли, а в скором уже совсем времени подступает восьмушечка СПН-а, и ещё куча всяких приятных вещей, мысли о которых помогают мне забыть о том, что уже в это воскресенье я выдвигаюсь — на дурацкую сессию, будь она не ладна, — и это около месяца очень невесёлого времени. Буду жить у сестры (хотя бы родные люди и интернет в неограниченном доступе, и то здорово, надеюсь только, что будет время среди учёбы на то, чтобы отвлечься и развлечься). Кстати, забавная мелочь: расхрабрившись посмотреть пилот "Elementary", я попыталась его скачать, но закачка оборвалась на середине, и я поспешила принять это за знак=Ъ Не судьба мне посмотреть эту вещь, не судьба))

О! А на 4-ое, если не ошибаюсь, число октября у меня лежат билеты, с которыми мы с сестрёнкой пойдём на рок-фестиваль, где будут её любимые "Звери", а также просто классные "Смысловые галлюцинации" и Чечерина. Это круто)) Только бы получился хороший конецерт, так хочется позитивных впечатлений: если уж я всё-таки выбираюсь "в люди" (в большууую, очень большую, к сожалению, толпу людей), то пусть это будет незабываемо весело и классно. ^___^

@музыка: Scissor Sisters (feat. Krystal Pepsy) - Shady love

@настроение: по-прежнему улыбчивое

@темы: Glee, daily life, Doctor Who, Мысли в Словах, the New Normal, *спряталась, но выглядываю*, I'm so gaily ^___^, I'm so gay ^___^, Supernatural, Список

---

Возвращение И. (Мотивация очень и очень позитивная)

Вчера приехали с югов сестра с малышом, В. приехал сюда тоже, забрать жену домой (малыш остаётся с нами, так как один из его родителей работает, а другая поступила в то ли магистратуру, то ли куда, так что у них там в К. не выходит забирать сына надолго), так что вот они уехали сегодня вдвоём назад к себе, а Мелкий остался со мной. Тааак соскучилась по нему! Такой высоченный уже мальчишка))) И всё такой же тощий и глазастый, обаяшка <3

Не знаю, насколько там нашему малышу повезло с тёткой, но вот мне-то совершенно точно достался лучший племянник на свете)

После продолжительного перерыва в бэбиситтинге вообще здорово к нему вернуться, так что мы с Мелким сегодня классно отжигали без единого негативного момента. Собирали паззлы, гоняли машинки, читали как могли, бегали, пели, весело=)

Он с каждым годом всё болтливее)) Вообще ни на полсекундочки не замолкает, постоянно что-то рассказывает-спрашивает; и на месте вообще не сидит. Удивительно думать, что нашей малявке в ноябре уже пять исполняется!! Вы представляете? я как-то не особенно

@музыка: Scissor Sister - Invisible light

@настроение: улыбчивое

@темы: daily life, family is everything, So SWEET *_*

---

--- (Мотивация - взгляд упал, родилась идея=)

Наткнулась на фразу (простенько, но в точку): "I need have everything and even much more". Или как-то в этом роде))

Мне нужно такую написать на футболке и задарить моей сеструшке, она оценит^^ А то всё равно не знала уже, что ей такого эдаково на день рождения подарить (ей 23 года исполняется нынче), а так хоть что-то особенное, незамысловатое и характерное акрильчик у меня для подобных целей вроде где-то валялся; теперь мне нужно только 300 рублей на белую футболку без рисунка и излишков, и всё в шоколаде.

@музыка: All India Radio - Chameleon

@настроение: приподнятое))

@темы: daily life, I'm so gaily ^___^

---

Стоит/не стоит? (Мотивация - озадаченность)

У меня сессия скоро, в К. Сессия — это сплошные минусы, конечно, и большущий мозготрах, однако, я надеюсь, что сумею пережить это А ещё нынче выбираем тему для своей первой курсовой и закрепляемся за преподавателем-куратором. Ох, только бы мне повезло с этим! В конце концов, это будет первая серьёзная учебная работа, с которой я столкнусь в моём университете культуры и искусств. Потом будут ещё две курсовые и, как водится, итоговая - дипломная работа. Но до неё ещё предстоит дожить)))

Но есть ещё кое-что, о чём я задумалась. Я еду в К., правильно? Этот город областной центр, значит: он, конечно, не супер, но всё лучше моего П. И, ну, знаете, я просто подумала, что могла бы попробовать встретиться с кем-то, кто как я. Я не строю никаких иллюзий касательно этих девушек, боже меня упаси на что-то рассчитывать, да мне и не за чем-то особенным это нужно. А просто, понимаете, чтобы удостовериться, что я не одна. А то у меня такое предательское ощущение зачастую, что я нахожусь в пустыне в одиночестве. Иногда побыть в "пустыне" в компании самоей себя, конечно, весело и хорошо, но вот когда это состояние затягивается и становится постоянным, безостановочным, это угнетает. Я просто хочу встретиться с новыми людьми, которые, несмотря на трудности, существуют, выживают, живут, оставаясь собой, такими настоящими и разными.

Я не знаю, насколько эти знакомства окажутся комфортны для меня (я в принципе тяжело воспринимаю новых людей, и иногда включается защитная реакция, я становлюсь либо угрюмой молчуньей с то ли затравленным, то ли снисходительным взглядом, либо болтушкой-тараторкой с зашкаливающей общительностью, на грани с нервной истерикой, и в обоих случаях, должно быть, произвожу не самое лучше первое впечатление><, но попробовать стоило бы, как думаете?

То есть, это вполне может оказаться провальная попытка. Я могу не понравиться этим людям. Эти люди сами могут оказаться ужасными. Может всё что угодно не сложиться. Но, чёрт, я думаю, что я пряталась больше 20 лет, знаете, и может, стоит хоть как-то попробовать "показаться на поверхность"?

На самом деле, эту идею внесла хорошая девочка, с которой я познакомилась через соцсети, и она из другого города в другой части страны. Она вконтакте пригласила меня в несколько тематических "темовских" групп, где можно попробовать обнаружить кого-то стоящего, поблизости. Я, конечно, с трудом представляю, как собираюсь перешагнуть через основы "интернет-безопасности", которые очень негативно относятся к знакомствам в сети (это иногда заканчивается по-настоящему плачевно, даже слишком часто, к сожалению), но я ведь не собираюсь присматривать себе там невесту, или договариваться с совсем уж подозрительными лицами, соглашаясь на встречу ночью у них в подвале под страшную музыку. Можно же, оставаясь осторожной, как-то всё-таки поэксперементировать с общением, верно?

В общем, эта девочка предложила попросить администрацию одной из групп разместить мою просьбу о встрече в К. с целью знакомства и дружеского общения (так некоторые делают). Может, кто-то откликнится на это? Может, даже кто-то по-настоящему хороший? Как вы считаете, мне стоит попробовать? Я откровенно задалбалась жить в тёмном крохотном шкафу

@музыка: Alien Ant Farm – Smooth Criminal

@настроение: ни то, ни сё *задумчиво пью кофе*

@темы: daily life, Мысли в Словах, *спряталась, но выглядываю*, планы

---

--- (Мотивация: как та сорока, тащу себе в гнездо всё, что привлекает взгляд))

Даааа, TDCC, здоровские песенки нынче=) И - да: 'New Normal' is so cute^___^

30.08.2012 в 21:41

Пишет  Preciosa29:

Новый альбом Two door cinema club - это такая прелесть На репите весь день, музыка такая легкая и приятная


Listen or download Two Door Cinema Club Next Year for free on Prostopleer

Listen or download Two Door Cinema Club Handshake for free on Prostopleer

Listen or download Two Door Cinema Club Wake Up for free on Prostopleer

Listen or download Two Door Cinema Club Sun for free on Prostopleer

А еще я сегодня таки посмотрела пилот The New Normal Датчик умиления зашкаливал все двадцать с небольшим минут, и я поняла, что я определенно буду смотреть это дальше

@музыка: затихла пока

@настроение: тоже притихшее. Но хорошее

@темы: music, daily life, the New Normal, Заметка

---

Новинки (Мотивация - "Дошло до утки...", как говорится)

Я всё никак не могу настроиться посмотреть Elementary. Не знаю, что конкретно меня смущает больше: то ли Шерлок-американец с трёхдневной щетиной, то ли фимэйл версия доктора Уотсона (хотя видит бог, что я люблю Люси Лиу — она очень красивая, утончённо-привлекательная женщина, и очень талантливая), то ли сам настрой ШХ-фандомов (что классического, что бибисишного, что гайричевского), который изначально был очень отрицательным.... Но не знаю. Не могу заставить себя посмотреть вышедший эпизод.

Зато я дождалась премьеры The New Normal.

@музыка: Beyonce - Single Ladies

@настроение: на уровне))

@темы: daily life, Sherlock, Elementary, Мысли в Словах, the New Normal

---

--- (Мотивация стыдная, не читайте это, я как ребёнок)

Можно сказать начистоту? Сейчас почти три часа ночи, и, ох, я впервые за долгое время не легла ещё спать не потому, что не хочу, или захвачена вдохновением, или ещё что-то. А потому, что обнаружила: я реально боюсь засыпать. То есть, чёрт, я не знаю. Честно. Это просто такое нелепое ощущение, и настоящий детский сад, но после прошедшей ночи мне реально страшно: что это снова будут тупые реалистичные кошмары, и я снова буду испытывать это ужасающее чувство умирания, умирания в беззащитности, в одиночестве, в путанице, в бессмыслице полнейшей. И меня внутри дрожь пробирает, что я могу испытать подобные эмоции и этой ночью. Не сказать, чтобы я ненавидела свои сны, сколь бы страшными или странными они ни бывали в течение моей жизни, я никогда не ненавидела их, и я искренне люблю спать, но нынче у меня такое чувство, будто я должна не на диван свой лечь, а выйти на лестничную клетку и остаться там, снаружи, среди враждебности: засыпать так же страшно. Сегодня, сейчас. Я боюсь проснуться в страхе, когда солнце ещё не встало. Я боюсь вообще не проснуться, оставшись там, внутри, где умираю сама и всё умирает вокруг. Чёрт-чёрт-чёрт, это так глупо. Но я просто.. Мне страшно засыпать сегодня, вот и всё. Я боюсь ложиться сейчас. Если бы удалось избежать этого?

@настроение: практически паническое

@темы: Мысли в Словах

---

--- (Мотивация? да к чёрту. Пусть просто будет и у меня здесь. Всё и так понятно)

10.07.2012 в 19:32

Пишет  lucymf:

темное

31.05.2012 в 15:02

Пишет  Итицкая сила!:

1.

э-э-э...

2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.



© comix-life

@музыка: Vince Noir (the Mighty Boosh) - Electro boy

@настроение: двойсвтенное

---

Возвращаясь к оставленному: Абхазия (Мотивация - "не заколебаю, так замучаю" :)

В Новом Афоне есть замечательный во многих отношениях парк.

Там много зелени, пруд с птицами, и кафе типа-на-воде, претенциозно называемое "Лебединое озеро". На заднем плане также можно заметить масенькую часовенку.

Вот, это местное утиное семейство. Такие няшечки, честное слово *_*

А это - краса и гордость парка. Чёрный лебедь. Гордый птыц^^ Такой аристократичный, до умопомрочения. Их там, на самом деле, таких два, но только этого удалось щёлкнуть близко и чётко.

Остальные лебеди там (больше дюжины) — белые. Один есть молоденький лебедёнок, кстати, так он, как водится, серенький ещё.

Оставляя живность, возвращаясь к зелени.

| |

А вот — я, как свойственно мне, прячусь^^ Но выглядываю=) Я старательно выбирала такую фотографию, где меня было бы не особо хорошо видно, ведь в случае со мной срабатывает закон: чем меньше и хуже меня видно, тем оно лучше))) Зато какое дерево шикарное!! Мощно *_*

А, и - вот. Это на пути в парк, а не в нём самом, но я решила присовокупить этот снимок к данному посту, не знаю, просто потому что эта природая рамочка у неба мне ну оооочень нравится!!!

@музыка: Slade - Cuz I luv you

@настроение: =)

@темы: отпуск, Заметка

---

Сон с 4 на 5 сентября'12

Уффф!!! Это была худшая из моих ночей с той, что была в начале августа, когда мне снилось, что женщина, похожая на мою маму, преследовала меня среди руин древнего амфитеатра с ножом, пытаясь убить. Отвратительные сны мне снились сегодня — три, а как на подбор ужасные.

В первом я сначала заглядывалась на какую-то девчонку, у которой же была подружка, причём я знала, что они вместе благодаря мне, но сестра одной из них вроде как, исчезла, а в неё был влюблён мой друг. Он считал, что она сбежала, и в этом виноват он, а потому решил начать превращаться. Я сначала не понимала, что это означало. Я нашла его плачущим в комнате с огромным трёхзеркальным трельяжем, попыталась утешить его, доказать, что пропажа той девушки не его вина, и что с ней всё хорошо. Но он всё равно плакал и видоизменялся, и я никак не могла его остановить в этом. Тогда вдруг раздался голос другого парня из-за стены, который подтвердил, что да, с девушкой всё хорошо — потому что с ним-то она связалась, чтобы сказать, что в порядке, а с моим другом нет, ибо она его ненавидит. Тогда мой приятель пришёл в совершенное отчаяние и окончательно превратился: вот я обнимаю парня, а вот в моих руках уже турка для варки кофе: такая серенькая, металлическая, блестящая, с длинной чёрной ручкой. Я в каком-то полуступоре, полуужасе, иду в ту комнату, откуда с нами говорил незнакомый голос. Там оказывается парень в очках, он смотрит на растерянную меня и на турку в моих руках. Он видит, что я готова упасть в обморок, и говорит, мол, выпей воды из турки, приди в себя. Я киваю и делаю глоток, прежде чем осознать, что внутри не вода, а едкий зелёный уксус. Я чувствую вместе с волной шипящей боли, спадающей всё ниже и ниже в моём организме, как у меня всё внутри выгорает. Мне страшно и больно, я страсть как не хочу умирать, хотя в глазах уже всё плывёт; я обращаюсь к паникующему парню в очках, чтобы дал мне что-нибудь нормальное, чистое, чтобы выпив это, я смогла бы вымыть из себя этот чёртов уксус. Но он полностью в шоке, он смотрит, как у меня начинает идти горлом кровь, и я понимаю, что он не поможет мне. Мне всё ещё страшно, и не хочется умирать, но всё бессмысленно, и я только хриплю парню, чтобы нашёл моих родителей и сказал им, что я их люблю, а затем я начинаю заваливаться вниз, на что-то неровное и твёрдое, и потом, наконец, просыпаюсь. Успокоившись, я проверила телефон: было 5:28 утра и я решила, что стоит попытаться ещё поспать, хотя, признаться честно, было страшновато.

Во втором сне было много песка, он был как живой, он поднимался всё выше и выше, куда ни глянь, но вот меня не было, и только песок кружился. Этот сон, сколько я могу судить, продлился минут 20-30.

В третьем (я проспала до девяти) было это жуткое ощущение беспомощности. Я была в незнакомом приморском городе, совершенно одна. Я до смерти не хотела выходить из дома, в котором временно проживала, но мне постоянно кто-то звонил по телефону, писал сообщения, что так не годится, мол, это отпуск, я должна заставить себя выйти наружу и пойти на пляж, хотя бы раз. Мне было так страшно, но я решила сделать попытку выйти. И тут вот это: я не могу понять, что на мне надето, и подходит ли оно под ситуацию. Все вокруг пялятся на меня, и я понимаю, что на мне из одежды только купальник, а из обуви — только одна чёрная босоножка на правой ноге. Но когда я пытаюсь попасть домой, чтобы переодеться, я понимаю, что не могу найти дорогу назад, и никто не хочет помочь мне сориентироваться, все только проходят мимо. Тогда я решаю, что — чёрт с ним, всё равно я уже вышла, нужно попробовать найти пляж, и я отчаянно пытаюсь вспомнить, как мне по приезду сюда кто-то объяснял примерный маршрут. Я пытаюсь следовать указаниям, пока не понимаю, что всё равно зашла куда-то не туда. Тут мою растерянность, наконец, кто-то замечает: небольшое семейство (родители и двое детей) обращает внимание на мой потерянный вид, интересуются, кто я такая и что случилось. Я объясняю им, что я отдыхающая, но не могу найти пляж. Они смеются, мол, идут туда же, и вполне могут составить мне компанию. Только им по пути нужно зайти в столовую подкрепиться, но я, мол, могу присоединиться к ним и там. Я дохожу с ними до столовой, но понимаю, что у меня, разумеется, нет никаких денег. Они грустно качают головами, мол, им очень жаль, но в таком случае, я могу подождать на выходе, пока они будут есть, а потом они проводят меня. Внутрь меня, как нищую, не пускают, я топчусь у входа, пока всё насмехаются надо мной. Тогда я думаю, что вместо выслушивания насмешек, я могу попробовать пойти дальше сама, ведь половина пути была пройдена, а глава семейства успел снова обсказать мне, как выглядит дорога до моря. На свою беду я начинаю идти, согласно его словам, но только снова начинаю плутать, хотя готова дать руку на отсечение, что всё делаю правильно. Я оказываюсь на каких-то спортивных площадках и кортах, люди странно смотрят на меня, потому что я не знаю, куда двигаться дальше. Тут я замечаю небольшую машину, как будто игрушечную, у неё открыты все дверцы, и она просто стоит, а все обходят её, словно не замечая. Я думаю о том, что когда мне снится, что я вожу автомобиль, я всенепременно не могу нормально припарковаться, и это мерзко. И тогда я решаю, а почему бы мне не попробовать сесть за руль в реальности? Всё это не кончается добром: я только оказываюсь на переднем сидении, как моя сандалия тут же застревает в какой-то прорехе в полу, а в сандалии, соответственно, застревает моя нога. Я понимаю, что идея была дурацкая, но я уже застряла, и могу выбраться наружу из салона только наполовину. Проходящий мимо подросток замечает меня и начинает ухмыляться. Он говорит: "Коса!", и я понимаю, что помощи ждать не приходится. Мальчишка хватает меня за волосы и начинает тащить. Но я застряла, и у него получается за мои волосы тащить за собой всю машину, и я не могу этого остановить, хотя мне больно: и голову, и ногу. А он ускоряется, и кричит, что я сейчас кого-нибудь задавлю в этой чёртовой машине, и так и происходит: мы наезжаем на двух спортсменов, но остальная группка, чтобы спасти товарищей, наконец, останавливает моё горе авто, прогоняет злобного подростка, а затем извлекает меня наружу целиком. Я плачу, когда они обвиняют меня в наезде, хотя и непреднамеренно, и начинают закидывать меня всякими предметами, я - уже полностью разутая - убегаю прочь. Я оказываюсь в кленовой аллее, и вспоминаю, что это последний отрезок пути: в конце аллеи меня, наконец, ждёт этот треклятый пляж. Однако у меня не получается пройти ей: в какой-то момент аллея проходит по мосту, который над водоканалом, и какой-то мужчина сбрасывает меня вниз. Я думаю, что окажусь в воде, но падаю на палубу проходящего внизу теплохода. Там расстелены лежаки, на которых загорают люди. Я пытаюсь уточнить у них, когда теплоход подойдёт к причалу, и где тот находится, чтобы понять, когда смогу, наконец, выбраться из всей этой кутерьмы и взять под контроль хотя бы что-то в этой чёртовой жизни. Но отдыхающие только переглядываются и смеются. Какая-то девушка пытается подкатывать ко мне, и я была бы рада ответить на флирт, ибо она вроде нравится мне, но тут она советует мне расслабиться, и просто плыть с ними, и я понимаю, что она тоже не хочет мне добра: она хочет, чтобы я была беспомощной и потерянной всегда. Я пытаюсь спрыгнуть в воду, чтобы доплыть до берега и снова вернуться на последнюю понятную точку - на кленовую аллею, но какой-то парень мешает мне: он хватает меня и удерживает, пока все остальные смеются. Я не могу вырваться. Приходит женщина-распорядительница (она вроде капитана на этом судне), а с нею официантки, и все они вежливо и заискивающе обслуживают отдыхающих, даже не обращая внимания ,что меня удерживают против воли. Спустя несколько часов парень, видимо, отвлекается на что-то, и я сбегаю. Я бегу к распорядительнице, прошу её помощи, но я — не её пассажир, в отличие от остальных, и на меня ей плевать: она холодно советует мне прыгать за борт и добираться вплавь туда, куда мне там нужно. Я так и делаю, а когда выбираюсь с горем пополам на берег, я понимаю, что здание здесь постоенно таким образом, что, чтобы попасть снова в город, мне нужно войти сперва внутрь. Я чувсвтую, что это плохо кончится, но выбора у меня попросту нет. Я захожу, и это оказывается огромный ресторан с шикарными лестницами и обстановкой (и я на секунду позволяю себе надеяться, что тут ничего страшного со мной не случится, и я смогу без потерь выйти отсюда наружу), вот только меня немного напрягают люди в форме, которых вокруг становится всё больше, и прежде чем я добираюсь до главного выхода, его запирают. Клиенты ресторана начинают паниковать, потому что двое умирают сразу же, у всех на глазах. Я спрашиваю у человека в форме, что не даёт мне выйти, что произошло, и он объясняет, что тут в каком-то продукте выявился неизвестный ранее микроб, смертельный для людей. И те, кто попробовал еду с ним или с тем, что лежало рядом, заражены. И даже тех, кто не заражён, нельзя выпускать в город, чтобы не началась эпидемия. Мне до слёз обидно: у меня даже денег нет, чтобы здесь питаться, и я вообще за весь день ничего не съела, и ничего хорошего не увидела, а меня всё равно подвергнут тестам, обеззараживанию, ведь я была в ненужном месте в неправильное время, и контактировала с заболевшими. Меня отправляют в женскую очередь, стоящую для проверки у врача, но кто-то постоянно пролазит впереди меня, чтобы быть обследованным, и я никак не могу ничего доказать. Потом, когда мне, наконец, удаётся пробиться, врач смотрит на меня раздражённо: почему я, как положенно, не принесла с собой какой-нибудь тазик или другую подходящую тару: они нужны для проведения обследования. Я говорю, что не знала, что так нужно, но она кричит, что всех предупредили, и что она не виновата, что кто-то игнорирует просьбы врачей, и выгоняет меня обратнов в коридор, чтобы найти чёртов таз. Я вдруг замечаю, что у других женщин действительно в руках есть что-то подобное, но сколько бы я ни пыталась дознаться у любой из них, где они взяли это, чтобы тоже взять, меня все игнорируют, и я ничего не могу сделать. Тут какая-то девушка визжит и отпрыгивает подальше, и я с запозданием понимаю - подальше от меня. Я вижу, как по лицам окружающих распространяется ужас: я одна из заболевших, и я умираю, потому что никто не хочет услышать меня, понять меня, помочь мне, хоть сколько-нибудь вовремя. И я снова падаю, и мучительно задыхаюсь, и я плачу, потому что мне обидно и плохо до рвоты: за весь этот дурацкий день не произошло ни единого светлого события, я практически ничего не имела, но у меня отняли и последнее, и я так и не добралась до пляжа... Я проснулась, всё также плача и задыхаясь.

Мерзкая-поганая-отвратительная ночь!! >_<

@музыка: ---

@настроение: уже хорошее

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация? Просто бросилось в глаза: так, наверное, у большинства из нас бывает)

0_0 Прямо true. Нашла нечто "до боли знакомое" в бегло читаемом сейчас клейновском фике "0s and 1s" авторства FallOutGirl1 и перевода  Terra-lin в диалоге-переписке наших славных мальчишек:

...
Блейн: Оу, жаль, что я этого не видел. Все свадьбы, на которых мне довелось побывать, были ужасны
Курт: Но свадьбы так романтичны, это здорово!
Блейн: Не тогда, когда подвергаешься допросу дальних родственников, желающих знать, почему у «такого красивого парня как ты» до сих пор нет девушки
Курт: Они не знают, что ты гей?
Блейн: Сейчас знают, но некоторые из них намеренно «забывают» или относятся к этому так, словно это просто такой период в моей жизни
...

Да, самоочевидно, это "бедствие" в отношении окружающих к нам повсеместно. Ужас. Почему люди так делают? Непонятно.

@музыка: "Sweet dreams" откуда-то извне квартиры доносится

@настроение: не удивлённое, но в очередной раз озадаченное

@темы: Glee, Мысли в Словах, Klane, why the f-ck people??, Заметка

---

--- (Мотивация - внезапная сонливость)

Ого, я думала, меня сегодня ночью хватит больше, чем на два небольших постика, однако, вот всего только четыре утра, а хочется спать)) Это клёво, на самом деле Поскольку проблема с инетом была благополучно решена, то затвра я продолжу свои бестолковые попытки донести до вас увиденною мной за время поездки красоту, так что, ещё к Абхазии вернёмся^_-

But right now I have to lay myself to sleep, so goodnight guys

@музыка: Jolene, моё наваждение)))

@настроение: оно уже спит

@темы: daily life

---

Всё о том же (Мотивация дублирует предыдущую)

Первое и самое центральное, что оставляет впечатление, это Чёрное море. Да, в принципе, бог с ним, с названием. Просто МОРЕ.

А точнее, эта странная комбинация, которая временами доходит до иллюзии: моренебо. Или небоморе, как посмотреть

Но не влюбляться в это нельзя, поэтому каждый раз, как видишь эту Большую Воду, которая или размывает горизонт и поднимается выше, путаясь в облаках, или резко контрастирует, обособляясь, или бушует, играя чёрным и серебристым, или спокойно и ласково, то лазурное, то чисто-серое, влюбляешься неизбежно. Ибо и свет, и мрак...всё едино. Волшебство!!

Моренебо красивое, ласковое, капризное, непредсказуемое, удивительное, как женщина. Как любимая и недостижимая женщина. Это возвышает.

А небоморе — картина, которую не унизить рамой, сама жизнь, так же вызывающая восторг и трепет.

Эх, жалко конечно, что, как и всё прекрасное, это на фотографиях (на моих уж точно, по крайней мере) так не передать, как своими глазами увидеть... Ладно, чего уж сожалеть. Зато здорово вспоминанть увиденное. И...плавать. По-настоящему классно в Большой Воде плавать^^ Обажаю это!

@музыка: всё ещё замечательная "Jolene" в моём ужасающем исполнении >_<

@настроение: *_*

@темы: отпуск

---

Отпуск: Абхазия (Мотивация - моё искреннее желание поделиться с вами^_^)

Нынче я буду вашим фотогидом по Абхазии^^

Три часа ночи и плохое самочуствие — разве не отличные условия для начинания? Я тут всё прохожу обратную оклиматизацию, оттого маюсь температурой и всеми вытекающими, так что, раз не спится, хоть развлекусь=)

Нынче я буду вашим фотогидом по Абхазии^^

Но сначала быстрый экскурс в теорию (простите моё занудство)))

Если коротко о стране, то она зовётся "Республика Абхазия", оригинальное (абхазское) название её "Апсны", что в переводе означает "Страна души".

Хотя, разумеется, за долгую историю своего существования она, надо полагать, успела сменить несколько названий (если и не вся целиком, то отдельными территориями точно) в зависимости от стран-захватчиков, которые практически колонизировали её в былые времена. Её захватывали/разграбляли/подчиняли и греки, и аланы, и скифы, и персы, и римляне, и византийцы, и османские турки, пока в 1810 году Александр Первый весьма себе культурненько ни подписал манифест, согласно которому Абхазское княжество вошло в состав Рооссийской империи на правах автономии. И дальше всё усложняется/упращается во взаимоотношениях уже конкретно между Абхазией и Россией (как мы помним, завершаясь в 2008 году признанием РФ независимости за РА, что актуально и поныне и, надеюсь, будет и далее), и самое неприятное в это новое время — конфликты в связи с притязаниями Грузии и война с ней же, как известно, в 1992-93-их годах.

Территория Абхазии 8665 кв.км, форма протяжённая, а население превышает количеством 350 тыс.человек, если меня не подводит память о том, что я читала. Преобладающие религии — христианство и мусульманство, однако, как я поняла, некая форма язычества присутствует во всём этом тоже.

Ах, да: административная столица — город Сухум.

А, впрочем, чего я вас утомляю — вы при большом желании всё то же самое примерно могли бы, наверное, в википедии прочитать

@музыка: тихонько напеваю "Jolene", вот вертится в голове уже вторые сутки))

@настроение: ---

@темы: отпуск, Заметка

---

I'm hooooooooome!!!! (Мотивация простая и мощная: чистой воды ликование)

АААА, мои хорошие, я дома-дома-дома!!! *место для праздничных феерверков и время для беготни по потолку комнаты от радости возвращения*

Отпуск был классный, и теперь он закончился, что тоже классно, и я вернулась, прогретая южным солнышком и отдохнувшая, и: да, аллилуйя, Я ДОМА!!!! Вы не представляете, как я радаспокойнасчастлива

Сейчас есть небольшие проблемы с интернетом, возникшие на лэптопе в моё отсутствие, однако, как только они будут устранены, я непременно выложу более развёрнутый пост о моей поездке, интересно вам будет или нет)))) Просто сейчас хотелось сразу по быстрому отписаться тут, что я приехала, я жива-здорова, и всё замечательно)) Я снова на дайрях, хотя и с перебоями^^ Так что, привет вам всем, ребята

А вы как в нынешнем августе? Надеюсь, у вас тоже всё было очень хорошо (пусть и не без косяков, но куда ж без этого)), и к осени всё станет ещё лучше!!

@музыка: ---

@настроение: разрывающе радостное

@темы: daily life

---

Сон с 17 на 18 июля'12

Снилось что-то наподобие летнего лагеря, только там все дети от кого-то прятались. Я сама на пару с какой-то девчушкой (которая там была моей подругой) всё пыталась сбежать оттуда, чтобы добраться домой, но у нас не получалось раз за разом. Там была такая отвратительная атмосфера, что-то среднее между "Сумеречной зоной" и первой половиной фильма "Сайлент-хилл". Мерзопакостное ощущение того, что тебе суждено сгинуть где-то здесь не отпускало.

Ах-да, ещё помню, что там практически повсюду были камеры наблюдения, которые фиксировали всё происходящее в виде кадров-комиксов: рисованных, с "облочками" прямой речи или мыслей, всё как надо.

@музыка: the beatles - hey jude

@настроение: good, I think

@темы: Сновидение

---

Утречка всем (Основная мотивация где-то в моей голове, побочные выясняются)

Вот и рассвело. Печатала всю ночь, поразительно интересно работается по ночам.

По-моему, увижусь сегодня с М.П. Не то, чтобы я хотела снова видеть её. Но это и не такая уж и проблема - видеть. Больше не проблема. Просто погуляем, поболтаем; такие все из себя отдалённые знакомые. Так ведь все делают, правильно, и ни один от этого ещё не умер. Следовательно, и я выживу. I guess so Во всяком случае, эта прогулка по-любому лучше, чем если бы она снова пришла в мою комнату. Лучше увидеться на нейтральной территории. Я не хочу снова видеть в моей комнате М., зная, что она больше не Н. и никогда ею не будет снова. Когда наша дружба развалилась, в моей душе один какой-то важный кусок просто исчез, как будто провалился в тартарары, и никакие другие мои взаимоотношения не могут заполнить оставленные этим провалом пустоты. Почему-то так. И, думается, именно поэтому я теперь отношусь к М. именно так, а не иначе. Поэтому меня всё ещё отдалённо волнует что-то, связанное с ней. Но это слишком, всегда слишком, а я не собираюсь снова забивать себе этим голову. Хотя, надо признаться кое в чём: я заранее придумала себе манёвр для стратегического отступления: если что-то пойдёт не так, если я снова растеряюсь, если ситуация выйдет из-под контроля, если М. сделает что-то, с чем я не смогу справиться, у меня есть причина, чтобы быстро-быстро уйти. Реальная причина. И уважительная. Я всё продумала, о да. Это так глупо, но это есть. Мне нужно знать, что у меня есть план на крайний случай, "план спасения", "план побега". Тогда я буду чувствовать себя более уверенно. Небо. Это же просто прогулка, но знаете, это М., и с ней ничего не бывает "просто". Так уж сложилось. Хотя я не могу отрицать, что всё ещё отношусь к ней хорошо — теперь по-новому, не так, как к моей Н., но всё равно хорошо. Я желаю ей только добра. Вот только я бы хотела, чтобы это добро с ней случалось на порядочном расстоянии от меня. Почему ей не хватает интернет-общения, почему она раз от раза дёргает меня? Она скучает, ага. Я тоже скучаю, но по Н., а не по ней, и она не может вернуть мне Н. Мы никогда не сможем по-настоящему, занова, найти общий язык. Я надеюсь, что теперь, больше года спустя, это не то, чего она хочет. Надеюсь, теперь это всего-навсего совместная прогулка раз в полгода, и ничего больше. И что она впредь не будет пытаться снова оказаться в моём доме, в моей комнате. Её не должно быть здесь. Нет.

@музыка: ---

@настроение: немного обеспокоенное, но, в целом, положительное

@темы: daily life, Мысли в Словах