Можете игнорировать этот пост, это просто хныканье. Переступаем через это и движемся дальше.Снова был разговор на эту тему, которая становится больной отнюдь не благодаря мне. У меня заканчиваются аргументы. Я знаю, что мама мягко переубеждает меня не потому, что хочет меня расстраивать или победить, а потому, что желает мне самого лучшего. Окей, иногда мне не хочется чего-то "лучшего", иногда оно убивает меня изнутри. Потому что я знаю, что расстраиваю маму, я расстраиваю всю свою семью, потому что я бракованная, они все знают это, я уверенна, просто не говорят об этом, утверждая, что я нормальная, просто я временно нахожусь в заблуждении (о да, почти двадцать один год моей жизни — слегка затянувшееся заблуждение, вам не кажется?). Заблуждение. Слово-то какое, бр-р-р. Я не согласна с ним, но иногда бывают моменты сомнений, и мне думается, а вдруг? вдруг всё, что я знаю, всё, что чувствую, всё неправильно? Что я на самом деле никогда не влюблялась, никогда не испытывала этого, что я на самом деле просто глупый запутавшийся человек, который сам не знает, что творится в его голове? Что все мои самые сильные чувства в жизни (к С., к Ю. — Господи, даже к Ю.!), это просто чья-то выдумка, и у меня сплошной туман и роса в черепушке вместо мозгов? Вдруг они правы, мама, которая не верит в различия ориентации, сестра, которая не принимает меня в серьёз, бабушки, которые полностью игнорируют это, словно если игнорировать что-то, оно растворится в воздухе, все они, а не я? Так страшно. Непонятно, оттого и страшно, наверное. Потому что я правда-правда не понимаю. Ведь вот же оно, в моём дурацком сердце, в моей дурацкой голове, такое реальное, такое мощное, такое стабильное и прекрасное (хотя и не нашедшее себе отклика в сердцах и головах чудесных девушек, к которым было направленно), ВОТ ОНО, я готова поставить свою жизнь на то, что оно существует, так почему же получается, что я увязаю, как в трясине?
Моя семья, они лучшие люди на свете, я люблю их больше самой себя, честное слово. И я не могу обвинять их в чём-то по отношению к тому, что они отвергают, даже несмотря на мою сопричастность к этому. Потому что иногда я сама, кажется, готова поверить в то, что я элементарно Ничто по определению, что всё, что я есть — глупости.
Гомосексуализм, лесбиянство, нетрадиционность. Бог мой, дело ведь не в словах, и даже не в том, что эти термины о себе означают, я никогда не думала о них, как о громких лозунгах, как о каком-то протесте против привычного в обществе, как о способе выделиться из толпы или попросту сойти с ума, как думают мои родные. Но я уже даже не вступаю в какие-то обсуждения. Нет, поначалу, даже когда ещё не призналась им, я пыталась как-то вступаться за то, что это реально существующий факт, разновидность чувств и чувственности, такой же вариант, как и гетеросексуализм в любом его формате. Что эти люди не борцы, не эгоцентристы, не бунтари и не сумасшедшие, они просто так любят, так строят свои отношения, свои семьи или своё одиночество. Но мои слова пропускали — то ли мимо ушей, то ли через фильтр собственного мировосприятия.
Так или иначе, старшее поколение моей семьи успешно игнорирует меня, и ладно деды — они просто упрямо ждут, когда я наконец повзрослею и выйду замуж, детали их не слишком интересуют, лишь бы человек попался хороший и чтобы носил меня на руках. Но бабушки! я не могу делиться с бабушками своими какими-то переживаниями, или тем, что редко (очень редко, на самом деле, но) происходит в моей личной жизни. И если раньше я оправдывала это тем, что я не могла открыться им: я сама была не уверена, ошарашена тем, что со мной творится, особенно в школьном возрасте, а потом — в училище, когда в первый раз всерьёз влюбилась и всерьёз захотела быть с кем-то. Но теперь я "вышла из сумрака", я почему-то думала, что это облегчит всё, а это, напротив, всё усложнило.
А родители, ну, папа словно не верит, и он не хочет ничего знать, и он вроде бы поддержит меня, что бы я ни "начудила" (а по его виду всегда складывается ощущение, что он относится ко мне именно как к "чудачке", и что это своего рода неизбежность, а не реальная часть моей жизни, потому что, ну серьёзно, это ОБЫЧНАЯ часть моей жизни, во мне куда больше ей чего-то необычного и интересного, если вдуматься, то, что я — самая неудачливая лесбиянка на мили и мили вокруг — это ничем не примечательный факт, если вдуматься), а мама... ох, я уже писала, и не раз. Мама меня любит. Мама за меня переживает. Она полагает, что это моё заблуждение, что я потерялась и мне просто нужно помочь найти правильный путь (а я уже, спустя эти полгода, как открылась ей, перестаю быть уверенной, что правильно, а что нет, честно, аж до дрожи иногда, до дурацких слёз, ненавижу, ненавижу плакать). Мама готова на всё ради меня, и она не заслуживает того, чтобы я её за что-то осуждала. Она относится к этому во мне, как умеет. Мне безумно хочется порой потребовать большего, но я не должна, это было бы не честно по отношению к ней, и я слишком люблю её, чтобы изводить её этим.
И знаете, что? Мне иногда хочется вообще выключить все режимы в плане эмоций, опустить руки, самой куда-нибудь пониже опуститься, захлопнуть все шлюзы, перестать беспокоиться по любому поводу, особенно по этому. Я не начинала никаких войн, я просто...такая. Разве грешно быть мной? Я ведь не делаю ничего плохого, я не желаю никому зла! И это же моя семья, мне так хочется, чтобы они относились ко мне серьёзно и, если не положительно, то хотя бы лояльно. Я прошу невозможного, да? Ох. Просто — нет, это практически не проявляется на поверхности, и большую часть времени мне даже удаётся умело абстрагироваться от размышлений об этом, но иногда это вдруг бросается мне в глаза, и — я так не хочу быть среди них этим отщепенцем, который постоянно подводит своих родных людей, снова и снова. Я вроде знаю, в теории, что я не подписывалась от рождения соответствовать каким-то ожиданиям семьи, или быть равномерной их частью. Но я знаю, что они переживают за меня, и я расстраиваю их, и это не может не мучить меня.
Поэтому — глупо, знаю, и мне с моей жизнью вообще грешно жаловаться — иногда чувствую себя такой усталой.
И временами мне думается, такая ужасная мыслишка: то, что тебя никто не полюбил в ответ, когда ты предлагала свои чувства, то, что тебя вообще никто не полюбит, это правильно. Потому что ты жалкая, и не заслуживаешь счастливых отношений. Потому, что счастливыми отношениями ты сделаешь несчастными свою семью (даже если они вдруг не покажут этого, и встанут на твою сторону в итоге), и обречёшь своего партнёра на жизнь с ТОБОЙ.
Любые взаимоотношения, которые у меня могут случиться, будут маленькой вселенской ошибкой, потому что я сама ходячая ошибка? И я достойна только путаницы и этого поганого ощущения в груди, а не чего-то хорошего и важного? Ну вот, теперь я ещё и разревелась. Слава богу, родители уехали по делам, и здесь только этот дверной чувак. Можно хоть проплакаться по-тихому. Простите за всё это. Я стараюсь не поддаваться упадническим настроениям, и, на самом деле, я весьма солнечный человек по жизни, и я умею радоваться всякому. Просто сваливается. И ещё: я скучаю по Ю., я страшно по ней скучаю, не могу выбросить из головы, как ни стараюсь. Я должна выбросить её из головы: из всего вышенаписанного даже я уже вижу, что это единственный стоящий поступок, который я могу совершить по отношению к Ю., и к маме, и к остальным, кто мои родные или кого я ещё не встретила.
Хах.
Знаете, я вот нынче подумала. Может, послать всё в задницу? В конце концов, кого она волнует — девочка, я? Может, попытаться стать нормальной, такой девочкой, которая бы не подводила бы людей, которые искренне переживают за неё, а которая делала бы их счастливыми? Я могу стать лучше. Могу отбросить всё, что делает людей, которые мне дороги, несчастными, и построить свою жизнь иначе: я могу попытаться выстроить треклятые отношения с каким-нибудь порядочным молодым человеком (благо, кандидатуры имеются, или найти кого-то нового), чтобы нормальная семья, чтобы уживаться, и чтобы ребёнки-котёнки, и чтобы иметь силы улыбаться всем вокруг. Но как же я тогда буду? Как все это делают? Ведь так жить хочется, а я же загнусь где-нибудь на полпути. Это потому что я испорченная? Поэтому, да? Поэтому у всех получается нормально жить, а меня ни хрена не выходит?
Окей, дурацкий план, то есть, гипотетически он бы устроил всех, но, чёрт, я не справлюсь, я же эелментарно не справлюсь. Дурацкая, дурацкая я.
Но я расхныкалась. Надо завязывать. Потому что есть много поводов для радости, и я должна как-то справляться с тем, что не радует. Я должна. Мне всего двадцать лет (без девяти дней двадцать один, если быть точной), господи боже, разумеется. Я самый счастливый ребёнок, и я буду держаться этого мнения, даже когда тянет в идиотский депрессняк. Никаких депрессий. Девочка выше этого, потому что она живая, и пока она живая, она — она. Да будет так.