Я виновата. Господи, как же я виновата. Мамочка, прости меня, прости, я так виновата. Я снова — всегда, на самом деле, — её подвожу. Вообще-то, я всех подвожу, но её больше остальных. Она этого не заслуживает. Никто такого не заслуживает (я ужасна, ужасна), но мама...особенно. Она ведь такая... А ей — я. И это несправедливо. Я так виновата перед ней. Я вроде стараюсь не, но то ли мало стараюсь, то ли изначально незапрограмированна на иной исход, поэтому всё так отвратительно. Она всегда меня выручает, а я только подвожу её. Она всегда лучшее в моей жизни, а я не могу даже продемонстрировать по-человечески, как это важно и ценно для меня. За 20 лет своей жизни я так и не научилась высказываться. Так и не научилась проявлять любовь. Я нихрена не научилась быть дочерью, которая достойна такой мамы. Черт, я ничего не стою. Я страшно виновата перед ней — в очередной раз. И как бы я ни ломала голову над тем, как можно всё исправить, я всё равно не могу ничего сделать, сказать или изменить, потому что я не....умеюмогуспособнасуществую. Как бы я ни наказывала себя, этого всегда будет мало. Кофе снова на языке, боль гнездится в голове, в теле, и будь то естественные причины, или моё собственное вмешательство (теперь это марка "Schick", кажется, или как-то так), этого всё равно недостаточно, меня никогда не достаточно, я никогда не смогу заплатить по счетам. Я должна, но я не могу, и это всегдавсегдавсегда со мной. Всё остальное просто мелочи в сравнении с этим — в моей жизни, я имею в виду. Простипростипростименя