...Наслаждение катастрофой - составная интеллекта...
«...а разве я есть на свете?..»

"Ищи меня" Канцлер Ги


Сразу оговорка: это — не жалоба, скорее, констатация. Отстранённая констатация. Пишу, как есть.

Отчуждённость. Моя жизнь строится вокруг восхитительно несуществующих величин придуманных мной либо придуманных кем-то ещё, кто хорошо знает свою работу. При этом в реальном режиме я вне потока. Это, с одной стороны, даже как-то прекрасно, с другой — пугает чуток. Да что я: очень сильно пугает. Особенно временами. Ведь это и прежде бывало.

Когда я была где-то, когда я была с кем-то, а по ощущениям — я как будто бы мёртвая. Мёртвая изнутри, а не как-либо ещё. Но это в плохие времена, а бывают и хорошие. Тогда я просто отстранена, я на своём месте, только когда прячусь в домике, только когда я в своей комнате, среди своих книг и вещей, с моей семьёй, моим лэп-топом. Мои мысли — это сердцевина. Остальное — плывущее, в гораздо меньшей мере значительное. Трудно объяснить.

Особенно это обострилось в прошлом позопрошлом уже году, осенью и зимой, тогда я вообще теряла собственную телесность, буквально истончалась, пребывала вовне себя материальной, именно по этому, во многом, я и начала впервые резать себя. Боль привязывала меня к телу и я, таким образом, могла функционировать в реальной жизни, как бы странно себя ни ощущала внутри. Это состояние иногда возвращается, но в гораздо меньшем размахе: меня держит на плаву домик. Чувство какой-никакой безопасности моей комнаты.

Но даже когда я в полном — полнейшем-приполнейшем — порядке, чувство, что я не привязана к материи, к происходящему в моей же собственной жизни, что я отчуждена ото всего и ото всех в той или иной степени неотступно.

Моя горячая любовь к маме и другим родственникам значительно облегчает это состояние, как-то притупляет его, но есть то, что отделяет меня от близких, даже от матери, что никак не способствует нормализации.

Вот даже частный пример: нынче, за праздничным столом. Я была с людьми, которых люблю больше всех на планете — с мамой и папой — и в то же время, на каком-то уровне, я не присутствовала там. То есть, я сидела, и была весёлой, и учавствовала во встрече Нового года, но как будто была замкнута на самой себе (как всегда, как всегда, как всегда). И я думала: "Почему им есть до меня дело? За что они так любят меня? Чем я заслужила их?". И ещё: "Когда мне можно будет уйти к себе и побыть одной?". И за эту последнюю неотвязную мысль я себя ненавидела, потому что родители заслуживают моего присутствия полностью, моего внимания безраздельно, они не должны даже на граммик тяготить меня, потому что они не такие.

А я была и там, и где-то глубоко, где трудно дышать, и где-то ещё глубже, где дышать, напротив, легко и приятно, и никого нет рядом, и я знаю, что мама никогда меня не оставит, и у всех всё хорошо, а значит, мне не нужно видеть их, чтобы знать — моя семья вне опасности.

Это так странно.

@музыка: Смысловые галлюцинации - Последний день Земли

@настроение: ну...

@темы: Мысли в Словах