...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Я ради дела принялась искать у себя в округе это дело, ну, знаете, для атмосферности и правдоподобия. И обнаружила, наконец, что в моём городе не только типографии нет, но и обыкновенного кладбища. Как это так? А когда мы, п***чане, умираем, куда нас деют?? Вопрос, как говорится, из бронхов, не из лёгких. Нет, ну ладно, я допускаю, что преувеличиваю: куда трупы закопать, место всегда найдётся. В каких-нибудь соседних городах/деревнях, где-нибудь точно клочок земли, куда можно зарыться, будет в распоряжении. Но мой город? Чем плох мой город, почему ему зажадили простенькое, самое малюсенькое кладбищечко, а?

Почему ради прогулки дела мне нужно ехать черт знает куда? Мне так совсем не нравится.

И я подумала, что когда/если настанет-таки то время, когда я буду в том положении, чтобы заниматься благотворительностью, то, помимо прочего, а скорее даже — первым делом — выкуплю в окрестностях своего П. участок земли, где учрежу нормальное такое местечко для захоронений. Устрою небольшое уютное кладбище, выстрою рядышком аккуратную маленькую католическую часовенку для заупокойных служб (именно католическую не по какому-то конкретному убеждению, а чисто потому, что православная в этом городе уже есть, а разнообразие — это весело), крохотную симпатичную сторожку для меня смотрителя. Красота...

@музыка: Muse - Muscule museum

@настроение: мечтательное

@темы: daily life, Мысли в Словах

08:38

---

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
http://msk-press.ru/index.php?f=2&file=print1 - запомни это место. Заказ и печать брошюр. Надо покапаться там поподробнее, посмотреть, что да как. Вдруг пригодится. Потому как в моём городе, и даже в городе К., который центр области, как-то с этим делом не ахти.

И вот еще: http://www.izdateli.ru/

@музыка: отсутствует

@настроение: ---

@темы: Заметка

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Практически всю ночь не могла уснуть. В редкие моментики провалов в сон снился Томск, где я около полугода некогда училась, и как девушку сбивала машина. Уснула утром, когда все домочадцы собирались на работу, примерно в половну седьмого. Проспала до начала одиннадцатого. Слава всему на свете, Томска больше во снах не видела. Но что-то такое было в этом утреннем сне нехорошее, так как, когда просыпалась, стонала-металась-кричала-плакала. Хорошо хотя бы то, что дома никого не было. Сюжет сна не помню, но характер пробуждения сам за себя говорит.

@музыка: отсутствует

@настроение: всё более насыщенное кофейным запахом

@темы: Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Актерские работы божественной Натали Портман и её неподрожаемо-красивых глаз. Принцип тот же, что и в предыдущем случае.

где мы видим богиню *_*

@музыка: отсутствует

@настроение: ---

@темы: список

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Актерские работы богоподобного Дэвида Теннанта и его веснушек. Что из этого у меня есть (жирный шрифт), что я смотрела, хотя и не преобрела еще себе (курсив), что нужно найти и посмотреть (ничем не выделено). Будет дополняться. Храни небо чудесного Теннанта и удачи ему в дальнейшей карьере.

Где мы видим божество*_*

@музыка: Торба-на-круче - Сердце

@настроение: ---

@темы: список

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Вот я и вернулась. Прогуливаться-дышать-задыхаться-думать-двигаться хорошо, а дома лучше. Это факт. Но тем не менее. Прогулка удалась на славу по всем аспектам.

Небо надо мной было то самое. Тяжелое-утреннее, но солнечное-дневное.

Я медленно шла (интересно временами просто шагать), иногда внезапно останавливаясь в самых неожиданных местах, и подолгу стояла, глядя в случайную точку, а иногда тормозилась, напротив, в самых популярных местах (вполне ожидаемых для всех), и делала вид, что жду кого-то (кого я жду?) — переминалась с ноги на ногу в нетерпении, выискивала глазами, поглядывала с закономерными интервалами на часы, которых уже давно нет на моём правом запястьи (остановились).

А еще я гуляла, я видела места — те же, что и тысячу раз до того, — и: незнакомых женщин, одинаковых мужчин, чужих детей. И все они были вместе, и все они принадлежали только самим себе — то есть, никому конкретному, скорее, абстрактным образам, которые сложились в их восприятии по смутным впечатлениям о самих себе, своих соседях (в широком смысле) и об идеалах.

Я делала вид, что не знаю город. Это было забавно. Шла "незнамо куда" с любопытным, чуть более внимательным, чем необходимо, видом. Шла — пока не заблужусь (я не заблужусь, Я НЕ ЗАБЛУЖУСЬ). И я, с трудом храбрясь и подавляя собственную жгучую человекобоязнь, спрашивала у прохожих дорогу — некое верное направление, как если бы оно было им известно.

Я много думала, но мало понимала. К примеру:
почему я всё еще тоскую по Н.? Нет, не по этой девушке, имя которой А.В.П., год рождения 199*, живущей по такому-то адресу. А именно по моей Н., светловолосой ипохондрической музе, личности-миражу, которую я видела (и любила, как близкого человека, как самую лучшую подругу, как частицу собственной души) целых десять лет, с самого детства. Ту Н., которой никогда не существовало, которую А.П. никогда не смогла бы мне дать — не из вредности, не из жадности, а просто за неимением нужного мне. О, почему я продолжаю скучать по ней? Без неё многое зияет черными дырами, тускло-тускло-тускло.
почему мне снова снилась бритвочка марки "Спутник" - стандартная по размеру, простая в использовании, отечественного производства, - зажатая в пальцах моей правой руки? Я так боялась, что Я знала, что это вернется, это было так предсказуемо, на самом деле. Всё происходит по кругу и, завершая очередной цикл, возвращается на исходную позицию. Так или нет? Что с того, что я надеялась не окунаться в это снова?.. Но это ведь был просто сон (на этот раз просто сон), просто сон, девочка моя, ты же в курсе? Всё всегда начинается со снов.
почему после "Н" идет именно "О", а не "А"? Ведь было бы правильнее, если бы шла "А". Привычнее.
почему я близорука, как тот Кролик из советствого "Винни-Пуха", но никогда, никогда не ношу очков?
почему я не начала (предсказуемо) курить? (Что это даёт?). Ведь то, что это сокращает жизнь, мало кого останавливает. А что же останавливает меня? Вы будете удивлены, но — забота о здоровье моего маловероятного предполагаемого потомства. Потому, что моя жизнь — это одно, и я могу делать с ней, что вздумается, в выставленных мною же рамках, но если это касается моих будущих детей, то я не дам себе снисходительного права подводить их еще до их рождения. Хотя бы в этом — не могу дать.
почему???
почему критические дни у меня в связи с какими-то нарушениями случаются раз в полгода, но вот боли, сопровождающие их, приходят регулярно — ежемесячно, предательски. Боли пустопорожние, ноющие, мучительные. Мой организм по ряду своих причин ленится с нормальной частотой вырабатывать необходимые яйцеклетки, но ему вовсе не в лом устраивать мне постпыточное состояние с завидной пунктуальностью.
почему у меня не 6 лапок, а только 4? Будь у меня на две конечности больше, я была бы счастливее (как будто есть какая-то разница)?
почему все скамейки во дворе дома моей бабушки Т. испещрены надписями, адресованными сплошь только женским именам? То есть, девушки здесь не влюбляются? Или у них нет под рукой ничего достаточно острого, чтобы вырезать имена своих любимых? Это несправедливо настолько, что мне иррационально хочется взять дома свой перочиный нож (а также список российских мужских имен, вероятно) и хорошенько обработать эти треклятые скамейки. Для равновесия.
почему большинство людей не способно уловить разницу между понятиями "постоянство" и "однообразие"? Это же совершенно, абсолютно разные вещи!!
почему солнце, похожее на круглую белую виногадину со смутным очертанием косточки где-то в центре, так неприятно припекает мне шею (я забрала волосы в высокий хвост, поэтому сзади шея тоже вся наголе), ведь не должно, не должно же быть столько тепла и солнца у нас в сентябре?
etc.

Я видела в одном из дворов парнишку, примерно моего возраста, который прятал использованные шприцы в кучу павшей осенней листвы. Я улыбнулась ему в ответ на его странную улыбку, и помогла зарывать ту опустелую жуть поглубже, прикрывая самыми яркими, красивыми листьями. Я внесла в хаос его саморазрушения нотку художественности. Закончив, я плакала вместе с ним над чем-то страшным в его жизни, чем-то, к чему конкретно я не имела никакого прямого либо косвенного отношения, чем-то, что хотела бы быть в силах исправить. Мы не разговаривали.

Я стояла под окном 3-его дома на Б***ской улице, откуда звучала вечно влюблённая Кэти Перри со своим ритмичным "Е.Т."... Подумайте! Очередная мелочь за сегодня, ничего важного, но тоже — как значительно!
Как всё вокруг значительно! (менянетменянетменянет)

Я написала стихотворение о *** и ***, и в очередной раз поняла, что согласна выменять всё своё время на пару дюжин гениальных слов, рожденных в моей голове. А вы чего хотите, позвольте мне спросить? Расскажите девочке, она умеет хранить секреты, даю слово.

Только, отвечая, не смотрите ей в глаза. Потому, что в последнее время для неё вообще предпочтительнее ни с кем (реальным) взглядами не встречаться. Глядя прямо в глаза, она начинает испытывать чувство вины. А вина, особенно толком не обоснованная рациональными причинами, способна убить так же, как мечты. Это как если выжечь в стволе дерева три сквозные дыры и наивно ждать, что оно зазеленится будущей весной.

@музыка: ---

@настроение: имеет легкий кофейный аромат

@темы: Сновидение, Мысли в Словах

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Погода выровнялась. Тепло. Светло. Ясно. Но оттенок (где-то в глубине) неба остался прежним.

И оно очень, очень, очень тяжелое. Всё еще. Оно способно раздавить, выбив весь воздух из лёгких, оставив без жизненной силы. Такое вот небо сегодня.

Я собираюсь пойти сейчас — туда, под него. Я собираюсь выйти наружу. И задохнуться. Такой вот день сегодня.

@музыка: Pablo Cruise - Whatcha gonna do

@настроение: ---

@темы: daily life, Мысли в Словах

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Утро пасмурное. Солнце четко очерченное, идеально круглое, убийственно яркое, особенно в центре — нельзя смотреть: адски больно глазам. Но так принято, это и не удивляет.

Небо грантино-серое, особенно тяжелое мутными, насыщенно-темными пластами у самого горизонта.

Хочется уткнуться в эту холодную тяжесть лбом, закрыть глаза и никогда больше ни на что не реагировать. Меня нет, меня нет, меня нет.

@музыка: ---

@настроение: невнятное

@темы: daily life

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Снова пересматривала Takin' over the asylum. Как всегда, с удовольствием. А в заключительной серии вдруг обратила внимание на фразу (скорее, концепцию), на которой раньше не заостряла внимания из-за...нет, не противоречия, и даже не потому, что "за" или "против" этого утверждения все герои и сюжеты в этом сериале. А почему, собственно? Не знаю, наверное, просто не хотелось обо всём этом думать.

"Мои мечты меня убивают" — сказал Эдди Маккенна. Мои. Мечты.

Убивают.

Как же так? Невозможно. Как же так? Что я должна (/могу/стану) думать об этом?

Святые небеса, как же так??

@музыка: отсутствует

@настроение: ---

@темы: Мысли в Словах

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Записываю уже во второй половине дня, поэтому помню достаточно смутно, хотя, сравнивая с воспоминаниями о некоторых других снах, можно сказать, что — весьма детально. Парадокс. (Люблю парадоксы). Ну да ладно.

Итак, сначала всё было странно, знаете, как во сне. И я мало до чего могла дойти своим умом, потому что по ощущениям этот ум вовсе мне не принадлежал, а вообще черт знает кому. Что я была в тот момент, мне интересно, или кто? Тем не менее, потом всё как-то замялось. Потом появился Д.А., и он зачем-то отдал мне два золотых кольца, одно широкое, массивное, с красиво выгравированным узором, а второе — тоненький ободочек с кругообразными переплетениями белых камешков. Я не знаю, то ли это был подарок, то ли я должна была для чего-то хранить их. Я повесила их на какую-то не пойми откуда взявшуюся цепочку и собиралась куда-то спрятать, но мне велели (кто?), чтобы, раз уж я не ношу на пальцах сами кольца или хотя бы одно из них, то я должна носить их на этой цепочке на шее. Я жутко упералась, но мне всё равно одели эту дурацкую цепочку через голову, и было так неприятно чувствовать эти чертовы кольца (хотя сами по себе они были очень даже ничего, не знаю, что именно у меня вызывало такое к ним глубокое неприятие) у себя на груди. Особенно после того, что я за последние годы уже привыкла носить на вязанном шнурке серебрянную маленькую ложечку. А тут вроде как — отняли МОЮ ложку, и пристроили ЧУЖИЕ кольца. Мерзкое, мерзкое чувство. А еще более отвратительно то, что все вокруг меня словно понимали что-то обо всём этом, о чем я даже не могла и догадываться. Белиберда какая-то.

Затем мне стало сниться совсем другое место (но дурацкие кольца были на мне), и я стала частично и еще одним персонажем. Девушкой, у которой не было отца, но было четыре выкидыша, и она была не в своём уме. И почему-то хромала на одну ногу. Господи, потрясающий суповой набор характеристик, согласитесь? :mad:

@музыка: Uriah Heep - Traveller in time

@настроение: да какое тут...

@темы: Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Снова снился сон о воде. Одно время, пару месяцев назад, мне каждую ночь снилась большая вода, глубины и поверхность, погружения, утопления, утопленники, и проч. Теперь — опять. Я тогда написала несколько стихотворений по впечатлениям от снов, и на этот раз остаточные эмоции были — пусть и не так сильны, как когда-то — но я не могла не записать кое-что.

Дежавю
Я снова здесь — или мне только кажется?
(Можно ли счесть сон за воспоминание?)
Так или нет, задержите дыхание:
Время настало и...мы погружаемся.


@музыка: Placebo - Breath underwater

@настроение: Перепутанное

@темы: Поэзия, Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Снилось что-то пронзительно печальное, что я хотела бы помнить. Но пришли упыри-рабочие стеклить балконы соседям, и вместо своих нанимателей стали звонить по домофону почему-то в мою квартиру. Нахально разбудили меня. Эх-хе-хех....

@музыка: Poets of the fall - Sleep

@настроение: ---

@темы: Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Вообще-то, не испытываю пылкой любви к таким милым штучкам, типа воздушных шаров. Но иногда так приятно.

Еще в понедельник утром, пока я спала, мама принесла мне в комнату целую бело-желтую гроздь шариков, накаченных гелием, и привезала к ручке балконной двери. Чтобы поднять мне настроение. И хотя сами они не привели меня в такое уж радужное настроение (больше тем, что сама причина их появления — мама старается меня подбодрить), но кое-какой восторг я всё-таки испытала — и до сего утра он продолжился.

Представьте себе: я просыпаюсь, еще не открыла глаза, а вокруг меня такой легкий, но навязчивый, специфический запах теплой резины... Окей, со слов может и кажется, что это целое испытание для обаняния, но поверьте — это совершенно обалденный аромат, и приятно ощущать его по утрам в тех малых дозах, которые дарят воздушные шары.


@музыка: Murray Gold - The runaway bride

@настроение: хорошее

@темы: daily life

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Вообще, помню только концовку. Была утоптанная площадка посреди чего-то среднего, между настоящими джунглями и кукурузным полем. На ней был разбит лагерь оставшихся в живых легионеров. Несколько молодых людей, которые готовились к следующему бою, и один (кажется, звали его Эджертон) был серьезно ранен. Не помню точно, с кем они воевали. Но у них то ли в провожатые, то ли типа в запасные солдаты, были отряжены местные аборегены: странные диковатые люди в красных одеждах. Помню, что ощущение от них было какое-то неприятное, подозрительное. У Эджертона началась лихорадка, а самый главный легионер (не помню фамилии) пытался ему помочь, и всё рассуждал, что будет, когда они придут к победе, устроят здесь оплот своей цивилизации, сделают людей из местных дикарей. Потом пришел дым, откуда-то с запада. Потом — много шума. И тогда те в красном, что были приставлены помогать легиону, напали на одного из легионеров. Настигало пожарище, еще и дикари устроили засаду. Легион побежал — шансов у них сильно не было, нужно было спрятаться, переждать. Главный помогал Эджертону, поэтому вообще не слишком успешно получалось спасаться. Дыма становилось всё больше, жар огня был очень близко. Помню, я обратила внимания, что за их спинами мелькнуло красное, и подумала: убьют. Они так старательно, неистово бежали, в них летели какие-то копья и зажженые стрелы. Потом я проснулась.

@музыка: Joe Walsh - Rocky Mountain way

@настроение: не ахти

@темы: Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Это были достаточно насыщенные праздниками и событиями выходные. В субботу был день рождения моей старшей сестры Д.Б., а в воскресенье — семидясетилетний юбилей моей бабушки по папиной линии. Обе персоны горячо любимы мною.

Сестра моя, перво-наперво замечу, это великолепный человек. Она милая, как ребёнок, и такая же легкомысленная. Натура увлекающаяся, что иногда может доставлять неприятности как окружающим, так и ей самой. Но совершенно не умеет держать зла за душой, очень легко прощает и забывает плохое, а это качество в девушке бесценно. Она требовательная, но любящая жена, и еще не полностью сформировавшаяся, но всем сердцем стремящаяся дать ребенку лучшее, мать. В ней есть множество недостатков, однако, кто из нас безгрешен, покажите мне этого человека, — а пока второе прешествие еще не началось, могу сказать с уверенностью, что она замечательная. Когда-то в детстве, когда она была одной из самых серьезных моих жизенных опор и самым главным же моим тираном (и в искусстве изводить меня Д. не было равных, ибо она, как никто, знала все мои болевые точки — и физические, но большею частью всё-таки душевные, поэтому...ну, многие другие младшие сёстры меня поймут), я очень и очень любила её, но больше не за то, кто она была сама по себе, а именно как концепт Старшей Сестры. Мне нравилось, что она у меня есть, я наделяла её своими представлениями и ожиданиями в моём воображении, и страстно восторгалась собственноручно созданным мною же в Д. образом. Вряд ли это было правильным ходом, но что тут поделаешь: я была ребёнком, и мне хотелось Идеальной Семьи, а в Идеальной Семье у Девочки непременно будет самая лучшая, самая классная на свете Старшая Сестра. Я только несколько позже поняла, что на самом деле, всё так и есть, просто не в той вымышленной, идеализированной форме. Моя Д. — и так лучше всех, и как человек, и как сестра, причем, вместе со всеми своими достоинствами и недостатками. И тогда я уже полноценно полюбила её саму, а не идею о ней. С тех пор мне пришлось еще и бороться с комплексом неполноценности младшей сестрёнки: мне отчего-то стало казаться, что я, со всеми своими странностями, причудами и косяками (а я всегда была именно что странноватая чудачка и косячница по жизни), не могу нравиться ей как личность. Что Д. любит меня только потому, что я — её младшая сестра, другой не предвидится, и выбора у неё особого нет: только смириться и любить меня, какая уж досталась при раздаче. А если бы мы не были близкими родственницами, то, как опредленный набор черт характера и поведения, я бы вовсе не понравилась ей.... Вот такую проблему я себе придумала, и настолько успешно вбила её себе в голову, что, чтобы победить этот комплекс, мне пришлось потратить немало лет и уйму усилий. Теперь я знаю верный ответ. И я спокойна. И я обажаю мою старшую сестру (и её сына, и её мужа)!

Во-вторых, моя любимая, самая лучшая во всей вселенной бабушка-бандит Г. Она — один из самых серьезных авторитетов в моей жизни. Основа многих основ. И символ моей безопасности (из-за одной детской истории: когда я была маленькой, бабушка сказала мне, что, когда я выйду замуж, она скажет моему мужу, чтобы не смел меня никогда ничем обижать, так как у меня — бабушка-бандит, и она его попросту убьет, если он меня тронет. Меня, девочку, очень успокоила бабушкина защита, потому что я всегда была уверена, что бабушка — человек слова, и она меня в беде никогда не оставит. Она любит меня, вот просто любит — и за то, что я исключительная, и даже за то, что элементарно есть).

А еще вчера вечером, точнее, уже ночью, наверное, я рассказала маме о своей предположительной ориентации, что, скорее всего, мне нравятся девушки (Хотя я не зарекаюсь от гетеросексуальных отношений — всё может быть, а я многого о себе не знаю — и, если человек действительно будет крышесносно-потрясающий, особенный, то я, думаю, вполне могу полюбить мужчину, наверное). Не могу определить точно, что именно меня толкнуло разоткровенничаться на эту тему, ведь я довольно долго замалчивала: и мои нетрадиционные чувства к С.Р. и к Ю.Г., и мои ощущения к девушкам вообще, и моё недавнее фиаско с С.Ш.

Я вообще умею молчать. А вчера: словно кто-то переключателем щелкнул "Вкл. поток слов о моих личных переживаниях". Я сама многое не понимала, некоторые вещи становились ясными только после того, как я их неожиданно озвучивала вслух.

А мама... о, моя мама — подлинный ангел. Хочу сказать, она идеальнейшая из мам и лучшая из женщин вообще, потому что, несмотря на то, что её мнение по этому вопросу не совпадает с моим, она способна принять и моё тоже. Она смогла донести до меня свою позицию, не поправ и мои правды, не задев мои чувства. И она приняла это во мне, новое для неё, поддержала меня в трудный момент. Разубедила меня в очередной раз, когда мне вдруг ударило в голову, что всё оттого, что это я просто какая-то бракованная. Помогла разобраться. Понять. Принять. Успокоиться. Разумеется, понять-принять-успокоиться не сразу (во многом, строго говоря, я еще в процессе), но всё же. Без неё, не знаю даже, до чего бы я дошла в своих думках.

Хорошо, когда ты не варишься в собственном соку. Когда кто-то пытается тебя постичь, даже если он и считает, что было бы сказочно лучше, если бы ты влюбилась в порядочного Мужчину — свою вторую половину, который бы любил тебя, обажал и т.д., и чтобы всё было, как задуманно природой. Но у меня пока в этой сфере задуманного природой вообще как-то не особенно успешно. Так что, хорошо, что моя мама способна посильно поддерживать меня даже в том, что не кажется ей вершиной совершенства. Спасибо, мамочка, миленькая, за то, что ты — такая, и что ты — моя мама! У тебя невероятно широкий, практически безмерный предел терпимости, лояльности и сил. В общем, спасибо!

@музыка: Scorpions - No one like you

@настроение: ---

@темы: daily life

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
В этом сне было мало связного сюжета, всё больше какие-то разрозненные куски. Только помню, объединялось всё это одной общей особенностью: на протяжении всего сна я умела летать, потому что, каким-то образом, была наполовину птицей. В большинстве своём, это было круто. Кроме, разве что, того момента, когда я летала ночью, в грозу, спасая живые воздушные шары (выглядели они очень психоделически, если честно). И еще того, где какой-то мерзкий чувак заподозрил, что именно я — то самое летающее чудо, и пытался вывести меня прилюдно на чистую воду. Неприятно.

Еще во сне часто фигурировал мой маленький племянник. Время от времени — какие-то другие дети, но хорошие (хотя один малыш и кусался, как аллегатор).

@музыка: ---

@настроение: неопределённое

@темы: Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Много глубоких тарелок с плавленым горячим шоколадом. Еще — какие-то органически-механизированные гибриды странных существ, за жизнь которых я переживала, потому что не знала о них практически ничего: способны ли они вообще выжить, учитывая их природу? Больше ничего не помню.

@музыка: The rasmus - Ghost of love

@настроение: спит

@темы: Сновидение

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Исходя из того, что больше всего на свете меня пугает заурядность, я — РОМАНТИК.

Романтика приводит в ужас заурядность: умеренные эмоции ему НЕИНТЕРЕСНЫ, обыкновенная жизнь не имеет смысла. Он ищет КРАСОТЫ, ЭСТЕТИКИ, ОРИГИНАЛЬНОСТИ, а главное – накала, и в жизни, и особенно в чувствах. Он умеет СОПЕРЕЖИВАТЬ чужим эмоциям, даже если их трудно выносить. Его могут считать МЕЧТАТЕЛЕМ, а сам он чувствуете себя «АРТИСТОМ» или, по крайне мере, НЕ ТАКИМ, КАК ВСЕ. Он мечтает о ЛУЧШЕМ МИРЕ и порой укрывается во ВСЕЛЕННОЙ своего ВООБРАЖЕНИЯ. Его поступки продиктованы ЧУВСТВАМИ, чтобы не сказать чувствительностью. Чтобы понять, что его любят, ему нужно ощущение СООБЩНИЧЕСТВА; он НЕ доверяет слишком БЛИЗКИМ ОТНОШЕНИЯМ, которые, на его взгляд, НЕ ДЛЯТСЯ ДОЛГО. В детстве ему не хватало ПРИЗНАНИЯ – признания его ГЛУБИННОЙ ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ; возможно, он тяжело пережил РАЗРЫВ эмоциональной связи.

Основное качество: склонность к ТВОРЧЕСТВУ.
Основная мотивация: ПОТРЕБНОСТЬ в том, чтобы его ЦЕНИЛИ за НЕПОХОЖЕСТЬ на других.
Положительная тенденция: УРАВНОВЕШЕННОСТЬ.
Негативная тенденция: ЗАВИСТЬ. Стремясь ИЗБЕЖАТЬ БАНАЛЬНОСТИ и найти свое (ОСОБЕННОЕ) место, он может завидовать тем, кому это УДАЛОСЬ, кто добился признания.
Защитные механизмы: ЧАСТО ощущая себя «ЛИШНИМ», он МОЛЧА сносит обиды. Он НЕ показывает, что чувствует НА САМОМ ДЕЛЕ.
Главные трудности: ему знакома ДЕПРЕССИЯ. СОМНЕНИЯ. Страх быть ПОКИНУТЫМ. Склонность ВИТАТЬ В ОБЛАКАХ.
Принципы в отношениях: его ОТНОШЕНИЯ с людьми окрашены РОМАНТИКОЙ, однако, он держит ДИСТАНЦИЮ, хотя и любите, когда его слушают! Иногда он демонстрирует ПЕРЕПАДЫ НАСТРОЕНИЯ. Он завидует ЧУЖОМУ УСПЕХУ, из-за чего у него возникает ЧУВСТВО ГОРЕЧИ.
Что в нем ценят окружающие: пылкость, ЩЕДРОСТЬ, КРЕАТИВНОСТЬ.
К чему следует стремиться: научиться ПРЕОДАЛЕВАТЬ свое САМОУНИЧИЖЕНИЕ.
Как с ним общаются окружающие: предпочитают не стесняться выражать свою СИМПАТИЮ к нему. НИКОГДА И НИ С КЕМ ЕГО НЕ СРАВНИВАТЬ!!! Быть ИСКРЕННИМИ. Разделять с ним те моменты, которые он мог бы назвать «НЕПОВТОРИМЫМИ».

@музыка: отсутствует

@настроение: хорошее

@темы: Характеристика

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
Мой тип личности — ШИЗОИД (и это то, что я в себе очень люблю, даже с учетом недостатков)

Доминирующие черты: ЗАМКНУТОСТЬ, постоянная углубленность в СВОИ МЫСЛИ.

Привлекательные черты: СЕРЬЁЗНОСТЬ, НЕМНОГОСЛОВНОСТЬ, ПОСТОЯНСТВО интересов, РАЗВИТЫЙ УМ, неприхотливость.

Отталкивающие черты: ХОЛОДНОСТЬ, рассудочность, РАВНОДУШИЕ к чужим проблемам.

Слабости: ситуации, когда нужно устанавливать НЕФОРМАЛЬНЫЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНТАКТЫ.

Особенности: шизоид САМОДОСТАТОЧЕН – ему достаточно одного друга. Последним может быть ЧЕЛОВЕК, способный НЕ обращать внимания на СТРАННОСТИ, замкнутость и другие ОСОБЕННОСТИ шизоида.

Карьера: шизоиды очень СПОСОБНЫ, но требуют ИНДИВИДУАЛЬНОГО подхода. Могут работать много, но предпочитают действовать по СОБСТВЕННЫМ ПРАВИЛАМ. Этот тип очень ПРОДУКТИВЕН, может долго трудиться над своими ИДЕЯМИ, но НЕ пробивает, не внедряет их в жизнь.

Конфликтные ситуации: те, что требуют смены сложившихся привычек; вытягивание шизоида на разговор по душам; вторжение посторонних во внутренний мир, требование действовать по заранее заданным схемам и правилам. (Так и есть, поэтому, как вывод, попрошу: не меняйте мои привычки, не пытайтесь во мне копаться, не вторгайтесь во внутренний мир, не втискивайте меня в рамки и вообще — как можно реже "трогайте" меня. Тогда мы поладим. Потому что для тех, кто уважает меня, я могу горы сворачивать)

@музыка: Би-2 - Вечная призрачная встречная

@настроение: хорошее

@темы: Характеристика

...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
«Измена — нарушение верности, (см. предательство)» "Социология и психология семьи" Колесникова, Кабарухина, Мирошниченко.
А что, хорошее определение. Коротко и ясно.

А вот Целуйко В.М. в "Психология современной семьи: Книга для педагогов и родителей" выделяет и типы личностей, имеющих склонность к внебрачным связям, разделяя их по гендерному признаку (вероятно, в согласии с представлением о том, что от половой принадлежности зависят и мотивации поведения).

В двух словах это 4 типа женщин (Соблазнительница, Любительница приключений, Беззащитная и "Неудовлетворённая") и целых 11 (!!!) типов мужчин ("Дон Жуан", "Коллекционер", "Завоеватель", "Нарцисс", "Вечно неудовлетворённый", "Самец", "Женоненавистник", "Импульсивный мужчина", "Принц", "Вершина треугольника" с целыми двумя разновидностями, и "Искатель острых ощущений").

Названия подобраны пусть и без воображения, зато четко сформулированы.

Начнём с разбора прекрасного пола.

читать дальше

А теперь поговорим о мужчинах.

читать дальше

@музыка: The pretty reckless - Zombie

@настроение: любопытное

@темы: Заметка