Сон с 8 на 9 сентября'11 (кстати)

Сейчас уже вообще почти не помню, кроме каких-то отрывков. В первой части я была ученицей какой-то частной школы, в которой меня удерживала только влюбленность в одну девочку, которая была моей подругой и которая о моих чувствах не подозревала (классический сюжет, так ведь?). У неё вроде тоже был объект воздыхания. Милый парнишка, но не в моём стиле. В её, вероятно. А она была прелестная. Завитые локоны, светлые, изящно уложенные, и этот смешной ободочек с блестящей бабочкой. Глаза тоже были блестящие у неё (у девочки, не у бабочки), цвет не помню. Полноватое округлое лицо, со спокойным выражением зачастую. Это меня постоянно что-то тревожило и беспокоило, её — нет. Она была сама безмятежность. Черт, как она мне нравилась! Постоянно хотелось её обнять. Я вроде не особо предрасположена к навязчивым идеям, но моя героиня во сне, вероятно, очень даже.

Итак, не помню, что там было в начале, но потом был какой-то мост, где сгрудилась группа школьников, мы с подругой среди них. Мост был недостроенный, или как-то так. Короче, он как будто материализовывался постепенно, все больше и больше, раскидываясь над водоёмом от нашего берега к противоположному.

А потом на том берегу появился тот парень (или он с самого начала там был?), и тогда девочка, которая мне нравилась, бросилась в воду. Было низко прыгать, и водоём не глубокий, и она была по пояс в воде, и всё шла, и шла, и шла туда к нему, и чем ближе она к нему оказывалась, тем болезненнее я понимала, что у меня нет шансов на её взаимность.

Затем помню, я пыталась перевестись в другую школу, и мне вроде даже удалось, а Она даже не попыталась удержать меня, вроде как, мой выбор. Ну, она же не знала причину, так что я её не виню. Она действительно хотела, как лучше для меня.

Потом началась вторая часть сна, которую вообще уже забыла практически. Помню только летучих мышей, и парты голубого цвета. И что-то еще. Бессистемность.

@музыка: Sopor Aeternus & the Ensemble of Shadows - On Satur(n)day we used to sleep

@настроение: довольное, всё еще)))

@темы: Сновидение

---

Дети (Мотивация - надежда)

А всё-таки убеждаюсь, что лажу с детьми. Какими они, зачастую, ни бывают, я им нравлюсь. А мне нравится возиться с ними.

Сегодня, на прогулке с племяшом И., к нам прибился мальчик (милый малыш, где-то три года) по имени Д., а потом и девчушка еще помлачше — Н. Другие детки время от времени к нам присоединялись, приходяще-уходяще, а вот с Д. и Н. мы неплохо повеселились. Люблю малышей. Хочу быть достойной уважения маленького ребенка, ибо это — одно из самых величайших Признаний, какие только можно вообразить.

Если тебя любят дети, поэты и сумасшедшие — ты подлинно Велик!

А, кстати, я (мне нравится так думать, да это и подтверждается практикой) хорошо на малышей влияю. Учу-наставляю-развиваю-вдохновляю. Плюс мне.)))

@музыка: Murray Gold - Friends & Neighbours

@настроение: довольное

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Древесный гороскоп друидов (Мотивация - любопытство)

Помимо прочего, я нашла новый способ характеризации личности ("новый" - имею в виду, для меня конкретно, а не вообще): Древесный гороскоп друидов, согласно которому люди, рожденные в периоды 21 — 30 апреля и 24 октября — 2 ноября, находятся под знаком орехового дерева.

Итак, Орех.

Это дерево занимает ОСОБОЕ ПОЛОЖЕНИЕ в гороскопе друидов. Людей, рожденных под знаком Ореха, отличает МНОГОГРАННОСТЬ ХАРАКТЕРА, которой, пожалуй, недостает остальным.
Орех часто состоит из ПРОТИВОРЕЧИЙ, бывает КАПРИЗНЫМ, АГРЕССИВНЫМ, ЭГОИСТИЧНЫМ. Окружение его должно быть готово к НЕОЖИДАННОСТЯМ.
Никогда не известно, как он поступит в том или ином случае и как с ним обращаться. Он склонен ВСЁ УСЛОЖНЯТЬ и уделять МНОГО ВНИМАНИЯ самым МЕЛКИМ ПРОБЛЕМАМ.
Может быть как ЛОЯЛЬНЫМ и ВЕРНЫМ, так и НЕПОСТОЯННЫМ. Орех подвержен КАПРИЗАМ, которые не дает себе труда контролировать.
Он вообще НЕ отличается ЦЕЛЬНОСТЬЮ НАТУРЫ. Ореху ВСЁ ВРЕМЯ нужно ВЫБИРАТЬ, ведь он поставлен в двоякую ситуацию ДВУМЯ внутренними голосами. Поэтому многие из таких людей излишне КРИТИЧНЫ и даже БЕСКОМПРОМИССНЫ.
Но при этом Орех ВСЕГДА гостиприимен и ВЕЖЛИВ.
Ему НЕОБХОДИМО ПОСТОЯННОЕ восхищенное ВНИМАНИЕ и СОЗНАНИЕ СОБСТВЕННОЙ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТИ (!!!). Он хорошо оценивает последствия СВОИХ НАМЕРЕНИЙ и, решаясь на весьма КОВАРНЫЕ действия, НЕ ПОЗВОЛЯЕТ себе терзаться УГРЫЗЕНИЯМИ СОВЕСТИ.
Орех умеет мыслить СТРАТЕГИЧЕСКИ, предвидеть развитие ситуации и оценивать факторы, которые другим могут показаться МАЛОЗНАЧИТЕЛЬНЫМИ.
Заботится о сохранности СОБСТВЕННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ. Орех НЕ признает копромиссов и легко наживает себе ПРОТИВНИКОВ, но НЕ особенно БЕСПОКОИТСЯ по этому поводу. Он полагается ТОЛЬКО на СЕБЯ и ведет себя НЕЗАВИСИМО. У Ореха бывает много ДРУЗЕЙ и много ВРАГОВ.

Чертвы рожденных под знаком ОРЕХА: решительность, наблюдательность, организаторские способности.

Уильям ШЕКСПИР, Никколо ПАГАНИНИ и Иммануил КАНТ были Орехами.

("Ваш гороскоп", автор-состовитель Артемов В.В.)

@музыка: Blink 182 - I miss you

@настроение: противоречивое

@темы: Характеристика

---

--- (Мотивация расплывчатая)

На самом деле, не хочу сказать, будто современная наказательная система контроля не работает. хорошенькое начало для поста? Нет, вовсе нет: она, как может, поддерживает дисциплину (хотя, по идее, должна бы нести мир), приносит какую-никакую реальную пользу, показатели, опять-таки, неплохие.

Так что: она не "не работает". Она просто... работает немного неправильно. Вот что я хочу сказать.

Я, как гражданин, как порядочный человек, привыкла слушаться установленного правомерного закона, проистекающего, если припомнить, еще из заповедей. Но, как идеалисту, мне всё еще хочется верить в грядущие усовершенствования далеко не совершенной существующей системы.

Ведь на практике получается как: каждый второй-третий человек если и не совершает преступлений (любых масштабов), то только потому, увы, что боится наказания. А не потому, что не желает стать существом, которое заслуживает наказания, следовательно — ужасным существом. Но ведь именно второй вариант предпочтительние. Видите, даже у законопослушных граждан мотивация большей частью своей неверная. Не то, чтобы это совсем плохо, ведь это работает, как уже было замечено выше.

Но я позволяю себе мечтать о правильных мотивациях, о лучших порывах души. О возможности устройства Мира, сознательнее отвечающего за себя; Мира с более совершенной изначальной социально-нравственной установкой. Чтобы были люди, которые не делают зла не потому, что "ай-яй-яй, ремнём и в угол", а именно потому, что им претит подобное.

Если хотите, называйте это "утопией". Я же предпочту назвать "будущим". Хочу верить в это.

@музыка: Borgore - Nympho (вообще трек не в тему, да?)

@настроение: по умолчанию

@темы: Мысли в Словах, Заметка

---

Сон со 2 на 3 сентября'11

Сумятица какая-то снилась. И обо мне (обо мне ли?) все постоянно говорили в прошедшем времени. Слишком навязчиво, чтобы не обратить внимание.

@музыка: A-ha - You wanted more

@настроение: относительно хорошее

@темы: Сновидение

---

Прорыв? (Мотивация - иии-ха! - надежда)

До меня мировые новости, как всегда, доходят, как до человека, замурованного в огромном танке, причем, виртуозно спрятанном там, где не ступала нога другого танка человека. Но ведь всё равно — доходят, что тоже радует. Итак. Японцы (кажется). Японские ученые. Их заслуга, так как их разработки и их опыты (чего, в общем-то, не одобряю — ибо жалко крысок). Но всё-таки. Если никому не принесли вреда (и крыс не обидели, в итоге), то флаг им, японским ученым, в руки.

Лишь бы разработки и опыты когда-нибудь всё же увенчались успехом, и лучше всего — не затягивая, а в скором времени.

Потому что: очередная прелесть стволовых клеток (так ведь это называется?), из которых образуют любую необходимую для организма клетку!! Образованные японские умы состряпали эксперемент, вырастив из стволовых клеток бесплодной крыски и спермотозоид, и яйцеклетку, что позволило ей счастливо обзавестись потомством от самой себя. Ге-ни-аль-но! Ведь гениально же?

(прости, Господи, за попрание Твоего замысла о мужчине и женщине, как идеальном механизме детопроизводительного процесса).

О-о-о, если бы всё пошло хорошо в этой стези. Это было бы идеально для меня и моей...э, жизненной позиции. Самый лучший вариант. Есть я, есть мои клетки, будет ( =есть) мой ребенок. Чудесный расклад. Аминь.

@музыка: Ничья - Снег

@настроение: задумчиво-радужное

@темы: daily life, Заметка

---

"Вета" (Мотивация - желание подчернуть поразительный факт)

В очередном фильме BBC про насекомых натолкнулась на любопытную информацию. Где-то в горах, где ночью температура понижается до серьезных морозов, обитает так называемый вета, или примитивный сверчок. С виду сверчок как сверчок, правда, ничего особенного. Симпотяшка, нельзя не признать, но не это главное.

Вся фишка веты в том, что он единственный способен выживать в этой местности. Обычно в леденеющих организмах постепенно разрушаются живые клетки, и разморозке в живом виде уже не подлежат. Это и насекомые, и животные, и люди, все — кроме этих милых парней-вет. Их клетки вырабатывают хитрое вещество, не позволяющее им разрушаться. И утром, вместе с теплом, принесенным солнечными лучами, сверчки как ни в чем ни бывало размораживаются, просыпаются и живут своей обычной сверчковой жизнью.

Невероятно!

Нет, я серьзено, они невероятны, да им нужно апплодировать стоя. И человек, со своим развитием, интеллектом и гонором, еще набирается наглости называть их примитивными. Боже, что за самонадеянность. Пока мы не научились трюкам, вроде тех, что выделывает крошка-вета, думаю, следует набраться уважения к насекомым.

@музыка: отсутствует

@настроение: нормальное

@темы: Заметка

---

Сон с 1 на 2 сентября'11

Снилось что-то, связанное с арктической исследовательской станцией. Много снега, боль в коленях, чужие мысли, уродливые костяные черные брюшки божьих коровок без самих божьих коровок. Что-то такое.

@музыка: Kiss - I was made for lovin' you

@настроение: задумчивое

@темы: Сновидение

---

Йу-хууу (Мотивация - восторг)

Слава великому Интернету! Сайтам спортивной атрибутики — слава! Нет, серьезно: я обожаю возможности (пусть и ограниченные в пределах своих), которые они предоставляют.

К собственной вящей радости я сделала очередной заказ, но в новом месте и на новую тему.

Заказала пару шарфов Манчестер Юнайтед, о-о-о да!!! Красные дьяволы рулят! Вековая история крутизны, порожденной степенной Британией. Футбольный клуб МЮ - мои фавориты. И теперь у меня, как у порядочной болельщицы (пусть не самой просвещенной и центровой, но в меру своих сил верной), будет свой кусочек счастья от любимого клуба. Точнее, два кусочка. Две "тряпочки" =D

@музыка: отсутствует

@настроение: приподнятое

@темы: daily life

---

ул. Я***, 7 (мотивация - ощущения)

Находиться в здании было невыносимо.

Выйдя наружу, я оказалась в компании таких же, как я, людей, пришедших по необходимости, но не выносящих нервозного настроения очередности. Ведь что-то такое было в тамошней общей подавленности, будто наполнявшей воздух. Намеренно не обращая внимания на легко одетых и большей частью предсказуемо курящих "братьев по несчастью", я принялась протаптывать бисектрису воображаемого треугольника, бесцельно уставив взгляд в небо, пока не осталась в одиночестве на серой, кое-как асфальтированной площадке, на промозглом ветру, разносящем отчетливый запах завтрашней осени. Время от времени сверху по логичной траектории падали скупые капли дождя, который с очевидной периодичностью шел с самого утра из светлых низких туч, что плыли по небу с ленцой, свойственной животным, медленно впадающим в долговременную спячку.

Моё терпеливое наблюдение было вознаграждено непродолжительным рядом коротких вспышек молний и парой отрывистых, далёких громовых раскатов, заставивших моё сердце испуганно пропустить положенный удар, прежде чем снова пуститься в привычном ритме. Это напомнило мне о том, что детский страх мой быть неожиданно застигнутой грозой, всё еще вполне реален: сколько бы лет ни минуло, но чтобы заставить меня трепетать, не нужно было идти на крайности — хватало и элементарного, не поддающегося контролю природного явления. Хотелось бы утверждать обратное, но я не особенно приучена лгать. По крайней мере, самой себе.

Минут через десять я почувствовала, как холод сковывает мои руки, пробираясь вверх от кисти, по запястью, к локтю, и выше, перепрыгивая с предплечья напрямую к шее. Этот неожиданный холод. Именно им мой город решил попрощаться с летом.

Натянув рукава надетого под куртку свитера, сделанного из эластичной черной ткани, до самых кончиков замерзших пальцев, я порадовалась про себя, что сообразила одеться "не по сезону", как заявляли жизнерадостные посредники синоптиков, выступающие по телевидению и легковерно обещавшие той части человечества, что жила в этой крохотной точке земного шара, теплую солнечную погоду после обеда, сразу после утренней случайной мороси.

@музыка: Scissor Sisters - I can't decide

@настроение: отсутствующее

@темы: daily life, проза, Мысли в Словах

---

--- (мотивация - наблюдение)

Люблю спать на животе, подмяв под себя подушку, обхватив её обеими руками и уткнувшись в неё лицом. Очень собственническая поза, н-да. Но не только, на самом деле. Потому что нет личности с более защищенной самостью, чем та, которая крепко вцепилась в подушку.

@музыка: АгатаКристи - На дне

@настроение: сносное

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 29 на 30 августа'11

О-о-о, этот сон. Это было...что-то. Во всех смыслах. Не хочу сказать, что запредельно прекрасное (для кого-то, кроме меня, потому что именно для меня на протяжении всего сноведения наблюдалась поразительная, ни на что иное не похожая красота), но необыкновенное — печальное, радостное, пугающее и т.д. — по ощущениям.

Началось всё довольно-таки отвратно? страшно. Ну, сюжет распологал к страху. Прежде всего я там была собой, а при таком раскладе мне всегда боязно, потому что в таком случае что бы во сне ни происходило, это будет касаться непосредственно моей личности, а не личности моего персонажа, а это облагает определенной ответственностью и — последствиями в плане эмоций. Итак, сюжет. Не помню самую-самую первую сцену зачина, но тогда появилось что-то, что хотело влиять на меня, на мою жизнь, на мою точку зрения. Кто-то, кто хотел заменить собой мои мироощущения — все до последнего. Кто-то, решивший устроить для меня "настоящее веселье", в ходе чего пострадали практически все вокруг меня.

Особенно запомнила почему-то второй этап, когда маму отравили (мы думали, что смертельно), в полностью изолированной комнате, и, черт, папа пытался вынести дверь, колотился как безумный. А я видела как бы насквозь, видела, как она засыпает. Господи, я думала, моё сердце тоже остановится. Но я всё-таки правильно разыграла все подсказки, и нам удалось проникнуть внутрь, и мама осталась жива, слава всему на свете. Знаете, какой смертельный ужас для ребенка видеть умирающую маму, даже во сне? Проклятье. Это было страшно.

Поэтому когда он вывел меня на следующий этап, я уже не знала (а может, слишком хорошо знала?) чего от него ждать. Я практически никогда не видела его напрямую, он обычно подавал сигналы, словно он вездесущий и всесильный, и мы начинали новый идиотский раунд его "игры", или как там это называлось — "тест"? "урок"? Что??

Знаете это ощущение, опасность отовсюду. А потом опасность посылает на твой телефон сообщение с заверениями в любви и том, что весь этот кошмар — исключительно ради тебя и твоего блага. А еще в смс-ке, вроде бы самой обычной, с незнакомого номера, содержатся подсказки, как на новом этапе выжить тебе самой или суметь вовремя помочь выжить кому-то еще рядом с тобой. На время начала третьего этапа (а до этого практически не было передышек, сплошной "драйв", блин) я начала сдавать. Я уже предчувствовала, что либо упаду замертво от усталости, либо впаду в необратимую истерику от нервов. Нет, правда, все это было очень напряженно. Изматывало почище многого, этакий адский нон-стоп. Ему на радость.

Хуже было то, что я уже вымоталась настолько, что большую половину подсказок (не только из присланных на мобильный, но и оставленных на натуре, так сказать), я уже не могла воспринимать адекватно и расшифровать в нужном темпе. Настоящее сумасшествие. А рядом, уже не помню почему, оказались дети — И., сын моей сестры, и Л., дочь моей кузины. Дети примерно трех лет. Было ужасно осозновать, что они находятся в зоне риска, потому что я не могла предсказать, откуда придет угроза на этот раз. Я попросила его, громко, вслух (я знала, что он услышит?), чтобы он...да ладно, не прекратил, этого он бы не сделал, но придержал до поры: малыши рядом, это более чем грешно — подвергать их опасности. Его ответное сообщение (разумеется, он меня услышал) гласило примерно то, что, напротив, это мне нужно быть собраннее и расторопнее, потому что это мои оплошности могут привести к трагедии, а ведь более чем грешно — подвергать малышей опасности. И это он МНЕ говорит. Вся вина — моя. Как будто я без него не понимала. Сукин сын.

И вот тут, знаете, произошло чудо. Нет, в самом деле. Я за все двадцать лет моей жизни ни разу не могла похвастаться тем, чтобы проснуться по собственному желанию. Самостоятельно выйти из сна для меня — проблема. Я либо досматриваю всё до конца, и когда сон заканчивается, автоматически просыпаюсь. Либо — меня будят. Но этой ночью случилось практически нереальное. Мне стало так, мягко сказать, не по себе, ведь И. был в непосредственной опасности, и вся моя семья, и я смогла осознать, что происходяще — сон, и он выходит за рамки моей выносливости. И я проснулась, чтобы избежать худших картин собственного воображения. Невероятно. Представляете, я сама прервала сон!

Было приблизительно часа 4 утра. Потом, когда я уснула снова, вы не поверите, там снова фигурировал он, тот же самый человек, только в другой роли, и я была, слава всем святым, отгорожена от настоящей себя несколькими слоями чужой личины, поэтому он не вызывал тех болезненных ощущений страха, гнева и беспомощности. Нет, там я что-то вроде любила его. Злилась за что-то, но любила. Или относилась с теплым чувством, вроде любви. Как-то так. Смутно. Трудно определялось. Он делал всё, чтобы заслужить моё прощение, в рамках мрачной атмосферы, что царила вокруг нас. Он даже спас меня от чего-то, ценой собственной шкуры. Помню, у него была очень теплая шея, неожиданно теплая, я прижималась к ней лбом, когда пришлось спать в "походно-полевых условиях". В общем, закончилось всё хоть и несколько угнетающе (общей ситуацией, а не конкретными деталями), но в целом — положительно. И, хе-хе, никто не закончился раньше времени. Чем не хэппи-энд?

Сон с 27 на 28 августа'11
Не было времени записать. Я была богиней птиц. Или повелительницей птиц. Или праматерью птиц. А-а-ай, можно назвать как угодно, суть неизменна: по любому, это было круто! ^_-

@музыка: Placebo - Battle for the sun

@настроение: да ну к дьяволам

@темы: Сновидение

---

--- (Мотивация? да просто так)

Возвращаясь к моим рассуждениям о фанфикшене. Взять, к примеру, фандом саги "Сумерки", категорию что гет, что слэш (сдается мне, даже строгий и важный джен не далеко ушел).

Нет, ну серьезно: это же невозможно читать по крайней мере, оставаясь в адекватном состоянии !

Сплошной кошмар и жужасть, беспросветность и мрак, да еще и с наледью не просто жестокости, но настоящего цинизма. Это отвратно, честное слово.

Я, конечно, не поборница чрезмерного оптимизма; большое количество тяжелого ангста и крови не обязательно вредят ходу истории. Но не с откровенным же таким бессовестным перебором, право слово. И: нет, я не требую хэппи-ендов, что вы, что вы. Бог с вами, плоды авторского воображения — автору и карты в руки: мучайте кого хотите, крушите что хотите. Да и без особой какой-то нежности (и элементарной вежливости в речи) и флаффа можно обойтись, если того требует фикрайтерская задумка и сам сюжет (хотя, замечу, иногда образчик милого, качественного флаффа способен порадовать глаз не меньше удачной реалистической стори). Но!

Зачем столько безнадежности и какого-то уперто-убежденного, навязчивого зла? Не пойму.

Потому что иногда не просто вышеперечисленные особенности вышибает за мыслимые и немыслимые границы, но доводятся до оос-ных черт как отдельно взятых персонажей, так и даже всей атмосферности целиком.

А ведь во всём хороша мера. Уповаю, что я свой идеал меры по "Сумеркам" еще найду.
Кто ищет, тот всегда найдет, верно же? ;-D

@музыка: Flushed away - She's a lady

@настроение: достаточно неплохое

@темы: Фанфикшн, Заметка

---

Сон с 20 на 21 августа'11

Сначала всё было мирно.

Я искала в большом по территории нелепом магазинище отдел с книгами и концелярией (мне что-то смертельно было надо там), но я постоянно натыкалась на совершенно дурацкие лавки, которые терпеть не могу, типа мясных или одежных. Но это, в сущности, хотя и неприятно, но не страшно. Обыкновенный такой сон с путаницей на местности и невозможностью добраться до желаемого объекта — такие бывают. Но потом (во-о-от оно! начинается...), в очередной раз наткнувшись на стеклянную стену, через которые видно книжные полки, но близко к ним не подобраться, какая-то полная женщина сказала мне, улыбаясь, чтобы я даже не старалась попасть внутрь книжного отдела. Я растерялась, сделала вид, что ухожу совсем.

Но на выходе я буквально запнулась о человека. Это была молодая девушка (очень похожа на одну особу, В., которую я поверхностно знала пару лет назад, очаровательное существо), только волосы у неё были гораздо длиннее, чем у В., и выражение на лице было не такое проницательно-любопытное, а, скорее, одухотворенно-отвлеченное. Часть её волос была забрана в косы с вплетенными лентами, часть просто свободно струилась по спине. Не помню, во что она была одета, но по ощущениям я восхитилась её обликом.

У меня сердце чуть не выпрыгнуло. То ли от её красоты, то ли от иного волнения. Не могу сказать точно.

Но я извинилась, что запнулась об неё. Как-то у нас завязался разговор. И когда появилось ощущение, что для первой беседы уже достаточно, уже придется уходить, оставляя её позади, я так из-за этого перепугалась и расстроилась, как будто...ну, не знаю, как будто это было бы самой большой ошибкой моей тамошней жизни. И тогда я решилась, была не была, пойти на пролом. В жизни я никогда так не делаю: по ряду причин. Но хотя бы во сне-то можно, правда?

Я как-то расхрабрилась — нет, еще пока не на полноценный флирт, хотя жутко хотелось продемонстрировать ей (буду звать её В. ради упрощения изложения) своё отношение — намекнуть ей на него. И оставила ей свой номер телефона. Я бы попросила и её номер, но это показалось мне совсем уж нахальством, ведь вдруг для неё эта встреча не имела того значения, хотя бы приблизительно, что и для меня. Но свой я ей оставила, сказав, что надеюсь на продолжение нашего общения, если она захочет. Потом пришлось все-таки уйти. А В. так и осталась сидеть там, на выходе, подогнув по-турецки ноги и смотря мне вслед. Было так...приятно, что ли.

Затем почти без перехода, как бывает в фильмах, сюжет переместился на несколько лет вперед. Тамошняя я знала всё, что происходило в промежутке — это же была ее жизнь в конце концов, — но сейчас я не могу восстановить цепочку тогдашних воспоминаний.

Однако на момент новых событий мы с В. уже были помолвлены. И счастливы. Вот просто счастливы. Тихое такое, ровное ощущение с легким отзвуком паники. Потому что когда тебе хорошо, сильнее всего оказывается страх перед потерей этого.

И так и случилось. Сон снова поменял окраску. Всё пошло прахом.

Моя невеста погибла.

Помню, я была где-то в сквере, ясная погода, дети играют. А мне звонит В***ина мать и, рыдая, говорит, что её больше нет. Я не запомнила причину. Сам факт смерти уже достаточно впечатляющ, чтобы вытеснить из памяти и мироощущения всё остальное. И, знаете, во снах я-персонаж или не-совсем-я-персонаж часто умирала от чего-либо, но нынче вот был первый сон, где я пыталась наложить на себя руки. Неудачно. Черт, это же сноведение. Вечно какая-то хрень.

Тогда меня поместили в нечто вроде реабилитационного центра для тех, кто потерял близкого человека и хотел покончить с собой. Там нас занимали интересными занятиями, психологическими тренингами и бла-бла-бла, а также находили нам пару из числа других вдовцов.

Я жила в комнате с двумя другими вдовами, как я, одна была молодая женщина, она рассказывала, что у неё остался "на воле" малолетний сын (теперь на воспитании бабушки), а вторая была пожилая и вообще предпочитала не распростроняться о себе. Помню, что присоедененная к ней пара мне жутко не нравился: я всей душой отчего-то призерала этого мужчину, хотя ей-то он вроде приходился по сердцу. Мне самой достался милый юноша далеко за двадцать, знаете, немного похожий на Винсента Вентреску времен The Invisible Man: те же очаровательные мальчишеские повадки, всегда почему-то слегка виноватый взгляд чуть исподлобья, обоятельная улыбка, лохматые темные волосы. Ну, чудесный молодой человек (видите, моё воображение оперирует замечательными образами, не только женскими вроде В., но и мужскими).

Помню, что именно мой новый "жених" заставил меня в целях самолечения пойти на похороны моей невесты. Хотя по хронологии это немного не вяжется, ведь хоронят в течении трех дней после смерти, а на момент, когда мы отправились на похороны, должно было пройти куда больше трех дней, если не месяцев. Но это бывает, это же сон, господи, какой исторической точности вы ждете?

Всё и закончилось её похоронами. Я думала, старалась не запоминать, потому что было больно. Тогда возникло даже ощущение — тоскливое и едкое — что теперь, ТЕПЕРЬ всегда будет больно. А потом я проснулась и, признаться, вздохнула с облегчением. Постепенно ощущения сна стираются. Я чувствую себя собой, это гораздо лучше.

@музыка: Murrey Gold - Cab for Amy Pond

@настроение: Так себе

@темы: Сновидение

---

--- (мотивация - наблюдение)

В фандоме по Аните Блейк (надеюсь, все помнят небезызвестную красотку от бесподобной Лорел Гамильтон) заведомо столько невероятных приключений и качественного секса, что даже фанфики писать вроде бы не о чем — всё уже имеется в оригинальной серии книг. Однако же — нет, смотри-ка ты, всё равно пишут. Находят сюжеты и нереализованные эротические фантазии на разные пейринги тоже.

Вот в этом частично и состоит потрясающий феномен человеческого воображения: человек ухитряется создать нечто новое даже там, где, казалось бы, на первый взгляд (и на второй, и на третий, а также на четвертый и последующие взгляды) уже негде пропихнуться от переизбытка идей.

Что тут скажешь? Bravo.

@музыка: Город 312 - Группа риска

@настроение: хорошее

@темы: Фанфикшн

---

Сон с 15 на 16 августа'11

Я была практически полностью собой (только шрамы на левой руке отсутствовали). А еще там был человек, который искренне о чем-то сожалел. Остальное уже не помню.

@музыка: Сплин - Аделаида

@настроение: Муторное

@темы: Сновидение

---

Сон с 11 на 12 августа'11

Ох, не помню уже начало точно, но нас было порядком нескольких десятков тысяч, и мы были чем-то вроде космических беженцев. После какого-то очередного конца света, нас решили переселить на другую планету, чтобы спасти оставшиеся жизни. Это, образно говоря, был зачин сюжета.

Дальнейшее развитие событий крутилось возле группы молодых людей — научных исследователей — которые пытались решать всякие кризисные проблемы, чтобы выжившие могли продолжать жить на новом месте, а человечество не сгинуло, развивалось. Во главе этой команды стоял мужчина лет 27, не выдающейся внешности, симпатичный, если бы не слишком широковатый рот. Хотя когда он улыбался, это было только в плюс — улыбка у него была просто бесподобная (меня всегда удивляло, как некоторые люди ухитряются являться красивыми, некрасивыми и КРАСИВЫМИ одновременно!), но, к сожалению, поводов для улыбок у него было не много. А еще он был потрясающего ума человек. Я им восхищалась.

Хочу сразу добавить, что с самого начала и большую часть сна я не была конкретным человеком, а, скорее, на уровне мыслей и эмоций обреталась рядом с этим молодым ученым (реже в других местах событий), и я вроде как-то подспудно знала, кто я на самом деле или кем в итоге окажусь, но это осознание каждый раз в последний момент от меня ускользало, и я не могла его толком заловить и осмыслить.

Так вот, затем всё началось глобально разлаживаться, эта планета оказалась не лучшим местом для продолжения земной жизни, если не сказать - худшим.

Люди стали гибнуть, созданное ими — разрушаться. Это было так страшно и пронзительно, безысходно грустно.

А потом взбеленившиеся от страха за себя люди впали в ярость, и уничтожили практически всю правящую верхушку — политиков, служителей закона и порядка, научных исследователей. И вот в тот момент, когда главный герой моего сна вынужден был скрываться от яростного преследования, я обрела личность, которая ускользала от меня прежде: я была кем-то вроде его научного творения, генетически смодулированное получеловеческое существо, которое прежде, в земную бытность, помогала ему в лаборатории, а затем, когда всё стало хуже, он ввел в меня какую-то функцию, что я утратила свойства плоти на время — стала всего лишь духом, запасной идеей, которую никто не видел (даже он сам), и о которой никто не помнил (даже он сам, опять-таки). Но теперь ситуация вышла из-под контроля, и я вроде как снова материализовалась, и снова была собой (собой, которая во сне, естественно). Моя кожа была зеленоватого оттенка, я носила только белую одежду и еще — бусы из речных камешков на шее, и я любила его — как отца, как мужчину, как создателя, как друга.

И я пыталась помочь ему спастись, и осталась рядом с ним, когда его в итоге поймали. Нас казнили вместе. Господи, я так хотела избавить его от этого! А он пытался выгородить меня - мол, я не имею отношения ни к чему произошедшему, я сама вроде как жертва, - но его никто не послушал. Помню, что он держал меня за руку и улыбался, чтобы я не боялась, и я сжимала его ладонь, а свободной рукой вцепилась в его предплечье. Мне будто казалось, что если я буду как можно крепче его держать, зло минует нас. Но нет. И я проснулась в слезах.

@настроение: понурое

@темы: Сновидение

---

Надпись (Мотивация - стремление понять)

Иногда что-то просто происходит, вы понимаете, просто. На самом деле, всё объясняется чем-то посторонним, неким вмешательством в ваши личные дела. И это либо угнетает, либо радует — если случается своевременно.

А иногда что-то происходит не так, но оттого не более сложно, чем в первом случае.

Я пытаюсь понять, честно. Когда случается что-то — что угодно, абсолютно без разницы, в каких масштабах — мой мыслительный процесс приносит уйму времени в жертву попытке понять происходящее, как в его течении, так и в его последствии.

Некоторое время назад, к примеру, я обнаружила на стене своей спальни надпись. Простенький текст, состоящий всего лишь из отрицательной частицы, глагола и восклицательного знака. На самом деле, больше похоже на лозунг, чем на послание. "Не сдавайся!" — вот что там написано, на моей стене. И это кажется странным. Я долго ходила вокруг этой надписи, не потому, что она не понятна мне, или её происхождение загадочно. Нет, тут всё элементарно: нужно было только сопоставить несколько факторов (это стена в МОЕЙ комнате, текст написан МОИМ синим карандашом МОИМ собственным почерком и т.д.), чтобы признать авторство и, должно быть, цель написанного.

Но я задаю себе вопрос, не "почему?" или "зачем?", а, скорее, в чем был смысл? Что этот человек имел в виду, а?

@музыка: отсутствует

@настроение: молчаливое

@темы: daily life, Мысли в Словах

---

Сон с 10 на 11 августа'11

Снились живые бомбы — люди, чуть ли ни нашпигованные взрывчаткой. Было много громких звуков, раздирающего страха, уничтожающего всё и вся огня.

@музыка: Murray Gold - Doomsday

@настроение: сумбурное

@темы: Сновидение

---

---

Чувствую себя такой больной, слабой.

@музыка: Das aquarium

@темы: daily life