--- (Мотивация печальная, но я с этим справлюсь)

[D-L-F]

Во время обсуждения книг, и разного творчества — общепризнанного и моего. В разговоре с мамой. Да, собственно, меня бы это нисколечко ни задело — ни за одну струнку души — если бы это была не мама. Она ни коим образом не хотела меня расстроить, и я, надеюсь, не показала этого видом, чтобы в свою очередь не расстроить своей реакцией её. Короче, опять та же тема.

И сколько бы мама ни пыталась убедить меня, что я не бракованная, не неполноценная в этом, не испорченная, именно из-за её отношения я себя таковой и чувствую, в остальных случаях это меня не сколько не беспокоит (по крайней мере, процентов на 90 уж наверняка), но когда дело касается её мнения на этот счёт, я начинаю чувствовать себя...стрёмно. Я чувствую себя стрёмной. Словно я и в этом недостойна быть дочерью, которую она заслуживает.

Однополые пары, — помимо прочего сказала она, стараясь звучить мягко, но не утратив значение её мысли. — Это всё-таки противоестественно.

Она так считает. Не осуждает, не принижает, просто...не видит в этом ничего.

И её мнение есть её мнение, имеет право быть, я даже больше не пытаюсь возражать слишком яро и пытаться донести до неё свои мысли на этот счёт (думаю, она и так их уже прекрасно уяснила за последние годы вообще, и последние пару месяцев, как я ей открылась, в особенности). Глядя на неё в такие моменты меня не покидает отчётливое ощущение, что у меня, как объекта, вообще не получается иметь возможность существовать, то есть, что меня не существует в природе как таковой изначально, а то, что моё тело ходит/дышит/думает — это чисто остаточное, скорее, последствие досадного недоразумения.

Противоестественно, — сказала она, искренне. — Я вообще смутно себе представляю, как такое у людей может быть, на самом деле.

Не смотря ни на что, она на моей стороне. Я знаю это, она не раз говорила это и доказывала делом. И мама принимает меня, но загвоздка в том, что не понимает — не меня конкретно (хотя и это тоже), а всю концепцию вообще: как у кого-то в мозгу/сердце/душе/теле может что-то срабатывать таким вот нетрадиционным образом вместо нормального.

Поэтому только так. Она способна принять меня (любой, какой угодно, она же моя Мама), но не понять. И тут, наверное, ни она, ни я не виноваты. Просто так есть.

Это не должно меня расстраивать. И моя потребность быть понятой в данном контексте слишком эгоистична. Я не могу требовать так много, даже от неё.

Просто мне иногда так остро хочется, чтобы рядом — среди моих людей, моей семьи — был кто-то, кто абсолютно меня понимает и поддерживает относительно моих сердечных предпочтений. Кто-то, кто на моей стороне. Без простой терпимости, но с реальной поддержкой. Кто-то, кроме меня самой, кто скажет мне, что любая симпатия/любовь/влечение здоровы и естественны, к какому бы полу они ни относлись, если идут из сердца.

Хочется, но кто? Потому что от мамы я не могу требовать такого, это понятно из всего, что я писала раньше. Папа старается обходить любые личные вопросы, словно у меня их нет, и это помогает избегать неловкости и ухода в те дебри, которые мы оба не смогли бы пройти, и я даже благодарна за то, что он ведёт себя так, словно эта сторона моей жизни не только его не касается, но и вообще призрачно-нематериальна. Сестра (я думала, она давно в курсе, потому что, Боже, я думала, что это было очевидно, хотя я никогда не выставлялась на показ во многом потому, что объекты моих увлечений всегда были выбраны крайне неудачно в плане заведомого отсутствия возможной взаимности, раз за разом, раз за разом), так вот, сестра была шокирована, по-моему (и это было неприятно, как будто я втянула её во что-то криминальное, а она то ли курнула меня лицом в грязь, то ли, понимаете ли, вежливо взгядом попросила меня самостоятельно туда курнуться), и, я не поверила ушам, предложила, если в двух словах, переспать с мужчиной: по её логике это непременно продемонстрировало бы мне наглядно всё превосходство члена над "киской" (эмм, ничего личного, я уважаю члены!), и я бы прозрела (и, если уж не объявила бы себя в момент натуралкой, то хотя бы бисексуалкой). Вероятно, для Д. предпочтительнее иметь хотя бы сестру-бисексуалку сестре-лесбиянке. Не знаю. Я не осуждаю Д., я уважаю её мнение, в некотором роде, не меньше маминого, и оно было мне важно. И...пришлось смириться. Вы не представляете себе, какие надежды я возлагала, когда сказала ей всё начистоту впервые. Во-первых, мне стало легче: до этого меня как-то напрягало, что я должна, пусть и не по своей воле, а потому, что так само собой получалось, замалчивать самое животрепещущее. Во-вторых, я рассчитывала... ох, знаете, я по-детски глупо рассчитывала обрести союзницу. Не то, чтобы я ждала, что она начнёт собирать для меня группу поддержки гомосексуализма в долбанном П., или говорить, как здорово, что я такая, какая есть, просто... Окей, я сама не знаю толком, чего конкретно я ждала от неё. В любом случае, она не была способна на это. В конце концов, я не должна была принимать её реакцию так близко к сердцу. Вероятно, так оно и есть: мои личные проблемы — это только мои личные проблемы. И если я со своими заскоками в глубокой заднице, то не нужно тащить туда остальных только за тем, чтобы иметь приятную компанию. Мои близкие, они не заслуживают такого. Я и так слишком часто их подвожу.

В любом случае, я развела слишком много драмы на пустом месте, не слушайте моё нытьё. На самом деле, моя жизнь классная, и среди прочих вопросов всё не так плохо, как можно подумать, если вслушиваться в некоторые мои...жалобы? назовём это так, жалобы. Так вот, мне просто нужно было слить это куда-то, чтобы не расклеиться на пустом месте. И я справлюсь со всем этим дерьмом, это мои проблемы, а я решаю свои проблемы всеми доступными мне способами, потому что важно быть в порядке, а я, знаете, всегда в порядке. Всегдавсегдавсегда, впорядкевпорядкевпорядке.

Я только иногда буду и дальше писать кое-что подобного типа сюда, лады, чтобы не позволить себе слишком долго заморочиваться этим в реале. Будем считать это психотерапевтическим приёмчиком для разгрузки.

А так, я в порядке. Есть куда более серьёзные беды, мне, знаете, еще крупно везёт по жизни)