Вот я и вернулась. Прогуливаться-дышать-задыхаться-думать-двигаться хорошо, а дома лучше. Это факт. Но тем не менее. Прогулка удалась на славу по всем аспектам.

Небо надо мной было то самое. Тяжелое-утреннее, но солнечное-дневное.

Я медленно шла (интересно временами просто шагать), иногда внезапно останавливаясь в самых неожиданных местах, и подолгу стояла, глядя в случайную точку, а иногда тормозилась, напротив, в самых популярных местах (вполне ожидаемых для всех), и делала вид, что жду кого-то (кого я жду?) — переминалась с ноги на ногу в нетерпении, выискивала глазами, поглядывала с закономерными интервалами на часы, которых уже давно нет на моём правом запястьи (остановились).

А еще я гуляла, я видела места — те же, что и тысячу раз до того, — и: незнакомых женщин, одинаковых мужчин, чужих детей. И все они были вместе, и все они принадлежали только самим себе — то есть, никому конкретному, скорее, абстрактным образам, которые сложились в их восприятии по смутным впечатлениям о самих себе, своих соседях (в широком смысле) и об идеалах.

Я делала вид, что не знаю город. Это было забавно. Шла "незнамо куда" с любопытным, чуть более внимательным, чем необходимо, видом. Шла — пока не заблужусь (я не заблужусь, Я НЕ ЗАБЛУЖУСЬ). И я, с трудом храбрясь и подавляя собственную жгучую человекобоязнь, спрашивала у прохожих дорогу — некое верное направление, как если бы оно было им известно.

Я много думала, но мало понимала. К примеру:
— почему я всё еще тоскую по Н.? Нет, не по этой девушке, имя которой А.В.П., год рождения 199*, живущей по такому-то адресу. А именно по моей Н., светловолосой ипохондрической музе, личности-миражу, которую я видела (и любила, как близкого человека, как самую лучшую подругу, как частицу собственной души) целых десять лет, с самого детства. Ту Н., которой никогда не существовало, которую А.П. никогда не смогла бы мне дать — не из вредности, не из жадности, а просто за неимением нужного мне. О, почему я продолжаю скучать по ней? Без неё многое зияет черными дырами, тускло-тускло-тускло.
— почему мне снова снилась бритвочка марки "Спутник" - стандартная по размеру, простая в использовании, отечественного производства, - зажатая в пальцах моей правой руки? Я так боялась, что Я знала, что это вернется, это было так предсказуемо, на самом деле. Всё происходит по кругу и, завершая очередной цикл, возвращается на исходную позицию. Так или нет? Что с того, что я надеялась не окунаться в это снова?.. Но это ведь был просто сон (на этот раз просто сон), просто сон, девочка моя, ты же в курсе? Всё всегда начинается со снов.
— почему после "Н" идет именно "О", а не "А"? Ведь было бы правильнее, если бы шла "А". Привычнее.
— почему я близорука, как тот Кролик из советствого "Винни-Пуха", но никогда, никогда не ношу очков?
— почему я не начала (предсказуемо) курить? (Что это даёт?). Ведь то, что это сокращает жизнь, мало кого останавливает. А что же останавливает меня? Вы будете удивлены, но — забота о здоровье моего маловероятного предполагаемого потомства. Потому, что моя жизнь — это одно, и я могу делать с ней, что вздумается, в выставленных мною же рамках, но если это касается моих будущих детей, то я не дам себе снисходительного права подводить их еще до их рождения. Хотя бы в этом — не могу дать.
— почему???
— почему критические дни у меня в связи с какими-то нарушениями случаются раз в полгода, но вот боли, сопровождающие их, приходят регулярно — ежемесячно, предательски. Боли пустопорожние, ноющие, мучительные. Мой организм по ряду своих причин ленится с нормальной частотой вырабатывать необходимые яйцеклетки, но ему вовсе не в лом устраивать мне постпыточное состояние с завидной пунктуальностью.
— почему у меня не 6 лапок, а только 4? Будь у меня на две конечности больше, я была бы счастливее (как будто есть какая-то разница)?
— почему все скамейки во дворе дома моей бабушки Т. испещрены надписями, адресованными сплошь только женским именам? То есть, девушки здесь не влюбляются? Или у них нет под рукой ничего достаточно острого, чтобы вырезать имена своих любимых? Это несправедливо настолько, что мне иррационально хочется взять дома свой перочиный нож (а также список российских мужских имен, вероятно) и хорошенько обработать эти треклятые скамейки. Для равновесия.
— почему большинство людей не способно уловить разницу между понятиями "постоянство" и "однообразие"? Это же совершенно, абсолютно разные вещи!!
— почему солнце, похожее на круглую белую виногадину со смутным очертанием косточки где-то в центре, так неприятно припекает мне шею (я забрала волосы в высокий хвост, поэтому сзади шея тоже вся наголе), ведь не должно, не должно же быть столько тепла и солнца у нас в сентябре?
etc.

Я видела в одном из дворов парнишку, примерно моего возраста, который прятал использованные шприцы в кучу павшей осенней листвы. Я улыбнулась ему в ответ на его странную улыбку, и помогла зарывать ту опустелую жуть поглубже, прикрывая самыми яркими, красивыми листьями. Я внесла в хаос его саморазрушения нотку художественности. Закончив, я плакала вместе с ним над чем-то страшным в его жизни, чем-то, к чему конкретно я не имела никакого прямого либо косвенного отношения, чем-то, что хотела бы быть в силах исправить. Мы не разговаривали.

Я стояла под окном 3-его дома на Б***ской улице, откуда звучала вечно влюблённая Кэти Перри со своим ритмичным "Е.Т."... Подумайте! Очередная мелочь за сегодня, ничего важного, но тоже — как значительно!
Как всё вокруг значительно! (менянетменянетменянет)

Я написала стихотворение о *** и ***, и в очередной раз поняла, что согласна выменять всё своё время на пару дюжин гениальных слов, рожденных в моей голове. А вы чего хотите, позвольте мне спросить? Расскажите девочке, она умеет хранить секреты, даю слово.

Только, отвечая, не смотрите ей в глаза. Потому, что в последнее время для неё вообще предпочтительнее ни с кем (реальным) взглядами не встречаться. Глядя прямо в глаза, она начинает испытывать чувство вины. А вина, особенно толком не обоснованная рациональными причинами, способна убить так же, как мечты. Это как если выжечь в стволе дерева три сквозные дыры и наивно ждать, что оно зазеленится будущей весной.