Л.С. — моя давняя знакомая, бывшая одноклассница, она приснилась мне сегодня, хотя я уже лет триста о ней не вспоминала. Мы проучились вместе все младшие классы и, частично, средние, пока её родители ни переехали в Н. и не перевели её в тамошнюю школу. После этого мы созванивались пару лет, однажды даже удалось встретиться (я, по-моему, тогда уже школу закончила). Сейчас мы, к сожалению, уже не общаемся. Я даже не знаю, где она теперь живёт, и как ей живётся. Жаль, она очень хороший человек. Она всегда была невозможно доброй и терпеливой, такие люди редкость! Мы очень дружили, пока учились вместе, я долго тосковала по ней, когда она переехала. Мы были детьми, так что вряд ли тут можно наблюдать что-то, серьёзнее простой дружбы (и наивной симпатии с моей стороны, когда я ещё не знала, что происходит, почему это происходит, и что во мне формируется такое интересное и странное).

Так вот, Л. приснилась мне сегодня. Тот самый эпизод, я запомнила его из детства, ибо такой конфуз вышел, что сейчас смешно даже вспоминать. Тогда мне было не особо-то до смеха

Как ни банально начинать подобным образом, но дело было в День Влюблённых. Ага. Уже смешно. Я училась в классе 5-ом. Мы с Л. были подругами, а плюс к тому ещё и какая-то часть пути от школы до дома у нас совпадала (как сейчас помню, как мы всегда веселились эту общую часть, любили разыгрывать какие-то вымышленные роли, особенно клёво было в зимнее время, потому что мы обажали снег и холод, и нам нравилось временами поэстетствовать, рассматривая красивые — которые белые и затейливые — сугробы и лёд; да и небо зимой особенно обалденное).

Поскольку это был, как я уже заметила, 5-ый класс — первый серьёзный класс после "началки", ученики которой несправедливо считались просто малявками, — то это был и первый год, когда мы перевелись в основной корпус нашей школы и на 14 февраля должны были впервые официально участвовать во всей этой мути с "любовным ящиком", анонимными валентинками и тематическими играми по принципу "Любовь с первого взгляда" и т.п.

Я не особо улавливала смысл валентинок, если честно. Не "не знала", потому что все давно почерпнули из западной культуры понятие важности фразы "Будь моим Валентином" и то, что это несёт под собой. А именно "не улавливала смысл". Потому что мои одноклассницы ретиво и радостно обсуждали мальчишек, в которых были влюблены, делились какими-то соображениями по поводу важности мероприятия Дня Влюблённых, и вообще больше напоминали одержимых. А одноклассники были, конечно, сдержаннее в плане проявления эмоций, но тоже казались захваченными идеей открыться своей первой любви, не подписываясь — что приравнивается к полной безопасности от насмешек со стороны приятелей и, так сказать, от ответственности перед самой этой ПЛ. Я в ту пору очень дружила с двумя мальчиками из класса (Л.П. и Л.Г.), они были славными людьми, и с одной девочкой (К.Ш.), которая летом на 6-ой класс сослужила мне дурную службу, настроив против меня моих товарищей (из ревности к Л.Г., который нравился ей, а ему нравилась я, но видит бог, я относилась к нему только как к другу, и опасности с моей стороны для К. вообще не было; она нравилась мне в этом плане гораздо больше, чем Л., знаете). Так к чему я вспомнила о них? Ах, да. Ажиотаж перед валентиновым днём: они тоже были больны этой малопонятной заразой.

К. прожужжала мне все уши мальчиком, к которому была неравнодушна, и она компостировала мне мозг этой важностью: мальчики-мальчики-мальчики. Я не видела в этом особой привлекательности. Мальчики попадались очень славные — и в моём классе, и, вобщем, в моём окружении было полно замечательных мальчишек, они нравились мне — как партнёры по играм, как помощники, как собеседники. Меня нисколечки не привлекала мысль, чтобы кто-то из них начал ухаживать за мной, или носил школьную сумку, или ходил со мной за ручку (обо всём этом мечтала К.).

Меня тогда несказанно выручила Л.С.

Я же говорю, что она просто невозможно добрая. Она как чувствовала, что мне следует услышать, чтобы разобраться в ситуации и успокоиться (а то я уже почти стала ощущать себя отщипенцем в преддверии этого чёртового праздника). Я даже сейчас помню её тихонький голос, мягкий тембр; она всегда говорила с ровной, доброжелательной интонацией. Она сказала мне, что в этот праздник для нас (она подразумевала девочек), важно не сходить с ума по какому-нибудь мальчику и измышлять слова позатейливее, чтобы признаться ему в любви через дурацкий ящик. Потому что не каждой с этим уже "посчастливилось" — она имела в виду, что не всякая девчонка в 5-ом классе уже влюблена, даже если пытается делать вид, чтобы соответствовать окружению.

И я понимаю вполне, что она не пыталась сказать мне, что Валентином может быть истинно тот, кто тебе дорог, даже не будь он мальчиком. Но я размышляла над её словами и пришла именно к такому выводу. Господи, мне же было — сколько? лет 11? Мне бы в голову не пришло задуматься над точностью своей ориентации, всё было куда проще: есть симпатия или нет — это было важно, без ярлыков, ибо всё это приходит позднее, согласитесь.

Так или иначе, Л. дала мне пищу для размышлений, в ходе которых я пришла к единственному выводу: есть лишь один человек из всех, кого я знаю, кто привлекает меня собой настолько (чтобы я могла при желании сделаться такой же одержимой, как одноклассницы, но желания особого не было), чтобы подарить ему валентинку. И это — Л. Нет, честно: я обожала её. Ведь я уже описывала её характер, она была такой милой. И от неё всегда так сладко пахло, и её руки всегда были тёплыми (я яростный нелюбитель тактильных контактов с большинством людей на этой планете, и зачастую просто терпеть не могу, когда до меня дотрагивается кто-то, кто, к примеру, не моя мама или ещё кто-то, приблизительно настолько близкий, но мне нравилось, когда Л. держала меня за руку, особенно на улице, когда мы шли среди людей — я чувствовала себя защищённой, и совсем не одинокой, как будто у меня есть пара, поддержка, собственный солнечный лучик). Л. была такой хорошенькой, похожей на маленького мышонка, мне так нравилось смотреть на неё, наблюдать, как она разговаривает или двигается...

В общем, мне безумно хотелось попросить её быть моей Валентиной^____^

И, знаете, всё было получилось, если бы я не струхнула в последний момент. Потому что быть анонимкой мне не хотелось — ведь как бы она тогда узнала о моих чувствах, если бы я попыталась их скрыть снова? — и пользоваться ящиком я не стала. У меня была валентинка, я купила её практически в последний момент (ведь я же до последнего не знала, собираюсь ли вообще участвовать в подобном), и я хотела подарить её Л. в школе, перед уроками, но... не смогла.

У меня как будто разом случился тремор всех конечностей, язык проглотился, даже моргать толком не получалось от волнения, и я ни слова из себя не выдавила, когда, придя в школу, Л. сразу же подбежала ко мне и начала что-то рассказывать. Я слушала, как она щебетала, пока не стало слишком поздно: прозвенел звонок на урок, и она ушла за свою парту, а я доковыляла до своей, и момент был упущен. Я чувствовала себя таким идиотом, боже!! Но я не могла, не могла, я просто не могла. Она так нравилась мне!

И на сём позорном инцеденте мой валентиновский кошмар того года закончился бы, если бы потом, на второй переменке, Л., снова подошедшая ко мне, не обнаружила мою валентинку — я уже не припомню, каким образом она вывалилась из кармашка проклятой сумки, по-моему, я (решившая уже не дарить ничего и ни в чём не признаваться, а потому более-менее успокоившаяся) доставала что-то и случайно зацепила это дурацкое сердечко. Но Л. его подняла с пола, и сразу же стала меня распрашивать, кто же всё-таки мне приглянулся и кому я собираюсь задарить валентинку. Это было ужасно, правда))) Я запаниковала и выдала первое пришедшее в голову имя: одноклассника В.Ч., миловидного мальчика, на которого запали несколько наших девчонок. Л. удивилась, но (раз уж я проворонила всю эту мутотень с ящиком) вызвалась помочь мне организовать анонимное дарение моей валентинки В.

Стыд мне и позор. Девчонка, которой предназначалось моё сердечко, зажглась идеей помочь мне передать его мальчику, который мне вообще никуда не упирался, но не идти же было уже на попятные. Я так низко пала))))

В общем, на большой перемене, когда большинство народа ушло на обед, Л. уговорила остальных (которые не посещали столовую) пойти с ней — кажется, в другое крыло, якобы навестить нашу учительницу младших классов. Я осталась одна в кабинете и, чувсвтвуя себя ещё большим идиотом, подожила своё признание в любви в портфель В. Глупо-глупо-глупо.

Ещё глупее, что, обнаружив позднее валентинку в своём портфеле, В., не найдя иного объяснения (тормоз), сообщил всем, что, вероятно, это ЕГО МАМА ХОТЕЛА СДЕЛАТЬ ЕМУ ПРИЯТНОЕ И ПОЛОЖИЛА В СУМКУ ПОЗДРАВЛЕНИЕ. Нгх! Но, с другой стороны, это было облегчением: значит, В. не станет доискиваться до личности своей "тайной поклонницы", и мне не пришлось бы дальше разводить эту идиотическую ситуацию.

Л. потом так сочувствовала мне из-за "неудачи" с признанием. Эх, знала бы она!.. Тем же вечером мои мальчишки Л. и Л. позвали меня погулять вместе (точнее, звал каждый из них по отдельности, но я не видела смысла ущемлять вниманием одного приятеля за счёт другого, и объеденила наши "свидания" в одну прогулку). Уж не знаю, насколько их устроил факт присутствия друг друга, но они видели, что я растроена, и направили все силы на то, чтобы меня подбодрить. Они смешили меня, угощали пирожными, было почти весело — мальчишки умеют быть такими чудесными товарищами, — только меня убивал сам факт: мне казалось, я уже никогда не расхрабрюсь признаться Л., так похожей на маленького мышонка.

Вот, так всё, в общих чертах, и было Маленький глупый эпизод моей школьной жизни. Не знаю, почему он нынче приснился мне, но тем не менее — снова всплыл в памяти.