сплошной потокУ бабулечки намечается операция на единственном её зрячем глазе, переживаю за осложнения: в конце концов, это же зрение, это же так важно! Как же так, и почему именно бабушка? Проклятье, болезни — это реальное зло. Самые страшные штуки в мире, это как раз-таки болезни и — человеческое насилие, произвол. Потому что всё остальное хоть как-то, хоть со скрипом, но можно пережить, или принять как не-пережитие, но вот эта парочка.... знаменует во всём мире неумолимый приход Большого Страшного П*здеца.
У Ю.К. её долбанный цитомега-как-его-там-вирус тоже никак не утихнет, и ещё у моих родственников тоже проблемы со здоровьем. Такая хрупкая штука, чёрт.
А ещё этот идиотский кризис с финансами у нас (маленькие заработные платы, всегдашние траты, плюс ещё расходы на лечения), у бедной мамочки уже голова кругом идёт, а она ещё пытается держать передо мной с И. хвост пистолетом, чтобы мы не расстраивались. Она держит хорошую мину для меня, я — для неё. Мы реально похожи.
Потому что у меня тоже со здоровьем не лады,
А ещё с личной жизнью непонятки, особенно за последнее время меня неприятно поразил сегодняшний инцедент, продемонстрировавший наглядно мою полную несостоятельность как потенциальную пару для какого-то. Да какая из меня, к дьяволам, «пара»? Смех один >_<
И — что удивительнее всего признавать — на самом деле меня не так уж и сильно это, последнее, касается. Потому что самое сильное в эмоциональном плане, что я могу испытывать и что я поддерживаю в себе, чтобы не скатиться до уровня бесчувственной эгоистки (так это называется?), это любовь к моей семье и переживания за них. Ещё мощнейшая эмоция на грани Вселенской Большой Любви — то, что я пишу. Моё творчество — моё ВСЁ. Реально, так и есть. + в виде бонуса мелкие (но сильные) мои увлечения, вроде чтения, пустопорожнего фантазирования и заинтересованности в продуктах чужих фантазий (балетные и театральные постановки, оперные записи, музыка, сериалы, фильмы и т.д.)
А в остальном, если меня и беспокоит что-то в отсутствии моей личной жизни или собственном отношении к ней, так это из-за мотивации: моя мама. Что хочет моя мама для меня. Она не хочет, чтобы я была одна — но это изменить совсем уж не в моих силах, не стоит и пытаться, чьё-то близкое и более-менее постоянное присутствие угнетает, раздражает и пугает меня, так что этот вариант отметается сразу. Она не хочет, чтобы я была "злой" к тем, кто любит меня со стороны, типа Д.А., С.Д. и тому подобных личностей. Но я не могу реагировать на них по-другому, я и так ради неё, моей мамы, пытаюсь быть к ним более гуманной. Она хочет, чтобы я развивала в себе сочувствие к конкретике, а не к массовости; чтобы была более эмпатичной, менее отчуждённой, более общительной, менее замкнутой.
И я так стараюсь ради неё! Я так отчаянно стараюсь как-то соответствовать её представлениям и любви ко мне, ведь она желает мне самого лучшего именно из любви. Но у меня не получается, по крайней мере, не всегда и не так, как хотелось бы в идеале, и самое поразительное то, что я, вроде как, не чувствую на самом деле расстройство из-за своих провалов на этом странном, непонятном, не нужно мне поприще. Вину перед мамой — чувствую. А чувство упущения, неправильности, одиночества или горя какого-то — нет. Совсем нет. Кто я такая? Почему я такая? Любопытно.
Ю.К. в очередной раз ложится в больницу в скором времени, пока ходит лечиться амбулаторно. Бедная девочка. Вот кому плохо одной. Надеюсь, она найдёт нужного человека, как можно скорее, кто составил бы её целое. Потому что она не чувствует себя полноценной в одиночестве. Храни её небо.
А бабушка, кстати, пока сдаёт анализы и готовится к операции, а на саму операцию она поедет в Н. (это в другой области аж, но там оборудование лучше, чем у нас), в конце месяца, примерно когда я уезжаю на эту дурацкую сессию, так что я даже не смогу поехать с ней. Всё опять ложится на мамины плечи, а на её плечах и так слишком много всего. Не знаю, честно не знаю, как она держится несмотря на всё, что происходит годами.
Не хотела жаловаться, но где-то я должна была собрать всё это в одну кучу и высказать.
@музыка: Татьяна Зыкина - Я же моя
@настроение: ай, не думай об этом
@темы: daily life, Мысли в Словах, Список